Ogni volta che guardo questo posto è sempre diverso da come me lo aspetto, perchè ogni volta vorrei cambiare qualcosa, perchè ogni singola volta che ci entro dentro ritrovo qualcosa di me che ormai è passato. Cancellare una riga per sostiruirla con un'altra... elementare no? il cambiamento è uno dei tanti temi con cui mi piace riempirmi le dita, perchè è grande, perchè è coinvolgente, è perchè mi riguarda molto visto che ancora non sono riuscita a trovarmi una posa stabile ma anzi, ogni giorno mi trovo sempre più diversa ( leggersi cambiata ) rispetto al giorno prima. Quindi non è facile premere canc e sostituire il nuovo al vecchio, perchè da sempre sono stata affezionata alle cose vecchie, perchè sono fin troppo amante di ciò che possiedo, perchè mi dà sicurezza, come una bambina esatto, e se me lo dico, vuol dire che lo sò, e finchè lo sò vuol dire che non può essere pericoloso. Ormai c'è veramente poco in me di quello che ero prima, per fortuna direi, anche perchè mi piace cambiare, mettermi in gioco più di una volta seppur ogni volta becco certe testate che in teoria dovrei ricordarmele, non me le ricordo mai. Ogni giorno avrei voglia di fare esperienze diverse ed ultimamente penso molto a dei viaggi, molto strano perchè di solito per quanto mi piaccia l'idea non ci ho mai pensato sù troppo. Solo che è un pensiero che abbandono presto perchè so di non avere le "cose" giuste per organizzare un viaggio, come ad esempio un pò di amici, di quelli pronti a partire subito e andare per visitare tutto e per divertirsi un mondo! ogni giorno mi rendo conto che le mie amicizie da quando ho finito le superiori si sono ristrette terribilmente. All'università mi sono fatta pochi amici ma buoni, come si dice... però sono tutti di lì, hanno già i loro giri di amici, i loro impegni, e le loro cose, non c'è posto per me in sostanza o magari ci sarebbe anche, ma a me piacerebbe creare un qualcosa di nuovo! nel senso creare un gruppo di gente "siamo sfigati, ci siamo trasferiti e non abbiamo un cazzo di nessuno", e invece non li trovo mai. Un pò mi manca questa cosa perchè sì mi piace uscire con i miei amici "in" quando sono a Grosseto, anche se vorrei uscirci di più, ritrovare quel clima che c'era una volta, ma allo stesso tempo vorrei degli amici fidati anche a Firenze, così quando ho voglia di uscire esco. E' inutile che penso queste cose tanto non ho mai voglia di uscire, ogni giorno è buono per trovare qualcosa da studiare. Sono indietro con gli esami, per me questo è devastante, non riesco a sopportarlo, mi da un senso di incapacità terribile... ogni volta che ci penso è come se rinunciassi un pò a quel futuro che sogno tutti i giorni e che il primo anno serviva a darmi quella carica necessaria per affrontare tutto. Ora ogni cosa sembra farmi una paura tremenda, non ho mai avuto paura degli esami come quest'anno, ma non paura positiva, a volte sento anche una paura negativa, che mi blocca, non mi lascia imparare, mi fa saltare gli esami! non l'ho ancora affrontata perchè ho l'impressione che non affrontandola in qualche modo la supererò ( seppur sia un controsenso ), non ha senso che io abbia questa sensazione, quindi è il caso che se ne vada, anche se invece ogni volta ritorna.

Siamo a pochi giorni da Pasqua, ovviamente non ne sento il clima, ma mi piace vedere che mamma ha addobbato tutta la casa con i pulcini, le uova e una colomba. Mi piace che ci sia la schiaccia di pasqua vicino al pane, e mi piace che ci sia un uovo di cioccolato che mi aspetta vicino al camino. Solo entrando in casa ho capito che è Pasqua, che è resurrezione, per chi vuole. Per me si spera che lo sia.

AskaChan, 19:36, commenti ?

Mi accusano.

Ed io subisco. Ultimamente sono anche troppo paziente ma non per sopportazione, semplicemente perchè sono di animo più tranquillo e quindi riesco a passare meglio "sopra" le cose. Non è il più bel periodo della mia vita ma non è nemmeno quello più drammatico, seppur abbia rimandato per la prima volta un esame e ancora non ho capito se mi ha provocato un senso di incapacità oppure no. Ho un pò di esami da dare e un pò di corsi da frequentare senza contare che a marzo il mio tirocinio all'università diventerà un pò più serio ( si spera ) e che ho iniziato il tirocinio al Mayer con il volontariato, ancora sono un pò inceppata non mi riesce di reagire troppo naturalmente con i bambini, però ho già potuto notare un notevole cambiamento dopo la prima oretta, iniziavo ad essere molto più spigliata e quindi non vedo l'ora che arrivi il prossimo turno. Sto preparando un esame interessante, e spero almeno questa volta di riuscire a studiarlo tutto per bene senza farmi prendere dalla svogliatezza o dal " rimanda a domani quello che non vuoi fare oggi " fino a che non mi si accumulano tre libri in tre giorni, come è successo per l'esame mancato.

La mia vita è, come per l'anno scorso, scandita dai ritmi universitari e credo che finchè va così, bene, quando non lo sarà più spero di essermi già laureata sennò addio progetti di vita. Per quanto riguarda la mia vita relazionale fuori dagli interessi sopra citati, ultimamente mi sto un pò pensionando, non mi ricordo nemmeno l'ultima uscita serale che ho fatto in pieno divertimento, con i miei amici, vorrei tanto organizzare qualcosa ma ancora non posso, almeno fino a che non ho dato questo esame di merda. La mia vita sentimentale ha subito un crollo vertiginoso, s'è schiantata così rapidamente a terra che sinceramente stento a credere che si sia salvata in qualche modo, non per colpa mia, io sarei disposta anche a portarla al pronto soccorso, ma diciamo che è lei stessa a credere nella sua forza, invasa per adesso da vissuti inevitabilmente suscitati... persisto comunque a non trarre delle conclusioni, perchè ancora non è il momento e quindi aspetterò.

Fondamentalmente, ora che mi ci fai pensare ( riferendomi a me stessa ) sono in uno stato di sospensione, in cui non ho raggiunto le mie mete, ma ci sto arrivando.

Non ho molto altro da dirmi, vorrei andare al cinema a vedere un pò di film, intanto ho preso il biglietto per il concerto di Francesco Guccini del 27 febbraio e anche quello per gli Ska-P a marzo, gli unici svaghi per adesso concessami.

Adesso è tardi torno in biblioteca. See ya!

AskaChan, 16:12, commenti ?

E' tempo di feste, di vacanze, si rientra a casa, si sfanno le valigie, si mette tutto a posto e si riprendono le vecchie abitudini quasi dimenticate. Ogni luogo sembra richiamere delle abitudini passate, come se dovessi ( o dovessimo ) per forza lasciare in qualcosa un qualcosa che lo renda mio personale. E' stato piacevole tutto questo, ritornare in famiglia per un pò, sotto le feste con un'ambientazione quasi più serena.

Ieri sera, giorno di vigilia, ho pensato molto a quello che avrei fatto stamani, a come sarebbe stata organizzata la mia giornata, e ho pensato a tutte le volte che mi alzavo il giorno di natale, andavo in bagno, facevo colazione velocissima e poi subito scartavo i regali sedendomi per terra sotto l'albero, invitando i miei genitori a fare altrett'anto ( ricordo che quando ero più piccola non andavo nemmeno in bagno e rimandavo la colazione, andavo dritta sotto l'albero. L'ho fatto anche stamani *___* , non sapevo esprimerlo a parole!

Mi sono piaciute queste feste, mi è piaciuto questo natale, ho ricevuto molti sorrisi e molti regali u.u e spero che sia così per molti altri.



Ciò che mi allontana un pò da questo clima di festa, che ancora non è finito, è la preoccupazione per lo studio che prima di ogni esame mi si mette sul collo come un masso enorme e ogni due secondi mi ricorda che se c'è un peso lì fra capo e collo è perchè c'è qualcosa che ancora nonho risolto e che devo risolvere al più presto. Sarà un esame difficile, molto più difficile degli altri che ho fatto, si è vero è una cosa che dico sempre ma questa volta è parzialmentevero ( sì anche questo lo dico sempre ). Cercherò di fare comunque del mio meglio, anzi, sicuramente lo farò se la difficoltà aumenta non per questo devo tirarmi indietro, o almeno questo è quello che dico a 25 giorni dall'esame.



Un'altra questione aperta è la festa di capodanno, quest'anno sarà una cosa molto tranquilla, una festa molto casalinga con pochi amici ( pochi ma buoni ), spero solo di riuscire a farli divertire.

AskaChan, 21:28, commenti ?

Non amo molto i posti affollati, ma in biblioteca è diverso, ognuno sembra crearsi un suo piccolo mondo con cui interagire per qualche ora. Il suo mondo è composto da un libro, o da un computer, dentro cui trova tutto quello che gli serve per sopravvivere. Sono da un oretta qui ma ancora non mi sono lasciata prendere da " Istruzione, formazione e servizi alla persona ", non è proprio il mondo che mi sarei aspettata di vivere ma in qualche modo ci devo convivere, e prima o poi dovrò farci i conti. Nel secondo piano della biblioteca c'è molto più silenzio, forse perchè c'è meno via vai di gente, è un posto tranquillo, mi piace.

In questi giorni ho pensato molto a quello che avrei potuto scrivere e sono giunta alla conclusione che di profondo non c'è niente di nuovo, sempre le solite odiose complicazioni che non amo risolvere, ma se guardiamo oltre allora bhè posso dirvi che anche quest'anno ho partecipato al Lucca Comix, ormai è una cosa che mi piace ripetere ogni anno e se mai un giorno dovrei farne a meno significa che in qualche modo, morendo un mio interesse, a poco a poco sto per morire anche io ( non una morte fisica ma spirituale ), è vero si che i fumetti mi prendono meno rispetto a qualche anno fa, ma in qualche modo mantenere un pò di interesse mi fa sentire forse giovane " come una volta " ora che la gente inizia a dirmi che sto cambiando molto... Oltre questo non sono rimasta immobile di fronte ai casini del nuovo governo, ho partecipato ad alcune conferenze, riunioni, occupazioni e solo ad una manifestazione, sì mi dispiace un pò di non aver partecipato più attivamente, non perchè non condividessi la protesta anzi, ne sono molto a favore, ma perchè ho sempre avuto la tendenza a tenere un pò nascoste le mie idee, non temendo il giudizio degli altri ma forse perchè proprio perchè mie ci tengo a condividerle sì, ma magari con un gruppo di discussione ristretto. Continuando su questa tematica universitaria posso dirvi che sono riuscita ad entrate al corso di Educazione Professionale che prevedeva l'accesso solo per coloro che facevano un certo punteggio al test di Medicina, avevo perso le speranze è vero ma non so come dopo la sesta graduatoria sono stata presa anche io. Inoltre sto partecipando alle riunioni di volontariato dell'ABIO e anche questa associazione mi sta prendendo molto. Mi sono iscritta ad un corso di Step insomma... sto cercando di tenermi impegnata il più possibile anche se ogni tanto sento molto la mancanza dei miei genitori, del mio gattino, della mia casetta e delle mie routine passate, è forse questa la prova più grande che ancora devo superare da un anno.

Non posso nascondere però ciò che sta in mezzo a tutto questo, un pensiero sì che riporta a riflettere su esperienze passate, un pensiero che mi incolla al passato, quella parte di passato che non amo ricodare, colma e stra colma di delusioni. Dovrei imparare a non pensarci più anche perchè era uno degli obiettivi che mi ero imposta venendo a firenze... il passato non può c'entrare con quello che mi sta succedendo adesso! me lo devo tenere in testa. Sento di saper sbagliare ancora. Se sto sbagliando anche con te, dimmelo.

AskaChan, 12:03, commenti (1)?

è quasi passato un mese dall'ultima volta che ho scritto, un pò per pigrizia lo ammetto, ma aspettavo di avere qualcosa di bello tra le mani da raccontarvi, o se non per voi per me stessa e per la mia memoria che piano piano si sta distaccando fisicamente dal mio Ippocampo per raggiungere e conformarsi come una sequenza binaria di 0 e 1 su quello che possiamo definire come: il mio blog, anche se non ho mai amato definirlo blog, è vero si ne ha tutte le caratteristiche, ma visto che molte volte quel termine viene utilizzato con un' accezione negativa, preferisco chiamarlo come il mio sito, o il mio spazietto, insomma, dategli il nome che volete ma non chiamatelo blog.

Ho fatto il fantomatico test di medicina, che come forse potevo prevedere, ha comportato risultati abbastanza scarsi, anche se molti continuano a dire di sperare fino all'ultimo, perchè non si sa mai cosa può succedere, e a queste ( false ) speranze si aggiungono notiziole e voci passate che servirebbero da incoraggiamento, ma il mio occhio fin troppo realista, critico e se vuoi anche cinico, ha imparato a non fidarsi delle speranze, a lasciare tutto così com'è fino al verdetto, unica e solenne verità.

Ma dopo un fallimento è seguito un successo, dare Storia della Pedagogia è stato un peso che mi sono portata dietro tutta l'estate e che poi con forza sono riuscita a buttarmi oltre le spalle, ove rimarrà a covare insieme agli esami dati... quanti me ne mancano per finire il primo anno? e chi lo sa, forse uno, forse tre, ultimamente dipende da troppi fattori, ma mi ritengo abbastanza soddisfatta.

La nuova riforma universitaria mi sta un pò intimorendo, anche se non mi ha colpito direttamente, ma nella mia facoltà sembrano essere stati soppressi circa tre o quattro se non di più corsi di laurea, così sembra ancora più debole di quanto già non lo era prima... credo che era già abbastanza non attivare la SSIS... staremo a vedere, il percorso che le Scienze dell'Educazione ha fatto nella storia credo sia d'importanza fin troppo rilevante per essere così mozzata dal "nuovo" interesse: il denaro. Non ho mai amato il rapporto uomo-soldo perchè non so come ma l'uomo pian piano tende a dipendervi, ma non voglio entrare troppo in questa discussione, prendere una posizione in questo argomento è una faccenda delicata che ora non ho voglia di esprimere, ma comunque... sì sono preoccupata per la mia facoltà, perchè credo che nonostante la gente la ignori ( in tutti i sensi che questo termine può avere ) io invece mi ci sto affezzionando, e più studio quello che gli gira intorno e che ne costituisce le fondamenta, più mi rendo conto di quanto prima fossi ignorante. Attualmente sarei disposta anche a diventare la più illustre Pedagogista del mondo pur di salvare e mantener viva l'Educazione, ma so benissimo che non dipende da me, e nè forse dai veri illustri, ma da quel pezzo di carta che ora ha tante colori e tante forme, come dei coriandoli portafortuna.

Vi lascio così, con un pò di polemica, un pò troppo politica per il mio modo di essere ma magari è segno di accrescimento, chi lo sa...





" ...la conoscenza dell'incoscente, il desiderio di vivere di colui che pensa al suicidio, l'arto dell'amputato, gli occhi del nuovo cieco, l'interprete di quelli che sono troppo deboli per esprimersi... " ( Il ruolo dell'operatore sanitario - Virginia Henderson )

AskaChan, 16:45, commenti (1)?

Si può dire che teoricamente è finita l'estate, settembre ha sempre simboleggiato, per alcuni di più per altri meno, l'inizio di qualcosa, di una ripresa a fare quel qualcosa che nell'estate non si faceva.

Per me è l'inizio di qualcosa che non è mai finito perchè è un pensiero che non ha mai abbondonato la mia testa. Forse la cosa più lampante sarà che da settembre riprenderò gli esami e piano piano il nuovo anno accademico.

Fare un resoconto delle mie vacanze estive non avrebbe senso, le mie abitudini non sono cambiate, ho solo mangiato più gelato... ma in un certo senso, pensandoci bene, potrei non pentirmene, ho fatto quello che dovevo, e per adesso è l'unica cosa che mi interessa, il tempo per cazzeggiare lo trovo ogni tanto, tra una giornata e l'altra, e ci sarà forse anche dopo gli esami, magari una piccola vacanza a ottobre, o a dicembre.

Oggi credo di aver fatto un passo importante, non ho dovuto rifletterci nemmeno così tanto, ero sicura e basta, e questa nuova sicurezza che per certe cose ho acquisito mi conforta e mi sostiene. Mi sono iscritta all' Aibo e non vedo l'ora di diventarne volontaria effettiva, credo che questa esperienza serva a realizzarmi non solo professionalmente, ma anche individualmente, ho bisogno di sapere fino a che punto sono riuscita a maturarmi, fino a che punto mi ha portato tutto il mio impegno fino ad oggi, farò i conti con la realtà e con la mia realtà ( finalmente. ).

Ad agosto ho visto un pò di concerti: Francesco de Gregori, Roy Paci e gli Aretuska, Modena City Ramblers, per concludere in bellezza con la PFM canta De Andrè, un tuffo nella musica che mi ha fatto riscoprire delle energie passate, una voglia di cantare irrefrenabile, più del solito, di cantare davanti ad un microfono e di sentire la mia voce come realmente la sentono gli altri, senza lasciarmo condizionare dal mio udito. Mi piacerebbe ritornare ad avere una maestra che come te vuole tirar fuori l'anima dalla mia voce, vuole vedermi piangere nel cantare. Potrei farlo a Firenze, quando ci ritorno stabilmente per i corsi, ci penserò.

Adesso sono a casa, i miei sono andati via da qualche ora, passeranno una settimana in Sicilia per le vacanze... e mi è sembrato strano, nel momento in cui la mi mamma ha chiuso la porta di casa, girarmi dall'altra parte e piangere come una fontana, come se fossi ancora convinta che quella porta potesse inghiottire per sempre tutto ciò che gli passa attraverso. Inizio a pensare in un modo sempre più concreto, e questo mi fa riscoprire ogni volta più bambina, ma anche più stupida, nel desiderare di avere rapporti tattili, sentire il bisogno di toccare le persone che mi stanno vicino, per sentirle su di me. Non so se sto crescendo o se sto regredendo, ma non mi spaventa nessuno dei due processi. Sono come sono, e sto tornando a piacermi per così come sono.





" Ma tu che vai, ma tu rimani

vedrai la neve se ne andrà domani

rifioriranno le gioie passate

col vento caldo di un'altra estate. " ( Inverno - Fabrizio de Andrè )

AskaChan, 23:03, commenti (1)?

Sta finendo la prima settimana di agosto e ancora non c'è stato un briciolo di vacanza, so bene che non ci sarà, ma mi piace comunque pensarlo, immaginarmi nulla facente dalla mattina alla sera, immaginare vecchi amici, vecchie estate dove ogni sera era buona per prendere la bicicletta e uscire... ma per andare dove? non lo si sapeva, il luogo era sempre lo stesso ma il viaggio che si sarebbe fatto insieme non ce lo immaginavamo, ed ogni volta era uno diverso, ed ogni volta era sempre più bello. Mi sento un pò vecchia a pensare al passato, anche se ultimamente ricorre spesso, come se il futuro fosse già ben delineato a contorni indelebili, sai cosa accadrà domani, sai cosa al limite potrebbe accadere, ma non c'è nulla di nuovo nei tuoi progetti. Immagino a volte di rivivere quei momenti, quando un bicchiede di whisky non era mai di troppo, quando avevo un gruppo a cui affidarmi e dai adesso mi allontano, per timore di non essere accettata dai "nuovi" che a differenza sembrano più vecchi di me. Eppure prima ero così vicina al loro modo di fare...

Sono tornata dalla biblioteca, ho concluso " Il problema della guerra e le vie della pace - Norberto Bobbio " in attesa di Kant, una nuova sfida da affrontare, nei giorni dispari il pomeriggio e nei giorni pari la mattina.

E' l'otto agosto e la mia estate per adesso è stata un inferno, vorrei sfogarmi ma preferisco trattenermi tutto, non vorrei sembrare la sclerata di turno. I miei non mi lasciano stare, continuano a lamentarsi dei miei comportamenti, nonostante mi sforzi così tanto di fare quello che vogliono, nonostante tutto quello che faccio. Mi vogliono vedere uscire? ebbene esco, esco anche sotto casa mia a ore a fare cosa? niente, tanto per non sentirmi accusare. Mi vogliono vedere allegra e sorridente? è quello che faccio, proponendo battutine e ironie stupide frequentemente, in modo che non possano dubitare di niente... ma non basta, sembra che fingere così bene non basti. La mia estate è un inferno, non faccio altro che studiare e le poche volte che esco sono sempre le stesse cose di sempre. Non c'è nessuna vacanza, nessun progetto si svago, devo pensare agli esami che mi sono lasciata a settembre e a quel test di Medicina a cui hai voluto partecipare. La mia estate si conclude il ventiquattro agosto con il ritorno a Firenze e forse, sopo settembre, avrò forse qualche settimana per rilassarmi ma non ci sperò nemmeno poi così tanto ormai che differenza fa? è molto meglio non fare nulla. Potrei cambiare tutto adesso, stravolgere ogni cosa, e come? non mi va più di divertirmi negli stessi modi e non mi va nemmeno di provare un tentativo con il vecchio gruppo, ormai troppo distante da me. Non mi rimane che restarmene così a sognare, chissà prima o poi i sogni si realizzano, magari quando meno me lo aspetto.

Ho bisogno di non tornare più indietro, se solo ci fosse qualcosa che mi riporti nel presente!

Questo caldo è debilitante mi fa appassire ogni voglia di fare, spero di svegliarmi per stasera.



Ogni tanto mi viene in mente un ragazzino dai capelli rossi che mi citofona al campanello.

AskaChan, 20:25, commenti ?

Una giornata veramente troppo afosa, in casa mia è acceso anche il condizionatore, cosa rara visto che di solito ci accontentiamo degli spifferi che magicamente la mia mamma fa confluire sotto le serrande, credo che conosca perfettamente tutte le posizioni del sole, perchè ad ogni ora sa come progettare l'innalzamento e l'abbassamento delle serrande in modo che non batta mai il sole in casa ma che entri solo aria fresca. In questa giornata caldissima l'unica cosa che ho fatto fino ad adesso, a parte mangiare una coppetta di gelato, è studiare, insieme ad una ricerca inconclusa del libro di Biologia delle superiori per prepararmi al testa d'ammissione. Finalmente ho finito di tormentarmi con " Laicità, religioni e formazione: una sfida epocale " dell'illustre, non che mio odiatissimo professore di Storia della Pedagogia Franco Cambi, per passare spero a qualcosa di più tranquillo " Una fede comune " di John Dewey che su Wikipedia ha una caricatura bellissima XD mi domando perchè non ne esistano di foto.



A farmi compagnia adesso ho un nuovo amico: Samsung T10, il mio nuovo lettore mp3 ( nonchè di video che te li converte magicamente da .avi al formato da lui letto ) che accarezzo ogni giorno e lo metto dentro la scatolina quando ho finito di usarlo, temendo che qualcuno o qualcosa, a parte me, lo possa rovinare.



Ieri inoltre ho superato me stessa sottoponendomi alla mia prima ceretta, per di più totale u.u ammetto che in mezzo alle lacrime ho avuto coraggio! ora vedrò quanto mi dura in caso diventerà una sofferenza obbligata o.o



Stasera toccherà a me, vedrò anche io Batman il cavaliere oscuro, non che Batman sia il mio mito, e non l'ho seguito poi tanto nemmeno in tenera età quando il suo cartone era una meraviglia per tutti i bambini, ma essendo un film di quelli che si aspettano, l'andrò a vedere.



Altro non ho da dirvi, mi s'è sciupato lo smalto nero, sarà il caso che ci ridia una passatina.

AskaChan, 18:35, commenti (1)?

Stamani mattina mi sono svegliata un pò prima del solito, eppure ieri sera avevo così tanto sonno! e pensare che non mi ricordo se ho sognato qualcosa o meno.

Le vacanze stanno procedendo più o meno bene, cerco di uscire il più possibile, di mantenere quei compromessi utili in famiglia per creare un clima sereno, ma prima di ogni altra cosa di divertirmi. Eppure non c'è un secondo delle mie giornate in cui non sento quella voce che dice "devi studiare", e lo ripete di continuo, anche quando mi sto divertendo con gli amici, anche quando sto per addormentarmi, anche quando sono in bagno, è un continuo sentirmi minacciare di dover studiare. E' devastante. Mi impaurisce terribilmente, mi sembra di aver scazzato tutto l'anno, eppure ho dato cinque esami, eppure mi sembrano così pochi... avrei potuto darne di più? fino a poco tempo fa avrei risposto di no, non sarebbe stato mai possibile, adesso non ne sono più così sicura. Ho sempre cercato in tutto l'anno di non battere mai la fiacca, non allotanarmi mai dalla voglia di riuscire e proprio adesso, nel momento più importante, sembra volersi allontanare, forse per un pò, per concedermi un pò di relax, ma non è rilassante setirsi in ogni momento della giornata quella minaccia in testa. E pensare che mi sono iscritta al test d'ammissione per Medicina desiderando tanto il lavoro che può concedermi solo quel corso di laurea, ma al test non ci sto pensando per niente, quando invece so benissimo come è fatto, quale sarà il suo livello di difficoltà, perchè ho vissuto la stessa esperienza a Psicologia, e non è stato semplice anzi, è stata la cosa più difficile di questo mondo. Ma cosa mi conforta in tutto ciò? che è un corso di laurea a cui non abisce nessuno e di cui la maggior parte delle persone non ne sono a conoscenza? che quest'anno i frequentanti di quel corso erano meno del numero massimo richiesto? forse, non so perchè ma aspetto sempre una grazia del destino, o magari della fortuna. Ora la voce si fa più forte "devi studiare" e fallo cristo fallo! ma perchè non lo fai? perchè anche mentre studio vengo minacciata e mi da noia, mi fa perdere la concentrazione, mi viene voglia di piangere perchè ho paura di non farcela, perchè ho un esame a settembre troppo difficile, e un altro più facile e un test di ammissione... sono rimasta ventiquattro giorni a pensare a come potrei gestirmi la cosa, ed ogni volta che arrivo ad un conclusione questa si distrugge dalla mia poca credibilità in me stessa, perchè meno credo nelle mie capacità, più ozio. Dovrei ricominciare a credermi, dovrei smetterla di ciondolarmi e dovrei darmi da fare. So dirlo, so incoraggiarmi, ma ultimamente non mi riesce più farlo, sarà per quella voce interna che mi intimorisce.

Sono noiosa ma questo è quello che sto pensando negli ultimi giorni.





Vorrei sapere che forma assumo nei vostri pensieri.

AskaChan, 11:47, commenti ?

Questo blog mi dà ogni volta uno strano effetto, mi sembra un luogo così cupo e malinconico... dovrebbe rispecchiarmi?  Questo è perchè molto spesso quando mi metto a scrivere sono in uno stato un pò pensieroso, un pò di riflessione su me stessa, che non so perchè porta sempre alla riscoperta di tragedie, e non vi nego che anche adesso non ho da scrivere pensieri molto allegri, sarà perchè l'allegria non mi colpisce così tanto come la tristezza?!

Sono appena tornata dal mare, il mio secondo giorno di mare. Non ho molta abbronzatura addosso, sarà per la mia scarsa esposizione al sole, non mi piace la sensazione della pelle che si riscalda troppo, ho sempre paura di bruciarmi, e non a caso uso una protezione cinquanta. Questa nuova abitudine che mi sta perseguitando, quella di andare al mare, mi annuncia ufficialmente che per me è iniziata l'estate, che molto presto, dalla prossima settimana, sarò in vacanza, niente più studio, niente più Firenze. Già, niente più Firenze. Finalmente un paio di mesi dove posso riposarmi, tornarmene a casa, stare con i miei amici e miei genitori, parenti, gatto, pesce ecc... dovrebbe rendermi felice, o almeno credo che sia così per la maggior parte della gente, credo che si provi un immenso piacere a ritornare almeno per un pò a casa, a condividere nuovamente quell'atmosfera familiare con cui sei cresciuta. Non so, non ne sono convinta. Infondo io stavo bene a Firenze, stavo bene a studiare, ogni giorno avevo qualcosa da fare e questo mi rendeva molto felice, perchè mi permetteva di non pensare a molte cose, magari che mi avrebbero fatto diventare triste. Ma adesso Giovedì è l'ultimo esame di questa sessione, e poi arrivederci a Settembre. Cosa farò in questi mesi? con chi? per quanto? e cosa cambierà a Firenze? ... ho già parlato in un altro intervento della mia concezione di cambiamento, e di quanto questo mi impaurisca, dovrei prenderla con più tranquillità infondo sono solo due mesi di relax totale, cosa può succedere di così disastroso? oh, molte cose, credimi, ma ancora non ho il coraggio di dirti tutto, provo un certo imbarazzo nel raccontarti i miei affari più intimi.

Ogni tanto penso a delle scuse che potrei inventarmi per tornare magari ogni tanto a Firenze, ma mi sembra una cosa così assurda da pensare, io dovrei stare bene a casa mia, con la mia famiglia, ma questa voglia di libertà mi travolge, e non le resisto. Vorrei poter organizzare qualcosa con le mie compagne di facoltà, per vedersi anche durante l'estate, per farmi capire che Firenze sarà dentro di me anche se non gli sono vicina materialmente, per farmi osservare i cambiamenti da vicino, in modo che possa prevederli e prepararmi.

Non posso pensare a lasciare la casa a Firenze, i miei compagni di facoltà, il mio coinquilino, e poi ritrovare a Settembre gli stessi elementi ma totalmente stravolti, e io non ho seguito questo stravolgimento, e può farmi del male, molto male, e non voglio che questo accada, adesso che riesco ad avere un buon " equilibrio interiore ".

Non so cosa mi può curare da questa paranoia, ho troppa paura che le persone mi abbandonino, pian piano tutte, e non voglio sentirmi dire che non è così, preferirei piuttosto un loro abbraccio o magari un " che ne dici se ci vediamo?! "... perchè ho così paura di perdere tutto? perchè ho sempre paura di perdere ogni cosa che mi renda felice? Così, sotto questa forma ho conosciuto il mio Male di Vivere ed è un inferno dell'anima conviverci.



Non ho trovato ancora la cura, ma di certo ho trovato un qualcosa che l'alleggerisce. Spero che questo mio segreto non me lo portino via.

AskaChan, 18:06, commenti ?

Obiettivo: Psicologia dello Sviluppo - 11 Giugno ore 9.00 prova scritta / ore 12 prova orale  n. 38

Nonostante abbia riletto circa due o tre volte quei tre maledettissimi libri, non mi entrano in testa definitivamente, è inutile, io ci provo a credere che anche a me può bastare qualche lettura in più, che mi basta capire i concetti per memorizzarli, ma non è così, tutte le volte ci provo e tutte le volte non ci riesco. Il fatto di dover ripetere per molte volte la stessa cosa, nonostante l'avessi capita, per farmela entrare in testa, mi crea una notevole frustrazione, mi sconforta, mi toglie la voglia di studiare. Infondo se una cosa l'ho capita, perchè non me la devo ricordare? perchè? non lo so, forse ho proprio un difetto di memoria che ormai accuso da molti anni, forse non vuole collaborare, ma perchè? perchè non riesce di ricordarmi nemmeno le cose che mi interessano? solo per una cosa la mia memoria funziona, per le canzoni, per la musica, il ritmo... le so tutte, potrei cantare per ore senza mai smettere senza mai sbagliare una parola. Tutto il resto, si memorizza nel mio cervello per un pò di tempo, e poi svanisce, magicamente, un giorno, come se non fosse mai esistita, e appena ricevo uno stimolo che potrebbe rievocare il ricordo, tutto si blocca, ho l'impressione vaga di possedere qualcosa, ma niente, non c'è verso, non me lo ricordo, e non me lo ricorderò fino a quando non farò luce sulla nebbia nel mio cervello, magari rileggendo, rivedendo, in sostanza rivisitando, la fonte di quello che doveva essere il mio ricordo. Certo a vederla così viene da dire che sembra una cosa normale, o impossibile, tutti non ci possiamo ricordare tutto, e quello che lo fanno bhè sono molto fortunati e poi, se non mi ricordassi veramente niente, allora non sarei qui a studiare all'università, mi sarei fermata da un bel pezzo e forse, avrei fatto la cantante.

Questa situazione mi crea un notevole disagio sia con me stessa che con gli altri, con me stessa è ormai un'abitudine, lo prendo come uno scherzo, ma credetemi che, parlare con altri, di cose che ti piacciono che siano libri, che siano film, che siano teorie o monumenti e poi non concludere mai un discorso, è veramente brutto. Immaginativi di conoscere qualcuno, di qualsiasi sesso ed età, iniziate a parlare del più e del meno, fino a quando non arrivate a parlare di cosa vi piace di più... potrei spararvi trecento cose che mi piacciono ma per ognuna non saprei farvi un discorso completo. Vi direi che mi piace un libro, vi direi che ho un libro preferito, ma non saprei dirvi di cosa parla, perchè quello che è rimasto della sua trama è qualcosa di così vago, che non saprei nemmeno esprimervelo a parole, vi parlei dei miei film preferiti, del mio genere di film preferito, ma a parte i titoli, non mi ricorderei nè attori nè registi, e forse neanche la trama, potrei raccontarvi del mio pittore o scuoltore o quadro preferito, ma non saprei dirvi il suo pensiero, perchè anche se lo trovo estremamente interessante, non lo ricordo... e così è per tante altre cose, vi troverete a parlare con una persona in un certo senso incompleta, che conosce cose a metà, le conosce poco e le sa male.

E questo problema si ripresenta puntualmente nel periodo degli esami, ed ogni volta ho terribilmente paura che la mia memoria giochi con le mie nozioni, che si diverta a spostarle e a cancellarle, in modo da farmi fare una pessima figura agli esami soprattutto agli orali, dove già la mia vergogna è alta e la mia capacità di esposizione è molto limitata. Ed ogni volta l'ostacolo sembra sempre più alto, ogni volta ci sono sempre più righe, ci sono sempre più concetti e io non ce la faccio a memorizzarli e non ce la faccio a fare un discorso generale che comprenda tutto, io le cose le capisco, le apprezzo, ma non me le ricordo.

Ma questa non può essere una scusa, ormai lo so, ci convivo da diciannove anni con questa cosa, che per non creare ambiguità non definisco problema, e molto spesso ti dicono che è una cosa normale, succede anche a me!... certo, ma tu non sembri viverla come la vivo io. E allora ogni esami diventa una sfida, una sfida tra me e la mia memoria, che inevitabilmente non è solo un fatto di ripetere quattrocento volte le stesse cose, ma è anche un modo per riflettere sulle mie emozioni. Non mi posso lasciare sconfiggere dalla paura di non ricordare, lo so, so come fare, non ci devo pensare, devo pensare che tutto andrà bene, che se mi impegno tutto funzionerà come deve, ma ho già avuto la prova che anche se m'impegno, il risultato ottenuto sarà sempre meno di quello che in realtà mi merito, perchè mi blocco, perchè davanti al professore mi ricordo la metà delle cose che già sono la metà di quelle che mi dovrei ricordare, e il fatto di dirle balbettando e con una estrema paura di sbagliare, non mi aiuta.



Vorrei. Essere. Meno. Agitata.



Vorrei riuscire a concentrarmi di più e vorrei anche ricordarmi di più, non solo per sapere di più ma anche per avere in mente tutte quelle cose belle e brutte che sono successe nella mia vita, per avere sempre sottomano una storia personale da poter sempre rileggere attraverso emozioni e vissuti passati... perchè anche qui agisce il mio deficit: lui vuole mangiarsi ogni parte dei miei ricordi, fino a quando la mia mente non sarà così vuota, da risultare inesistente.

AskaChan, 13:25, commenti (1)?

Nuotando nell'aria - Marlene Kuntz

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Contatto.

 

Allacciato il cavo, ricevo input che quasi meccanicamente traduco in output per voi e per la mia coscienza, se voglio.

Adesso è tutto più tranquillo, ogni cosa trova il suo sfogo, anche la mia voglia di nicotina. Si crea qualcosa simile all'irreale ma solo per un attimo, quando persa nella mia traduzione non interpreto ciò che ricevo ma mi limito a scrivere pari pari quello che il mio cervello mi detta.

Adesso è tutto più tranquillo, ogni cosa trova la sua risoluzione, anche la troppa cenere. Si crea una cornice nel vuoto, a strapiombo su miei pensieri dove appare:

una chitarra / una melodia / un pomeriggio di due anni fa a Castiglioni / un amore perso / un bacio spiato dai Cavalieri dello Zodiaco / una festa universitaria / alcol / la mensa di viale Morgagni / la tachicardia che mi provoca un probabilissimo venticinquenne che non si accorge della mia presenza / io immersa nell'egocentrismo, tutti mi guardano, tutti mi vogliono / ... qui tutto finisce con le mie paranoie che mi bloccano il pensiero. Cazzo.



Disconnesso.

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Quello che non c'è - Afterhours

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Contatto.



Cerco di riprendermi, ce la posso fare.

" Ma credo di camminare dritto sull'acqua e su quello che non c'è. "

Stanno per succedere molte cose, arriveranno gli esami a Giugno, già programmati, scritti sull'agenda, in attesa della mia presenza. Amen.

Arriverà Luglio, un progetto per un esame di Settembre mi impegnerà con una ricerca, ancora Firenze, per fortuna, ancora nella mio posto ideale nonostante l'università fosse finita.

Arriverà Agosto, tempo di studio, tempo di stress e mare perchè non ci sarà miglior cosa di questa. Voglio passare un estate indimenticabile, o perlomeno, senza troppi pensieri.

Arriverà Settembre, e saranno nuovamente esami, ritorno alla vita di sempre chissà con quali modifiche, chissà se i miei agognati desideri si saranno realizzati, chissà se invece, al mio ritorno, troverò ogni singolo rappresentate dei miei desideri licenziarmi e realizzarsi da soli, poichè con me hanno visto che non c'è niente da fare. E forse sarà così, infondo è proprio questo quello che mi manca, la volontà di cacciare fuori dal mio corpo tutti quei desideri un pò pù difficili da realizzare, quelli un pò più intimi, come lo sperare di continuare ad avere una persona accanto, lo sperare che la tua vita affettiva abbia trovato un senso, lo sperare che tutto tornerà come è stato in questo quasi anno, perchè è stato bellissimo, tutto, e lo rifarei, ma con un pò più di coraggio.

Arriverà Ottobre, e scoprirò se è cambiato qualcosa o pure no, insieme agli ultimi due esami del primo anno, scoprirò cosa mi aspetta nel secondo anno accademico e nel secondo anno della mia vita a Firenze.



Ammetto di avere paura di pensare al futuro.

Ammetto di odiare i cambiamenti di cui non posso prevederne i risultati.

Ammetto di essere debole in questo senso.

Ammetto che mi piace trovare tutto perfetto nella mia vita, come io voglio.

Ammetto di desiderare troppo e realizzare poco.

Ammetto di non voler l'estate, perchè tutto si allontana, perchè distrugge la mia quotidianeità che con cura mi ero costruita da Settembre ad ora, dove potevo sguazzare robotica, senza turbamenti, tutto programmato secondo i miei piaceri.

Ammetto di essere un idiota a riguardo.

Ammetto che questo intervento sta diventando paranoico.



Disconnesso.



La mia sigaretta è finita da un bel pezzo, i miei coinquilini vengono in cucina per preparare da mangiare.

Sorrido, parlo, è tutto bellissimo.

Sono felice.

AskaChan, 22:01, commenti ?

La mia maschera è fatta di un materiale consistente, ma al contempo è molto malleabile, in base alla quantità di gioie e dolori che s'inchiodano all'essere o all'esistere.

Lei mi nasconde dalle gioie eccessive ( euforie ), dagli istinti, da quelli più primordiali a quelli più innaturali, dalle disperazioni, dalle vergogne, dagli altri.

Lei mi conosce bene, e sa quando intervenire.

Quando sono con gli altri e sono così felice che vorrei saltare e urlare, ballare in modo stupido, cantare a squarcia gola, lei sa di dover contenere tutto questo, di doverlo raggomitolare sottopelle, non di annientarlo, ma di tenerlo a bada, in modo che la mia gioia possa confondersi con i gesti comuni senza apparire eccessivamente euforica, che a volte piò essere imbarazzante.

Quando vengo attratta da qualcosa, che mi spinge a volerlo ossessivamente, lei sa che deve chiudermi le mani e gli occhi, allontanandomi dall'istinto e facendomi avvicinare alla riflessione.

Lei mi dice anche quando è giusto adottare quello schema comportamentale e quando non lo è, o quando è meglio acquisirne uno nuovo.

Quando sono triste, e vorrei piangere, disperarmi, rinchiudermi in un angolo buio, lei sa che sono forte, che non ho bisogno di perdermi in queste cose, così mi asciuga le lacrime, mi fa un sorriso, e mi rimanda in pista... mi fa capire quali sono le cose importanti.

Quando qualcosa si avvicina e mi trova impreparata, quando non so come agire, lei mi consiglia come difendermi e come comportarmi, facendomi apparire immune ad ogni stimolo.









Lei è il mio limite, quello che mi contiene.

La mia maschera è una quasi me stessa, è la mia maniera di vivere.













" Viviamo in una società nella quale la capacità di controllare le emozioni e il mostrare un 'comportamento adeguato' vengono tenuti in grande considerazione. Inoltre, viviamo in una società in cui per esercitare una certa professione è richiesto un 'comportamento professionale'. Il paziente che soffre non solo di fa sentire colpevoli, ma ci fa dubitare di essere in grado di mantenere un buon rapporto interpersonale senza perdere la maschera identificata con il ruolo professionale. Negli operatori sanitari, la paura di piangere rappresenta un ostacolo drammatico alla espressione delle più genuine preoccupazioni che sono sicuramente presenti in coloro che vivono in contraddizione e frustrazione un conflitto tra la personale preoccupazione e la maschera che sentono di dover indossare. "  ( Kubler-Ross )







                                                                                    

AskaChan, 22:20, commenti (1)?

Prima di tutto voglio scegliere l'atmosfera, sarà Go with the flow di Giovanni Allevi a farmi da colonna sonora mentre cerco di creare un dialogo con la valanga di pensieri che mi circondano, e se potessi vi descriverei tutte le cose, soprattutto le immagini, che mi vengono in mente ascoltando questa composizione.

Mi immagino una prateria, un vento dolcissimo che accarezza la cima dell'erba, immagino un sole alto e una donna, che forse sono io, saltare a ritmo della musica con uno di quei vestiti leggeri adatti alla primavera che si vedono nelle riviste.

Mi tiene rilassata questa canzone, un rilassamento positivo che forse tende all'allegria, una giusta mescolanza per affrontare quell'altra parte dei miei pensieri che pian piano sto afferando.

La prima cosa che mi viene in mente è ancora l'università, ho tre compiti intermedi che mi aspettano e un sacco di libri da leggere, ce la farò.

Sto iniziando a legare molto con le mie compagne di facoltà, inizio a raccontargli tutte le mie cazzate, e non sò perchè ma mi ascoltano e mi risolvono alcuni problemi. Così anche io cerco di fare lo stesso, e inizio a provare piacere nel vederle ridere o sorridere magari al mio arrivo, o alle cazzate che dico. Quando arrivo a questo punto vuol dire che... bhè in un certo senso mi ci sono affezionata.

Per quanto riguarda il mio equilibrio emotivo/cognitivo, diciamo che non è affatto stabile ultimente, tutto sembra dipendere dall'oroscopo del giorno o da come inizia la giornata o da come chiacchiero con chi mi sta vicino e intorno. Mi ritrovo quindi spesso a pensare tutto il giorno a come sarebbe stato se avessi detto una frase al posto di un altra, se avessi fatto di più per quella persona, se avessi detto qualcosa di più invece di restare zitta proprio in quel momento... insomma, questo genere di cose.

L'unico modo per non pensare a questi due aspetti, credo sia lo shopping, ho un sacco di cose in testa da comprare: un paio di scarpe verdi basse, una cintola di cuoio e una borsa di cuoio e magari anche un pò di magliette o.ò sì ma il problema sono i soldi, chissà se riuscirò a trovare qualcosa di conveniente.



La piastra è calda, la mia migliore amica mi ha scritto un messaggio, devo interrompere il racconto.

AskaChan, 14:23, commenti (1)?

Ed oggi tornare a casa è stata la cosa più bella che potessi immaginare.

Dopo 3 settimane tra casa a Firenze, esami e lezioni, finalmente a casa, a godermi l'abbraccio della mia mamma che proprio qualche giorno fa mi chiamava 3 volte al giorno e a volte con la voce tremolante, sperando in un mio ritorno anticipato.

Sono tornata, ed è stato bellissimo.

Non pensavo che addirittura potessi piangere, potessi commuovermi davanti a tutto ciò.

Appena ho abbracciato il gatto e la mia mamma mi sono messa a piangere, ero felice e sono felice di essere tornata a casa, per 31 ore.

Finalmente sono riuscita a dare gli esami del I Semestre, ed adesso sono iniziati i nuovi corsi, interessanti per l'amor di dio, ma estremamente pesanti.

Troppi = orario allucinante, che mi costringerà almeno un finesettimana al mese, o anche 2, di restare a firenze per partecipare alle lezioni del venerdì e sabato, più precisamente per partecipare al corso di Letteratura Italiana, dove l'unico autore trattato è Goldoni... e io mi chiedo ancora perchè mettere questo esame quando più che Goldoni, al limite, l'unica letteratura che mi può interessare è quella per l'infanzia.

So che presto dovrò rimettermi sotto, boccheggiare tra i libri, ma almeno adesso, fatemi respirare.

Come al solito sono combattuta tra affetti e amori, irrealizzabili, che mi fanno rientrare in quello schema mentale appena lasciato, in quella gabbia frustrante da dove ero riuscita ad uscire.

Qualcuno mi ci sta rimettendo dentro, qualcuno o meglio, me stessa, mi vuole ancora veder patire dietro un sentimento non corrisposto, molto probabilmente.

E questa volta non c'è niente da cambiare in me, no. Questa volta c'è solo da sperare che sia la volta buona per comprendere che la vita si può prendere anche meno seriamente, paradossalmente, che bisogna vivere così, assaporando ogni giorno quello che ti viene dato e cercando di fare il più possibile, senza preoccupazioni.. così dicono in giro no?!

E' strano ritrovarsi almeno una volta all'anno nella stessa situazione di sempre, proprio quando pensavi di aver conosciuto i campi in fiore, gli uccellini cantare, e chissà quale altro mucchio di stronzate.

Dietro queste immagini c'è solo un reggiseno sganciato al primo appuntamento, una scollatura vertiginosa da primo colpo, e un atteggiamento tremendamente puttanesco da urlo.

E se bisogna essere così per conquistarsi un pò d'amore, mi dispiace, non ci sto, anche se in realtà lo vorrei tanto, vorrei proprio sfruttarmi fino all'osso, per vedere fino a dove riesco ad arrivare, per conoscere i miei limiti.

Non so se mai troverò il coraggio, se lo trovassi, mi faciliterebbe molte cose, ma non sarei più me stessa.

Allora questo vuol dire, che " me stessa " non piace, che " me stessa " è forse troppo strana e paranoica per " voi stessi ".

Qualcuno, probabilmente imbecille, a questo punto mi dirà di cambiare.. e per cosa? e per chi? per un pezzo di carne ed anima vissuto per qualche mese dentro ad un letto? ah no, ti sbagli di grosso caro mio.







" E allora come pensi di fare per farti vedere dagli altri? come pensi di comportarti, se l'atteggiamento più consono al tuo obiettivo non ti va bene? come pensi di vivere ancora ? quanto ancora ti ritirerai dietro la maschera della vergogna? su avanti! dimmelo! "

AskaChan, 23:43, commenti (6)?

Forse un panino con il prosciutto mi salverà la vita, dovrebbe arrivare tra poco, spuntare dal corridoio avvolto da un pezzo di Scottex e da tanto amore by mamy.

Forse serve un pò di sale a questo mio cervello ultimamente un pò troppo sciocco, un cervello ce spera di preparare 2 esami in 7 giorni, un cervello che spera di amare mostrando solo odio... ma forse non è colpa sua, la vera colpa è la mia, Io e solo Io animo il mio cervello, altro che complessi tra conscio e incoscio, sono io che dò vita a quell'ammasso di impulsi elettronici, io e solo io.

Perchè allora dare la colpa sempre a qualcun'altro? perchè dare la colpa a qualcosa che è dentro di me ma visto solo in modo fisico?

Forse perchè sono troppo codarda ad ammettere che i miei errori li faccio io e nessun'altro... oddio questo monologo non lo reggo già più.

Il panino sta funzionando allora, penso al sapore, all'apporto calorico che mi sta gentilmente regalando e mi rilasso. Vorrei tanto che questo panino non avesse mai fine.

E' chiaro che il mio umore non è alle stelle, ancora la scuola o meglio, come ho imparato a definirla dormendo sui libri da studiare, l'istituzione, riesce a condizionare il mio umore, la mia vita ( amicizie, affetti... ) e io la trovo una cosa veramente strana.

Forse a voi sembrerà una cosa normale infondo, t'impegna completamente, in ogni tua facoltà, ma io la trovo una cosa assurda ma piacevole... sembro un pò masochista... ma in realtà il piacere che provo è solo una piccola parte riconducibile a qualche ora dopo essere uscita trionfante, o almeno ci spero, dall'aula del professore con un giudizio sufficiente tra le mani.

Mh, che vita sarebbe senza prosciutto?!

Non so ma so solo che tutte ste merende in queste ultime settimane m'hanno fatto ingrassare di 2 kg, il chè è traumatico abbastanza, penso di rimediare, prima o poi, a questo mio " lasciarmi andare " nel cibo.

Mi chiedo, contraddicendomi per l'ennesima volta forse, che male c'è nel lasciarsi andare! non si parla di libertà? di emancipazione? di responsabilità? ... perchè non è applicabile a tutte le cose allora? perchè tutte le volte che devo fare qualcosa di " libero " devo pensarci sù?! eppure dovrebbe essere una cosa naturale, ma forse sono solo catene che ho io, e lo spero bene, anche se... non fraintendetemi, le mie azione libere le faccio anche io, non è che sono una macchina, lungi da me di essere una tale cosa dato che io odio le persone-macchine, che sia della società, che sia più specificamente dell'economia, della politica, della moda, sta di fatto che non le reggo.

Stasera, tanto per porre fine a discorsi troppo contorti per me, credo che andrò a vedere il film Parlami d'Amore con Muccino, ahimè, un pò di piacere agli occhi non fa mai male, non che sia una appassionata di romanzoni amorosi e di film stramaledettamente italiani di genere: " iosonolafighettaetuilfighettofacciamounfilmpergliadolescientieciguadagnamounpòdisoldi " , però ogni tanto mi fa piacere vedere un pò a che livello sono arrivati, e ogni tanto mi piace guardare Muccino.

Adesso penso che, finirò di mangiare il mio panino, e tornerò a deprimersi sul libro di Filosofia, sperando in qualche concessione divina che mi faccia apprendere e capire almeno 1/3 di quello schifosissimo libro e magari, già che ci sei Dio, in questa mia fantasiosa immaginazione, fammi passare entrambi gli esami e magari toglimi un pò di vergogna, per essere più naturale in ogni situazione, senza dovermi rifugiare ogni volta dietro la stessa parola rossa. Allora, ci stai?

AskaChan, 19:09, commenti ?

Avrò tentato duecento volte di scrivere questo intervento, ma ogni volta ci riuscivo male... forse stavolta me la sento bene XD

Sono un pò stanca, quattro ore di treno si fanno sentire.

Non ho nulla a cui pensare a parte... studiare.

Eh già, ultimamente sembra la mia ragione di vita, vado a letto pensando di riprendere a studiare la mattina, mi alzo la mattina con il pensiero di dover studiare tutto il giorno.

Un pensiero che mi sta veramente schiacciando, va bene prenderla seriamente, ma a tutto c'è un limite, e credo che ce ne sia uno anche per questo, anche se da una parte non mi dispiace pensarla così, per adesso sto studiando cose che mi interessano ( più o meno ), ma la mia memoria non regge più, si sta già dimenando nella testa...

Ma comunque, la settimana scorsa sono andata a vedere il concerto delle Pornoriviste, una serata bellissima, a zompettare, daltr'onde come ieri sera alla festa universitaria di carnevale!

Ma a parte questo, non ho veramente nulla da criticare... stranamente il mio cervello ha deciso di chiudere la valvola della riflessività e di lasciarla riposare per un pò, liberando ogni nervo da quel dominio, riducendomi ad essere burrattina di semplici pensieri che eseguo, con correttezza matematica, limitandomi ad impazzire quando la sequenza di 0 e 1 non è più prevedibile.

AskaChan, 22:50, commenti (1)?

Allora vediamo... da dove cominciare, il Natale sì tutto bene, solita cena in mezzo ai parenti, mangiato come una maialina *o* e poi via con il cinema a vedere Bee Movie e Una moglie bellissima.

Ma ora arriva il pezzo meglio, vi racconto subito di ieri sera: dovevo andare ad una festa stra pesa, in una specie di casa vacanze dove ognuno c'aveva il suo appartamento con il suo gruppo, e fino a qui... siamo partiti alle 19.45 da Grosseto diretti all'Alberese in questa casa.

Arrivati si fa un pò il giro degli appartamenti ( trall'altro stra belli, tutto stra nuovo e grossi e c'era un sacco da mangiare *-* e da bere XD ) e si inizia subito a beve e a mangià.

Dopo un pò ubriachi e gonfi persi XD si sta un pò lì a cazzeggiare fino circa le 3, ad un certo punto o.o così in mezzo alla festa, arriva la sorella del proprietario con il suo ragazzo che non sapeva niente della festa ( ... e io mi sto chiedendo ancora perchè ), così chiama il proprietario ( stra stolto perchè scusa organizzi una festa e poi te stesso te ne vai ad un altra senza dire niente alla tu sorella visto che l'appartamenti sono anche suoi ma vabbè o.o ) viene da noi, vede che c'è un pò di gente di troppo ( imbucati che comunque ad una certa ora se ne sarebbero andati ) e inizia a smanettà, a litigà con la sorella e... ci butta tutti fuori!!! alle 3 !! ma non ha avuto senso! noi s'era pagato ben 20 euro d'affitto ( ovviamente compreso il mangiare e il bere )... così tra chi non ha nemmeno fatto in tempo a prendere borsa e giacchetto ( che sono tutt'ora dentro quella casa o.ò ), siamo andati tutti a casa di un nostro amico fino alle 6 a giocare con la WII *-* oddiu è stata un esperienza bellissima, anche se crollavo di sonno.

Comunque finchè è durato è stato un bel capodanno XD mi sono divertita, anche se la mia migliore amica ha visto bene di stare tutta la sera a pomicià con uno mentre io la cercavo come un ossessa ovunque ma vabbè, so contenta per lei... o almeno contenta ed invidiosa visto che io in queste situazioni sembra che non mi ci debba trovare mai ma.... passiamo ad altro prima che sia troppo tardi o.o

Oggi è il 1 Gennaio 2008! *O* passa così veloce il tempo, e a me piace quando passa veloce u.u sì! e come ogni inizio dell'anno ho paura che sarà un anno di merda, non lo so ma ho sempre questa concezione pessimistica del nuovo anno XD perchè in un certo senso è come se tu dovessi rifare tutto da capo o perlomeno, io l'inizio di un nuovo anno lo vedo così.

Nell'anno passato ho fatto un sacco di cose, ci sono state un sacco di cose importanti, è stato uno degli anni più belli della mia vita, e spero possa esserlo anche questo.

Quindi, ripartendo dalla mia teoria XD, sapendo ciò da oggi fino più o meno alla fine di Gennaio inizierò a stressarmi cercando di trovare in tutti i modi qualcosa di positivo in ogni cosa che faccio, altrimenti penso che sono condannata ad un anno di merda XD, anche se poi alla fine non è mai vero, ma questa cosa di dover iniziare a rifare tutto da capo per costruirti un nuovo anno da poter raccontare e ricordare, m'ha sempre messo un pò paura.

Ok, non mi dilungo più u.u anche perchè se non chiamo i miei parenti e non gli faccio gli auguri di buon anno la mi mamma sbrocca -.- io odio fare questo tipo di telefonate.

Mi resta da dirvi? o.o buon anno a tutti! bacetti!

AskaChan, 14:24, commenti (3)?

E' incredibile che sia passato già un anno, che sia di nuovo tutto illuminato e colorato *-* sì, mi piace.

E' ancora per un altro anno il momento dei regali, delle corse ai negozi, dei soldi che spariscono nel nulla... e quest'anno ne ho spesi veramente troppi, devo riuscire a contenermi sennò mando in rovina i miei XD

Sono sicura di cosa mi ha regalato la mia mamma, sono andata a scruriosare sotto l'albero e c'era un pacchettino di Chanel *-* e non piò non essere Coco Chanel! oddio quanto amo quel profumo! e poi  non vedo l'ora di vedere i regali che mi hanno fatto i miei amici e i miei parenti sono troppo curiosa *-*! so solo che una mia amica mi ha regalato il peluche dello Stregatto di Alice nel paese delle meraviglie ed è troooooooooppo morbidoso *o* pelosino tutti pafh!

Anyway, adesso sono a casina e torno a Firenze il 6 Gennaio poichè il 7 mi iniziano le lezioni o.ò

Per ora all'Uni va anche troppo bene XD ho preso 30/30 al test di Pedagogia Generale e quello di Filosofia dell'Educazione, anche se ancora non ha dato i risultati, credo sia andato abbastanza bene u.u , l'unica cosa che mi preoccupa è la sessione d'esame a Febbraio o.o è meglio che non ci penso sennò non vivo più c'ho troppa paura XD però va bhè, mi piace tantissimo quello che sto studiando.

Ah! una mattina il mio coinquilino mi sveglia e mi trascina alla finestra e... nevicava! *-* sì! nevicava tanto tanto ed era così bello vedere tutta la neve che cade ( e godere mentre la guardavo appiccicata al termosifone XD )... solo che ha nevicato per 10 minuti e non ha attaccato ._. uffa.

In questi 15 giorni poi sono andata a vedere il concerto di Giorgio Canali XD è troppo figo quando dà le testate al microfono!, e poi ieri quello della Bandabardò per la 3 volta in 1 anno XD ora basta non la reggo più! però è stato stra divertente u.u mh.

Non so cosa mettermi a Natale nè a Capodanno ç_ç ah! non so manco dove andrò a Capodanno, per ora la proposta più gettonata è una megafesta in una specie di agriturismo/villetta non ho ben capito, con tanto di piscina coperta! *-* già mi faccio i viaggioni di io distrutta come un lombrico che striscio ridendo verso la piscina *-*!

Poi in love, continua ad esserci assenza, terribile assenza, terribile solitudine... vorrei solo prendermi cura di qualcuno, ma a quanto pare sembra più difficile di come sembra ._.

AskaChan, 23:51, commenti (2)?

A casa, nella mia casa, nella casa dove sono crescita per diciannove anni non vorrei più tornare.

Il Male di vivere s'è impregnato su di me e non se ne vuole andare, sediovuole.

All'inizio quando sono arrivata a Firenze credevo realmente che potesse cambiare qualcosa; mi sono vista volare con un ala, almeno quella, ma mi sono vista volare.

Ma evidentemente la mia vita dev'essere un inferno, ed è strano che io pensi di cambiarla visto che così, sembra essere stato deciso.

Ogni volta che torno a casa, ogni finestramaledettodisettimana c'è da litigare con quel povero imbecille del mi babbo.

Mi sta distruggendo la vita.

Mi vuole togliere quella poca felicità che uscendo da questa casa ho trovato.

Cosa fa la mia mamma? guarda, mi conforta come fa da diciannove anni, e devo essere proprio disperata se ho scitto di questa cosa in una pagina su un dominio pubblico.

Lei non ha potere contro mio padre, nessuno ha potere contro mio padre.

Non voglio già più parlarne, mi pesa troppo, mi pesa così tanto che preferisco ingoiare la mia merda da sola.

A cosa si aggiunge questo ? ad una quantità di esami che non so come mi andranno, la mia autostima cala vertiginosamente di giorno in giorno, non che io l'abbia mai avuta, ma almeno un puntino vago... c'era; ora non c'è più, in niente.

In più, non devo prendermi cura di nessuno.

Io ho bisogno di prendermi cura di qualcuno sempre.

Mi serve un qualcuno da accarezzare quando è triste, da fargli il solletico o le battutine per fargli nascere un sorrisino, da avere 24h su 24 nel cervello, con cui posso parlare liberamente, dal quale posso ricevere affetto e tenerezza.

Non ho mai e non avrò mai un uomo così.

Perchè? perchè se non sarà lui ad avvicinarsi a me io non mi avvicinerò.

Io ho paura degli uomini.

Perchè? perchè nel mio babbo ho sempre visto l'esempio d'uomo, è così che vedi la figura del padre fin dai primi mesi di vita, come l'esempio d'uomo sulla terra.

E io sono cresciuta con la certezza che tutti siano in quel modo, e io non voglio qualcuno che mi distrugga la vita accanto a me.

Ma se ne sono cosciente, perchè non cambio ? perchè è troppo difficile, è veramente troppo difficile.

Ormai ci sono delle idee preconfezionate che mi vengono naturali.

Non accarezzerò mai una guancia con amore.

Ma chi mi sta intorno questo non lo sa, o perlomeno fino ad adesso.

E' per questo che non volerò mai liberamente, con entrambe le ali spiegate.



Mi sto condannando, e non mi piace.

AskaChan, 22:59, commenti (6)?

Boia come sono noiosi i miei post, cioè io non vorrei farli così noiosi solo che XD appena apro splinder mi viene l'angoscia e il mal umore... non so perchè XD ma mi mette una tristezza addosso, vedrò di non farmi contagiare almeno questa volta o.o

Allora, vediamo... all'università procede... non saprei come procede, non ho ancora iniziato a studiare un cazzo, nella metà delle lezioni non ci capisco niente, il 12 Dicembre ho un esame e ancora non mi è arrivato una merda di libro stra importante che mi serve per l'esame, però ho tutti gli altri o.o

Sinceramente inizia a crescermi l'idea in testa di non potercela fare ma, non mi sembra il caso, visto che comunque mi piace come vivo adesso e cazzo, pur di studià come un ciuco voglio rimanè a Firenze! è.é

Poi! sono stata al Lucca Comix, cazzo sì è stato stra bello *-* come ogni anno c'era un sacco di gente, ma quasi nessun figo.

E ieri mentre tornavo a casa m'è venuto una merda di raffreddore che ogni due devo stà a soffiammi il naso o_o e mi stanno diventando tutte le narici rosse y.y piangio!

Sto diventando sempre di più un ottima cuoca! XD la settimana scorsa ho fatto anche dei biscottini che i miei coinquilini si sono mangiati in meno di 4 ore o.o e ne avevo fatti tipo 4 teglie, da 20/30 biscotti ciascuna XD

In compenso sono ingrassata, credo, mangio come un maiale perchè i miei coinquilino non fanno altro che mangiare e mi stimolano ç_ç e poi mi devono venire le mi cose, devo comprare dei jeans ma non saprei dove comprarli, e come e quando y.y

Mh, basta non so più che scrivere XD bye.

AskaChan, 23:36, commenti (1)?

Così dice Giorgio Canali in Falso Bolero e molto probabilmente è vero o meglio, è quello che ho sempre pensato.

Ma io non ho tempo per aspettare, io non so come si aspetta io non so aspettare cazzo, cazzo che noia aspettare mi da noia lasciare tutte le cose in aria, mandare a fanculo una cosa, costruirne un altra senza consolidarla perchè c'è ancora quella titubanza che forse, non avrai più tra un secolo...

Trasalendo, sono appena tornata a casa e mi sono messa a guardare l'orario delle lezioni all'uni perchè in teoria dovevano iniziare lunedì e invece quelle che interessano a me iniziano il 22, cazzo che noia io voglio andà all'università! possibile che sono l'unica stolta che ci vuole andare e che non ci può andare perchè i corsi non gli iniziano mai ?!

Vediamo, il giorno del mio compleanno abbiamo festeggiato alla festa universitaria di Agraria troppo bello XD secchi di Vodka e musica Reggae, s'era così talmente di fori ad un certo punto che non so perchè io e i miei coinquilini (L) abbiamo avuto l'idea di prendere una sedia da un secchione delle Cascine e portarla a casa °-° ma a parte questo XD e a tutte le cazzate che abbiamo fatto, ieri invece sono andata alla festa universitaria di Giurisprudenza, o almeno credo sia stata quella ( il chè vi dovrebbe fa capì quant'ero sana XD ), lì erano stra organizzati facevano anche i wustel ai ferri °-° però il posto è molto meno bello, senza contare che prima ci siamo fatti 5 shortini ad un pub vicino il centro XD.

Mi piacciono queste feste, a parte le bevute easy, c'è un sacco di gente.

E poi siamo andati anche un paio di volte a Novoli allo Strizzi Garden, un locale vicino casa o.o carino,  a ridosso del fiume... un pò inquietante ma carino XD

Poi che c'ho da divvi o.o cazzo so stra triste per questa cosa che le lezioni non mi iniziano più! ora che cazzo faccio un altra settimana a firenze mentre tutti sono all'università... mha qualcosa troverò mi darò alle pulizie e magari cucino qualche cazzata.

E poi bho, non riesco a piacermi, ultimamente meno del solito sia esteriormente che interiormente ( il chè è strano perchè di solito interiormente mi piaccio ), ma... non so manco io che mi passa per il capo so solo che di sicuro non piacerò mai a nessuno, tanto meno a chi mi piace.



Basta dopo questa mi drogo con i CCCP e buonanotte.

AskaChan, 22:56, commenti (1)?

Oh bhè ** è finita anche questa settimana e sono tornata a casina, mh ho trovato uno Spyware nel pc un bell' .exe ... è mai possibile che il mi babbo riesca sempre a prendere qualcosa da internet? ma comunque, questa settimana è passata molto più in fretta dell'altra, e sono andata pochissimo all'Università perchè c'erano pochissime lezioni che mi interessavano.

Ho fatto amicizia con una della mi facoltà e un giorno sono andata anche a mangiare a casa sua o.o anyway, non volevo dirvi questo, ma cosa ben più importante è che il 4 OTTOBRE è il mio COMPLEANNO, cazzu cazzu iu-iu sì! faccio ben 19 anni, scarsi vai... però non so bene cosa fare a Firenze, bho so in crisi ma non solo per questo, sembrano esserci nuove complicazioni sentimentali, proprio quando sembravano passate, o almeno, non ancora sentimentali ma comunque che non passano dritto dritto al cervello, ma deviano un attimo appena sotto quell'affare pulsante colmo e stra colmo di vita che sembra non finire mai, ma giusto un pochino nè o.ò non mi fraintendete.



Bon, un saprei che altro dirvi, a Firenze fa un freddo si muore, ci so stati questi ultimi 2 giorni che non ha fatto altro che piovere, certi tuoni, fulmini e anche la grandine! speriamo che il tempo si rimetta un pò sennò come fo a fa shopping mh u.u

AskaChan, 23:40, commenti (1)?

Eccomi *o*

Sono tornata ieri l'altro verso le 20.10 a casina... è stata una settimana bellerrima *.* cazzo cazzo sì! è bellissimo vivere a Firenze, mi trovo benissimo, anche con l'università faccio cose stra interessanti, alla fine non m'hanno preso nemmeno a Servizio Sociale e quindi sono andata a Scienze della Formazione a fare Educatore professionale socio-relazionale.

E poi con i coinquilini di casa mi trovo stra bene *__* è tutto maledettamente divertente ed emozionante, cazzo sì è questo che mi mancava nella vita.



Sono felicissima alla faccia vostra XD



Oggi dovrei ripartire verso le 16 e qualcosa credo, quindi ci riaggiorniamo sabato u.u



Bacettini :*

AskaChan, 11:36, commenti ?

Chupatevi questa news °-° lunedì mi trasferisco a Fireeeeeeeeenzeeeeeehhh! *.* già e oggi ho fatto tipo una spesa di 100 euro, ho comprato ogni ben di dio e domani dovrò portarmi un sacco di valigie.

Alla fine ho scelto Servizio Sociale, che ce l'ho anche a pochi mentri da casa, e ci va anche la mia amicuzza o.o mh.

Poi, quei mongoli di Psicologia ovviamente non m'hanno preso, per 5 punti ma vabbè... ahhh c'ho da divvi che la casa è straaaaaaaaaaaaaa grossa stra bella *__* oddio è bellissimo.

Guardate cosa ho comprato negli ultimi giorini:



Sciarpina viola tutta paaafh *o*



Felpa con barboncini *o*



Due paia di pantaloni pigiamosi *o*





Ora devo continuare a fare le valigine, non credo di ripostare prima di Lunedì.. comunque per ora non ho l'adsl a Firenze quindi in caso accedo a msn dalla facoltà o.o e poi il venerdì e il sabato sono a casa quindi vi aggiornerò u.u



Bacetti :*

AskaChan, 13:44, commenti (4)?

Buongiorno, oggi è domenica, i miei sono andati a vendemmiare di buon mattino e io, contro la volontà della mi mamma, sono rimasta a casuccia così posso fare gli emeriti cazzi miei, anche se credo che verso le 3-4 saranno già qui a rompermi le balle.

Il test di ammissione è stato un disastro ._. di una difficoltà allucinante, tant'è che ho risposto a 37/100, ma comunque è anche colpa della mia poca preparazione, d'altronde non mi sono impegnata per niente per riuscire a superare 'sto test.

La graduatoria esce il 14 ma non credo ci sia il rischio che mi prendano o.o cosa farò or dunque? bhè l'idea che per ora mi sta più in testa è Formatore delle risorse umane un indirizzo sotto Scienze della Formazione, cosa fa poi uno nella vita? so na sega! non c'ho capito un cazzo ho mandato anche 200 email alla segreteria m'avessero risposto a una... mha vi dico che comunque le materie sono interessante.

Maremma c'ho una voglia di andà a studià che sembrano 2, con tutta 'sta tristezza che c'ho in corpo, poi ultimamente sono di un acidume non mi si regge o.o è tempo che mi trovo l'omo sennò qui divento aceto!

Una notizia positiva? bhè la mia vita sociale come dicevo è ripresa o meglio "iniziata" a gonfie vele, esco più o meno tutti i giorni, ma la cosa ancora più bella è che presto avrà la casa a Firenze!! uno dei miei sogni *.* anche se ancora non me ne sono resa conto e mi sembra una cosa pallosa per trasferire tutte le cose e poi ç_ç lascio il mio gattino per ben 5 giorni alla settimanaaaaaa oddio io non ci posso vivere senza il mi gatto y.y piango tutti i giorni per questa cosa non so come faaareee!! e per Ty e per la mia mammina e tutte le cosine di camera mia ç_ç vedete come sono infantile!! nonostante di stia realizzando ( per la prima volta credo ) un sogno della mia vita o_o ma vabbè, credo che quando ci farò l'abitudine sarà tutto più bello e diverso o_o o almeno spero, anche se la casa è a circa 5 km dalla facoltà ma  mi sta bene, perchè ho trovato la casa con dei miei amici.

Non ho voglia di studiaaaareee ç_ç c'ho il cervello stra antrofizzato!! maremma mi mette un pensiero enorme tornare a studiare proprio quando a luglio avevo figurato di non doverlo fare mai più! XD

Per il resto, non credo di avere altro da dirvi... voglio fare shopping, mi mancano dei jeans lunghi e qualche felpa o.o che ora inizia ad essere freddo.

AskaChan, 13:37, commenti (3)?

Era pensabile che nessuno capisse la mia sfuriata sottostante, ma vabbè ogni tanto mi pigliano certi attacchi, sopratutto quando questo cazzo di monitor mi fa tutto rosa come adesso!! +.+

Che dirvi della mia vita colma e stra colma di sacchi di merda... ci sono stati giorni interessanti come venerdì che ho fatto cinquina alla festa dell'unità e ho vinto ben: 2 bottiglie di vino ( peccato che non si reggeva, era più acido di bho, non saprei manco se esiste qualcosa di più acido ), una caciotta fiorentina, e un salame toscano... tutta roba buona inzomma, se poi la mischiate con un pò di fumo anche meglio.

Ieri poi sono uscita nuovamente con un altra mia amica alla sagra del fungo o.o bew, per fortuna facevano dei tortelli al ragù stra buoni! senza contare che ho trovato l'uomo della mi vita ma... XD come sempre accade è già fidanzato! eh vabbè, ormai, non m'interessano proprio più l'uomini, tanto non esiste un uomo adatto a me, nessuno vorrebbe un essere lagnone e complicato e stressante come me .-. quindi, ho deciso di rimanere nella mia triste e depressa solitudine sperando di morire il prima possibile.

Non ho nemmeno ancora scelto il corso di laurea, wow tra poco chiudono le iscrizioni, mi sa che andrò a lavorare, forse è l'unica cosa che questo mio cervello sa fare, ah ma... niente di impegnativo, il massimo che posso fare è il lava piatti.

Anyway... avevo promesso di scrivere un post vagamente tranquillo questa volta ma come è evidente, non ci sono riuscita poi tanto o.o purtroppo mi dovete sorbire, o meglio, parlo al singola visto che qui non ci passa quasi più nessuno, mi dovrò sorbire le mie seghe mentali depressive.

Ah bello parlare a monologo, dovrei farlo più spesso.

Adesso vado a vestirmi, devo andare a riunione con gli scout, c'ho una voglia sembrano 2.



Bye.

AskaChan, 19:40, commenti (4)?

Ora sono stranamente e felicemente di buon umore!

Oggi pomeriggio sono andata a studiare  e lo sottolinierei anche 2 volte ci fosse la disponibilità, per il mio test di ammisione, ci voglio andà con du palle qudrate che se non arrivo prima in graduatoria mi faccio suora! o.o Anyway, so con certezza che gli appunti presi non li studierò mai e che non mi prenderanno mai, sarebbe troppo strano fare una cosa che mi piace.

Dopo fatto questo, io e Valeria abbiamo fatto i Muffin! *__* con pezzetti di cioccolato fondente e sono venuti buonissimi cazzo >.< ora vivo solo di quelli.

Che dirvi poi, dunque... ieri sera ho ripreso la mia vita sociale, sono stata ad un compleanno, mi sono divertita, e il mi babbo quindi è di buon umore in questi giorno perchè non mi vede in casa ( quindi lo sono anche io o.o ).

Credo che... presto andò a fare shopping, magari dopo il test.



Bye :*

AskaChan, 00:10, commenti (1)?

Song: Your sweet six six six - him



Sono felicissima di dirlo, non vedo l'ora!! lo dico? lo dico... sono contentissimaaaaa sì signore sono contentissima sono la persona più contenta del mondo.

Sono da poco tornata dalle Vacanze di Branco con i Lupetti e mi sono divertita tantissimo, il campo più bella della mia vita cazzo, mi sono divertita troppo... ma perchè è durato così poco y.y ci stavo benissimo, non pensavo a niente, solo a giocare, a divertire, a intrattenere...

Cavolo se mi sono divertita, non sto nella pelle non mi sentivo così da un sacco di tempo, ma come al solito c'è una brutta notizia, ovviamente che segue quella buona... domani me ne vado nella mia odiata casa a Castiglione della Pescaia, la odio perchè lì non ho il mio pc, i miei amici, e tutte le mie cosine, non posso di certo portarmi dietro tutta la casa, ma come al solito devo eseguire gli ordini impartiti da quel demente del mi babbo, e andarmi a rompere i coglioni per quindici giorni... mi sta prendendo troppo male.

Ho rimediato un bel pò di pizzichi di non so quale animale, al campo, sembro un bho non so nemmeno io XD ho dei pizzichi enormi e duri è da quattro giorni che ci metto sopra di tutto, per fortuna un pò si stanno sgonfiando.

Poi, poi vediamo cosa ho da fare in questo periodo o ho fatto; sono andata a Firenze con una mia amica a vedere un pò le facoltà e le stanze in affitto, non siamo ancora così pienamente decise, è una cosa un pò difficile, infatti presto dobbiamo andare a Pisa a vedere anche lì che aria tira e poi prendere una decisione quanto prima che il tempo stringe!



Auguratemi delle buone giornate XD anche se non sarà così, ma ora sono troppo felice per deprimermi, anche se non mancherà tanto.



Bye.

AskaChan, 22:07, commenti (2)?

AskaChan, 17:44, commenti (3)?

Ah, finalmente un template chiesto da me u.u sì mi sono decisa, volevo un template che mi rispecchiasse completamente, o perlomeno, che mi andasse bene completamente, e così me lo sono fatto fare, ora prima di cambiarlo spero passerà un pò di tempo XD non è bellissimo? *.*


Se state pensando a come sono allegra, bhè non pensatelo troppo, sono allegra perchè ho studiato pochissimo, quando studio poco o per niente sono sempre stra allegra.
Sono in preda con gli esami di stato, oddio è la cosa più difficile del mondo, per fortuna sono stata ammessa con il massimo dei crediti, 20, e alle prove scritte ho preso 38/45, mi è andata veramente di lusso anche se le prove erano stra difficili, cazzo se erano difficili!
E così ora dopo aver preparato un tesina sulla Telematica mi sto "impegnando" a studiarla, anche se ogni giorno mi viene sempre meno voglia... non ce la fo più.


Ieri mi sono resa conto che da quando ho smesso il corso di chitarra ho perso quasi totalmente la manualità, mi sono impaurita un casino, quindi ho lasciato perdere.


Per fortuna sto riprendendo contatto con gli amici, così da poter sempre trovare qualcosa da fare almeno il sabato sera, anche perchè finchè non finiscono gli esami non possono andare da nessuna parte... perchè poi non vi ho detto che l'orale ce l'ho il 2 Luglio, cioè questo lunedì e pensate la fortuna... sono la 2 =.= che sfiga, spero che tutta sta sfiga almeno porti bene.
Non vedo l'ora che finisca la scuola.
Cosa farò dopo? e chi lo sa, ogni giorno cambio idea non lo so più nemmeno io.

AskaChan, 20:04, commenti (2)?

Sono ancora a scuola, a sfacassarmi le palle sotto un tavolo pieno di cheuingum e scrittine varie.
Il laboratorio d'informatica 4 fa proprio schifo, i computer sono lenti come la morte, ma per fortuna è uno dei laboratori in cui funziona meglio internet.
sono abbastanza incazzata come al solito, i prof mi rompono i coglioni vogliono interrogazioni di qua, compiti di là, da me che ho 658 voti, ma che cazzo volete dalla mi vita ma lasciatemi vive in pace, io studio quando ho voglia, ma perchè mi dovete scassà la michia con date programamte, pagine, argomenti, o tutto il programma scolastico, ma se io non voglio studià ma fatevi i cazzi vostri, signore mio dio.
tanto sono io che mi rovino la media è inutile poi che mi presentate al commissario esterno come un alunna della 1 fascia, tanto farò schifo agli esami e vi deluderò tutti, pezzi di merda.
mi so rotta i coglioni di imparammi a memoria cose che mi fanno schifo!!!
e non solo mi incazzo a scuola, anche a casa, un continuo patimento, la mi mamma che mi stressa che mi dice che so sempre nervosa, che non so normale, che devo cambià, che mi devo curà, ma forse se saprei come l'avrei già fatto? quell'altro cretino del mi babbo che non c'ha un cazzo da fa che rompè le palle a me, e cambia contratti internet così ora settimane e settimane senza l'unico divertimento che avevo, ovvero quello di fare i cazzi miei su internet, ora manco quello!!
manco posso sta 10 minuti col 56k attaccato che subito quell'omo mi viene a berciammi nell'orecchi, per non dire di quando vado a scuola guida.. ahh... anche lì uno spasso, quell'altro mongolo non fa altro che lamentassi di come lascio la frizione.
e gli amici? il tempo libero? ma che cazzo di tempo libero vuoi! non esce nessuno tutti troppo indaffarati a farsi i cazzi propri, ma manco io c'ho più voglia di uscì in quel buco colmo di vomito e merda del centro, dove i più in vanno a passeggiare come dei piccioni.
almeno gli scoppiasse il cervello a tutti.
vorrei andare il 30 al concerto dei muse a firenze, ma manco il cane morto della mi nonna ci viene con me... tanto più che inizia la sera ed è impossibile tornare a grosseto la notte, visto che quella merda di treni o ci sono alle 24 o alle 5 di mattina.
oh, ora che ho buttato fori un pò di nervi spero che vi si spiaccichino in faccia e vi corrodano la pelle.

AskaChan, 13:41, commenti ?

io non riesco a vivere come voi, sul serio, io non ci riesco.
come fate a rimanere indifferenti a tutte quelle cose che vi entrano e vi escono dal corpo... o forse manco ve ne accorgete.
adesso sono a scuola, alla penultima ora, e spero di tornare presto a casa, tanto vegetare qui o vegetare a casa è la stessa cosa.
stamani sono stata felice per 2 min, ho trovato forse l'argomento per la tesina... manca meno di un mese e io, oltre a non avere una tesina pronta, non so nemmeno qualcosa del programma scolastico, io non so un cazzo gente, la gente come me che non ha obiettivi che non fa un cazzo dalla mattina alla sera dovrebbe morì... ma perchè sono tornata così? mha i motivi potrebbero essere tanti, e non sto nemmeno più ad analizzarmi, non ne vale proprio la pena, mi faccio solo nausea e già ho la gastrite che ci pensa a rovinarmi tutta la giornata ogni giorni.
il vero e unico motivo, che io considero il più valido, è che non sento più nessuno accanto a me, sembrano tutti fantasmi che a volte ci sono, a volte no, dipende dalle occasioni; ogni fantasma poi ti risolve la situazione con una frase, e non ti chiederà più nulla, il suo compito è finito.
io sento qualcuno accanto a me quando questo mi da attenzioni, si preoccupa per me, mi chiama, mi chiede cosa faccio, cosa ho fatto, se ho voglia di fare qualcosa con lui... invece sembra che tutti pian piano si allontanino, chi in un modo, chi in un altro, in qualche modo ogni persona riduce la sua parte di vita nei miei confronti fino ad annullarsi, e questo mi fa stare molto male, mi toglie ogni motivo di vita, e quello che dico riguarda tutti, non escludo nessuno in particolare.
io nei confronti di questa gente invece non ho mai mancato di attenzioni, anche perchè so quanto in una amicizia, o in qualcosa di più forte, possano essere importanti ( sempre per il solito concetto dell'importanza della felicità. ), ma se questa gente continua ad escludermi o a considerarmi sempre di meno nelle loro attività, ma mi basterebbe anche solo una chiamata, un messaggio, cristo ma non chiedo mica il mondo, mi sembra di chiedere una cosa normalissima, ma forse non mi rendo conto io di quello che sto chiedendo, che in realtà è tantissimo e la gente ha delle cose da fare, a differenza di me, e preferisce fare le proprie invece di pensare a me.

AskaChan, 12:31, commenti (3)?

sinceramente non so cu cosa aggiornarvi, ho ancora il 56k che mi permette di fare il minimo delle cose che vorrei fare, ho lasciato musica e adesso ho iniziato le guide, per fortuna, e sono una vera schiappa.
vorrei farmi una lampada, avere i tacchi a spillo, cambiare look, delle coscie magre e un sedere più piccolo, i fianchi più stretti e delle spalle meno larghe, che puntualmente i miei parenti mi ricordano quanto sono belle ( ... ).
per adeso riuscirò a farmi solo una semitinta, rossa, sperando che mi stia bene, oggi pensavo anche alle lampade ma io divento solo rossa come un peperone e poi ritorno bianca-morto.
ma ciò che mi preme di più, è finire questa cazzo di scuola, finirla e basta che sia con 80, che sia con 100, con 60 o con 62, voglio finirla e basta, e poi deciderò cosa fare di quest'idiota.
vorrei anche dirti in faccia tutto quello che ho pensato e agglomerato in questi giorni, tutti quei più e tutti quei meno che ti sei conquistato, per il raggiungimento di un voto finale che è rimasto positivo, ma lo vorrei tirare verso il basso, per frenare la sua ascesa, per farlo restare un attimo lì, a covare i suoi pregi e i suoi difetti.
ogni giorno mi prometto di farcela, invece è come azoto, e sale sempre più in alto, e non scoppierà mai.
mi sto costruendo delle malattie che ogni giorno si manifestano dalla mattina, per sfuggire alla paura.
ma non ce la faccio a sopravviere, mi mangiano, e se non la smetto mi faranno scomparire.
voglio solo certezze, certezze che rimarranno per sempre, certezze che il tempo non cambierà mai, che ti lasciano il sorriso sulle labbra, e che ti aprono le porte con le tromb d'oro alzate in cielo, e gli uccelli che tutt'intorno svolazzano, e le madonne con vestiti bianchi che cantano le loro lodi.
non voglio più sentire le cose negative.
non le voglio più sentire.

AskaChan, 16:51, commenti (2)?

non sono morta o.o anche se ultimamente il desiderio è stato tanto, non sto passando un bel periodo sono quasi sempre depressa e ora c'ho anche un qualcosa allo stomaco che tutte le volte che mangio mi fa un palla che non digerisco provocandomi nausea per tutto il giorno -.-
comunque se sono stata assente è perchè quel cretino del mi babbo cambia contratto internet ogni mese -.- così tutte le volte tocca aspettà mesi prima che mi mettono internet.
adesso sono con il 56k, cristo è più lento della morte e si disconnette ogni 2 secondi, quindi non starò qui a dirvi tanto.
ho in progetto di cambiare molte cose nel blog, sperando che mi torni la connessione prima o poi -.-
ah! ho passato l'esame di teoria a scuola guida :D

AskaChan, 14:54, commenti (1)?

E' da ieri che sono ufficialmente in vacanza, e già devo iniziare a fare qualcosa per scuola. Già devo svegliarmi e darmi da fare.
Mi piace questa nuova versione del mio blog, un pò triste e malato come mi sento adesso; non è cambiato quasi niente dalla volta scorsa, passo i giorni a pensare e basta.
Ultimamente ascolto spesso i subsonica, ci sono alcune canzoni che non mi ricordavo che mi fanno ancora saltare intorno al letto, senza rendermene conto, fino a quando non mi siedo con il fiatone, e rido del mio "attacco d'enfasi" come lo definisco io.
Qualcuno, credo Pirandello, disse che l'uomo per vivere bene e in pace con se stesso debba sempre concedersi un atto di pura follia, e solo con questa l'uomo può conoscere la salvezza.
Non ho ancora in progetto niente per quando andranno via i miei genitori, domani, fino a martedì, anche perhcè il mio umore non è mai dei migliori, ma in qualche modo devo cercare di divertirmi in queste vacanze, altrimenti quando mi diverto? sarà difficile, molto difficile, però ci spero, anche se le speranze ho bell'e capito che non servono ad un cazzo nella vita, anzi vaffanculo alle speranze e chi l'ha inventate.
Ho detto alla segretaria che il mese prossimo lascio definitivamente musica ( l'avevo già detto? ) l'ultimo pezzo che studierò sarà Europa di Santana.
E poi quest'estate dopo il campo estivo lascerò anche gli scout, leviamoci di torno questo marciume, tanto non sono capace a mantenere degli impegni, mi annoio subito, quindi è inutile che mi convinco di potercela fare, basta avere un pò di entuasiasmo.
Io è da una vita che l'entusiasmo non mi gira più in torno, lo devo aver lasciato sotto qualche merda non lo sò.
Oggi non so cosa faccio, di sicuro vado in centro devo comprarmi lo shampoo e un orecchino, e poi bho magari vado a vedere un film da una mia amica non lo sò, o al cinema, o niente... dipende.

AskaChan, 12:39, commenti (1)?

Sì sono tornata da Praga, una bella città, piena di cose caratteristiche e di monumenti e musei bellissimi, vorrei ritornarci per visitare tutto quello che non ho avuto modo di visitare nei miei 5 giorni.
Sono molto sbrigativa, ormai le cose che mi sono successe le ho già raccontate e raccontarle un'altra volta mi pesa un pò.
Sappiate che non mi sono divertita al massimo, a causa dei miei compagni di classe che non mi cacavano spesso, ma comuque è bene che sia contenta della mia gita e di quello che ho fatto in gita o forse sono io che pretendevo troppo... comunque una bellissima città che vi consiglierei di vedere, a me è piaciuta tantissimo... anzi secondo me è una città abbastanza romantica, quindi sceglietevi bene l'accompagnatore.
Il fatto che mi gira adesso per la testa è un altro, problemi sentimentali, che non sto a raccontarvi perchè sono molto scettica a riguardo, anche se vorrei veramente qualcuno con cui sfogarmi e chiedergli consigli su una cosa che non ho mai vissuto, non so come prenderla, come affrontarla, se la sto giudicando troppo pesantemente ho meno.
Ho capito sostanzialmente che nella mia vita non si può mai essere felici.
Sbagli a pensare che il peggio è passato e che finalmente anche tu puoi iniziare a vivere una vita serena, come tutti, o come sembra che tutti facciano; ti accorgi che invece periodicamente ti succede qualcosa che ti taglia le labbra sorridenti, fino a quando non succede l'evento che non ti aspettavi, che ti fa tornare indietro a quando pensavi che ucciderti fosse la cosa migliore che tu potessi progettare nella tua vita.
Spero solo di avere la forza di affrontare al meglio la situazione: capendo, capendo, capendo, capendo.

AskaChan, 14:50, commenti (3)?

In questo ultimo periodo sono un pò stanca, tutti i giorni mi ritrovo a combattere con il sonno sia pomeridiano che dopo cena, verso le 9 avrei già voglia di andare a letto.
Sarà un pò perchè ho iniziato la dieta e quindi mangio meno se non cofanate di verdure e legumi vari, e un pò per la primavera.
Qui è tutto fiorito, il viale di casa mia ha tutti i fiorellini rosa sbocciati, uan fila immensa di quelle piante con i fiori rosa simile a quelle che si vede nei cartoni giapponesi, con tutti i petali che svolazzano.
La settimana scorsa sono stata al concerto della Bandabardò un casino assurdo considerando che il locale è anche molto piccolo, però mi sono divertita tantissimo ho saltato come un'ossessa tutto il tempo insieme ad una mia amica, e mente tutti pian piano uscivano perchè schiantavano di caldo noi eravamo ancora lì XD e chi ci fermava, era l'ora che arrivasse qualcosa di divertente, ed uno "sfogo motorio" del genere mi ci voleva.
Stasera ho la cena dei 100 giorni con i miei compagni di classe, quindi oggi pomeriggio ho intenzione di andare a girellare un pò tra i negozi sperando di trovare qualche gonnellina ( la speranza non è mai troppa ) anche se ormai, conoscendo quello che c'è in giro, tornerò a mani vuote e mi metterò l'unica gonna che ho, con i soliti stivali, con la solita camicia bianca e il maglione nero.
Un'elegantonata che non lascia respiro, cristo se stasera non mi sento dire che sono bella spezzo le gambe a tutti XD
Stasera sarà anche la prima eccezione alla mia dieta programmata, finalmente qualcosa di sostanzioso come la pizza *.*
La scuola è ripresa anche se il 20 parto per Praga, e potrò concedermi un attimo di relax, sperando di divertirmi; tornerò il 26.
Spero di fare uno shopping paura *.* e di sprecare ogni cosa che ho in corpo perchè voglio divertirmi ogni secondo che passo in gita, mi so rotta i coglioni veramente di fare casa-scuola guida tutti i giorni rompendomi madornalmente i coglioni.

E' tutto (H)

AskaChan, 15:32, commenti (2)?

Ho trovato la pace, anche se per poco, per pochissimo, la mia pace instabile e graziosa.
Un pò di compiti sono passati, la scuola s'è levata di torno per qualche giorno così da farmi ritornare serena, fino ad almeno mercoledì.
Oggi vado dal dietologo, finalmente o.o così tra qualche mese potrò mostrarvi il culo a tutti.
Mi sto preparando psicologicamente per sabato che vado a vedere la Bandabardò per il 9 che ho la cena del 100 giorni, e per il 20 che parto per Praga un pò titubante per questo, la mia compagna di banco non ci viene e sarà un pò diverso dalle altre gita, ma comunque non mi faccio troppi problemi, cercherò di relazionare con gli altri anzi o.o sarà bene che lo faccia altrimenti mi romperei solo i coglioni.
Dopo che sono andata dal dietologo se c'incastra prendo appuntamento dal parricchiere, ormai non c'hanno più un senso questi capelli XD e magari mi compro anche il phard dei miei sogni XD se solo quella dannata Pupa non li facesse pagare un prezzo astronomico.
In questa settimana mi sto dando allo shopping *.* finchè non mi finiscono i soldi penso che tutto questo non avrà mai fine XD mi sono già comprata un paio di jeans, diversi dal solito, a gamba stetta ma comunque semplici, e le Adidas superstar i love buenos aires *.* che con tutti quei solicini sono troppo carine!
Sto pensando ultimamente anche al fatto dell'università, entrare a psicologia dio che impresa madornale, ne prendono solo 160 e figuriamoci se io ci rientro, all'orientamento c'erano un sacco di ragazzine del magistrale psicopedagogico stra preparate, io dove penso di andare con il professionale ._. dovrei pensare a qualche laurea alternativa ma è difficile scegliere qualcosa di alternativo, pensavo Scienze della Formazione ma a me non interessa fare l'educatore, ma è l'unica cosa che si avvicina di più, anche perchè psichiatria per me è impossibile.
Sto in ballo un pò con questo pensiero, senza contare il fatto che se non studio adesso, cosa che non faccio XD, non vado da nessuna parte, anzi rimango dove sono!
Quindi mi devo solo mettere l'anima in pace e cercare di trovare un pò d'entusiasmo cazzo, anche la mi mamma mi dice sempre " ma che c'hai sempre musona, continuamente oh, ma svegliati! " e oltre a me stessa ce lei che infierisce dicendomi che prima ero diversa ._. dio solo lo sà come cazzo sono cambiata.

AskaChan, 15:52, commenti (2)?

Sono un fallimento, totale, completo.
Le interrogazioni sono andate male: 4 a Economia come a Diritto.
Sono appena tornata dalla motorizzazione, sono bocciatta all'esame di teoria per la patente.





Perchè continuare?

AskaChan, 11:43, commenti ?

E' strano quello che succede, quello a cui ti ritrovi a pensare, ai confronti sopratutto, quando leggi i segreti degli altri, o guardi dentro i loro angolini, rintanati lontano da te.
E' strano a volte rifletterci, quando ti passa davanti un intero programma di Economia Aziendale che aai di non finire, sai che la tua carriera scolastica, se lo vuoi, declinerà paurosamente, e ti ricordi quei numeri quanto valgono nella tua vita, o almeno se non tua, dei tuoi genitori.
A volte questo posto mi sembra totalmente diverso dagli altri, mi sembra che non trasmetta la stessa angolatura, qui non ci trovi niente di strettamente segreto che invece negli altri c'è, ma io sono così e so che le cose comuni spesso alla gente non interessano, ma non interessano nemmeno a me.
Oggi sono tranquilla, o perlomeno, non penso.
Dopo che ho letto un blog mi sono venute in mente un sacco di cose improvvisamente come un uragano pieno di roba presa ovunque dalla mia vita.
Mi ricordo cosa pensavo una volta delle relazioni, cosa volevo, cosa desideravo, la principissa sul castello.
Ero e sono estremamente invidiosa di tutte le cose di cui gli altri possono vantarsi, qualsiasi sia la sua cosa, basta che sia preziosa, nel senso di importante.
E mi sono venute molte domande in testa, e tutte portano al " cosa voglio ? cosa faccio ? ".
Ed ogni risposta è sbagliata, terribilmente sbagliata, non porta a niente, solo a un lamento, mi lamento sempre, troppo.
Non trovo decisioni.

Mi manca la passione per alimentare tutte le mie cose.

E senza, sto iniziando a capire quanto io possa essere stronza e spregievole, in tutti i campi.






Tu non lo sai ma adesso mi sto facendo male da sola proprio quando non mi vedi.

AskaChan, 21:49, commenti ?

Mi faccio schifo, terribilmente schifo.
Avevo visto dei pantaloni, l'unico paio di jeans sulla terra che mi piacevano, che non avevano tante seghe, che finalmente mi facevano dire " sì, sono questi. " cosa mancava? la taglia brutti pezzi di merda, la taglia.

Io non sono nella lista che la gente vuole scopare.
Io non sono nella lista con cui la gente vuole passare una giornata insieme.
Io non sono nella lista della gente con cui staresti felice un giorno intero.
Io non sono nella lista con cui la gente decise di passare una festa.
Io non sono nella lista di quelle donne che la gente vorrebbe vedere nuda.
Io non sono nella lista di qulle donne a cui la gente gli guarda il culo.
Io non sono nella lista di quelle ragazze desiderate dagli adolescenti.
Io sono nella lista considerata " Nullità ".
Io sono nella lista dei " Bho ".
Io sono nella lista che tu nemmeno vedi.

AskaChan, 21:04, commenti (2)?

Mi sono alzata male, anche oggi, nonostante sia domenica.
Ieri volevo uscire il pomeriggio e come al solito non c'era un cretino che usciva con me a vedere un pò di negozi, o se c'era era già impegnato con altri e non aveva senso che io andassi a fare l'ospite.
L'unica svolta positiva è che ieri sera sono uscita e ho visto Una notte al museo è da un pò che non usciva una commedia così ben fatta e divertente sopratutto, che per divertire non servivano battute sulla droga o scene comiche di sesso, ma si parla di cultura, di storia, che può essere, a suo modo, divertente, nel film.
Oggi è la seconda domenica del mese, e i negozi sono aperti, considerando che ho solo 70 € non so forse ci compro una scarpa o mezzo maglioncino anche se non so più cosa cazzo comprare mi servono i pantaloni ma vendono i pantaloni che non mi stanno e sopratutto tutti con le gambe strette che mi fanno schifo o con troppi sbrilluccichini p troppe seghe, dio ma gli fa fatica alla gente fare delle cose normali? l'unica cosa positiva è che con questa nuova moda posso trovare molti maglioncini a righe carini, io ne comprerei anche uno, ma il fatto è che tra poco cambia stagione e non c'ha più senso, anche se comunque lo potrei utilizzare l'anno prossimo.
Poi mi servono degli stivali ma non riesco a trovare un paio di stivali che mi piacciono, o sono troppo dritti, o c'hanno tutte le rughe, che palle m'andasse mai bene qualcosa.
Nei negozi di qui poi ci sono sempre le stesse cose... i soliti 5/6 lungo il corso, o vai lì, o ti metti un sacco di juta addosso.
In più oggi dovrò iniziare a studiare Diritto, che bello, col cazzo che lo faccio ora sbrocco sul serio mi sono rotta i coglioni di tutto, di tutto, di scrivere, di leggere, di suonare, di ascoltare la musica, di studiare, non mi interessa più un cazzo!! non mi diverto con niente, niente! mi annoio con ogni cosa e subito.
Faccio schifo alla comunità.

Almeno mi pichiasse qualcuno e mi facesse capire che è meglio morire.

AskaChan, 12:03, commenti ?

Sono mucho annoiata ._. e mi va anche di cambiare template, questo colore troppo sodo mi è venuto a noia, solo che ora per ritrovanne uno che mi va bene mi ci vorrà un secolo.
Ieri non ho fatto praticamente niente, dovevo andare a musica e non ci sono andata, dovevo andare agli scout e non ci sono andata, bha non avevo voglia e sto saltando da un paio di giorni scuola guida, mi dispiace di tutto ma non ci riesco proprio a farlo ._. mi viene il mal umore.
Pensate che sono da una settimana sui riassunti del programma da settembre a ora di Diritto, eh sì perchè mi aspetta una bella settimana, a partire da domani.

10/02 - Compito Matematica
13/02 - Interrogazione Diritto
15/02 - Possibile interrogazione di Italiano
16/02 - Compito di Storia
19/02 - Interrogazione Economia

Io penso che un periodo peggio non l'ho mai avuto in tutta la mia vita, e non so veramente come uscirne, devo ancora iniziare a fare tutti i riassunti di Storia sul Nazismo, e sul programma di Economia ._.
Per il resto non faccio un cazzo, mi faccio veramente schifo.
Domani vorrei andare al cinema a vedere o Una notte al museo o Hannibal the cannibal quello nuovo o.o non mi ricordo bene il titolo completo.
In compenso ciò che mi conforta è che il 14, sperando che non accada niente, molto probabilmente andrò a Firenze per un incontro con l'uni di Psicologia, e si spera in un bel tempo e in un bel shopping, che è da troppo che non compro qualcosa >.<

AskaChan, 17:51, commenti ?

Sono tornata da poco a casa, ho fatto gli ultimi esami dell'ecdl e sono stata promossa *.* tutti gli esami al primo colpo senza mai studiare! per chi usa sempre il pc sono una vera cavolata, escludendo Access, che io pensavo di aver sbagliato un sacco di domande e invece ho fatto 300 pt o.o così adesso ho ordinato l'attestato e mi sono levata un impegno di giro!
Scuola guida forse ho l'esame di teoria a Marzo, o almeno credo, faccio sempre un mucchio di errori >.<
A musica non riesco ancora a studiare regolarmente, non so perchè ma anche il solo più bello del mondo dopo un paio di volte che lo faccio mi viene a noia.
A scuola una catastrofe ._. mi hanno colmato di interrogazioni impossibili e compiti, domani infatti ho il compito di Ec. Aziendale e ovviamente non si sà su cosa e nemmeno se è pratico, o teorico, o tutt'e due, così ora mi tocca prepararmi delle ipotetiche relazioni e amen!
Sì si inizia già a sentire l'influenza dell'esami di stato, tutti vogliono fare prove, prove, prove, interrogazioni di preparazione ecc, e i proff corrono troppo ._. non si riesce a stargli dietro.
Mi hanno consegnato la pagella del trimeste, ho la media del 7.00! XD spaccato proprio! sono contenta, spero solo di non fare la deficente e di tenerla uguale fino alla fine dell'anno, anche se sarà dura visto che ho già sbagliato un compito di Inglese.
A livello sociale, non sò c'è una spartizione con i miei amici, non sò più chi scegliere, con chi uscire, oppure capita che o tutti e due ti chiamano o non ti chiama nessuno dei due, dei tre, o dei quattro... quando niente, quando troppo!
Oggi sono abbastanza serena anche sè è da una settimana che ho perennemento il mal di shiena e mi dà una noia pazzesca =.= la mi mamma ipotizza perchè mi devono venire le mi cose... mha speriamo, solo che se questa volta mi vengono in concomitanza con il mal di schiena, io muoio XD possibile che non possono mai venire da sole? ci dev'essere sempre o mal di schiena, o di rene, o di ovaie o mancanza d'appetito, o troppo appetito ecc... @.@ che noia!
Comunque, scappo che devo finire di fare Economia, voi che mi raccontante di bello? o.o

Besos :*

AskaChan, 18:17, commenti (1)?

Ho smaltito il fatto della seconda prova, sinceramente adesso non me ne frega più niente, ci penserò poi, quando i prof mi staranno col fiato nel collo.
Ultimamente non ho voglia di studiare, e mi riscopro sempre più tremendamente infantile, ma mi piace esserlo, e come se mi piace.
Mi piace parlare di cose inutili, infantili, mi piace usare una voce infantile, mi piace bloccare i discorsi seri per dirne uno stupido.
Regredendo.
Ieri sono tornata a scuola guida,e per fortuna ancora non mi hanno fissato l'esame di teoria per via degli scioperi.
Domani ho il compito di italiano, e questa volta ripasso, ce la devo fare.

Svegliati bambinetta svegliati! i sogni sono finiti, la colazione è pronta.
Svegliati bambina svegliati! lascia i giochi e prendi in mano il martello.

AskaChan, 14:14, commenti (3)?

Ma ora voi ditemi! ditemi! e ditemi come faccio a sopportare 5 mesi di scuola sapendo che come seconda prova scritta avrò Economia Aziendale!! preferirei inventare una bestemmia nuova ogni giorno per 5 mesi piuttosto che stare a studiare Economia come un ossessa in preda a qualche crisi di nervi.
E' impossibile sopportare una situazione del genere -.- ve lo giuro, io mi ero preparata tutto su Informatica, o perlomeno, avevo fatto un pensierino su una prossima tesina ecc... ma Economia no, Economia no!
Non so proprio da dove iniziare ._. mi sento terribilmente sconfitta e impotente...
Non voglio nemmeno pensare a cosa sarà, per certo una catastrofe quindi non ci voglio pensare più di tanto, passerò le giornate ad imprecare.
Domani ho un interrogazione sul Commercio Elettronico di Informatica ._. non so come andrà, non ho voglia di studiare.
Per il resto... non vado a scuola guida da qualche giorno per il fatto dell'interrogazione, mi promettevo ogni giorno di iniziare a studiarla invece non l'ho mai fatto.
Mi devo convincere che devo studiare cazzo.
Mi devo convincere che a quella merda di esami devo prendere un voto tanto alto che mi daranno la medaglia.
Mi devo convincere che se voglio posso andare in quella cazzo di Università e che posso vivere a Firenze e che posso controllare la mia vita, ma per farlo devo farmi forza e studiare!
E poi i miei la devono smettere di credere che sia tutto uno scherzo, io mi trasferirò e andrò proprio in quell'università che voi considerate da pazzi! ve lo farò vedere io!

Amo vendicarmi. Amo, armarmi.

AskaChan, 15:38, commenti (3)?

E' andato tutto bene, alla festa di capodanno, anche se fino ad adesso non è successo niente di emozionante o qualcosa che comunque ti faccia dire " ah sì! ho iniziato proprio bene l'anno " e un pò ci penso, saranno solo storielle ma se non mi accade qualcosa il più presto possibile che mi soddisfi io lo piglio veramente male questo nuovo anno ._. ho troppa paura che vada male, contando tutte le cose che quest'anno accadranno: fine della scuola, esami, scelta per il futuro/università, dialogo con i genitori... e una sacco di altre cose pesanti o.o mamma mia.. quasi vorrei non arrivarci a Giugno, quasi vorrei, e vado contro al mio pensiero che ho sempre tenuto fino a qualche mese fa, che tutti si fermasse, non voglio più andarmene via da casa, lasciare la mi mamma, il mio gatto, la mia camera con tutte le mie cianfrusaglie, l'alzarsi presto la mattina e odiare il mondo perchè odio la scuola e ritornare a casa lamentandosi perchè per il giorno dopo ho da studiare una fraccata di cose, mi mancheranno i miei amici, il piccolo centro, e chissà quante altre cazzate se ci penso bene... sono tornata indietro, adesso ragiono come una poppanze vizziatella, e sia quel che sia! ho paura va bene?! ho capito, ora che mi ci sto scontrando, che il futuro fa paura! fa paura! e fa paura!

AskaChan, 14:26, commenti (5)?

Dunque, dunque... ultimo post dell'anno.
Nel post-natale è andato tutto bene, mi hanno fatto un pò di regali e alcuni sono bellissimi *.* altri un pò una merda ma vabbè XD ormai ai gusti familiari ci sono abituata.
Stasera festeggerò l'ultimo dell'anno a casa di una mia amica o.o spero che ci sarà da divertirci anche perchè mi ricordo troppo bene l'agriturismo dell'anno scorso, con la Sambuca, il vino, gli arancini e il fumo, quindi voglio che sia un capodanno ugualmente divertente, sopratutto perchè mi conosco, e a me le feste se sono monotone dopo un pò vengono a noia é.è
Siamo pochi, ma buoni, conosco bene la maggior parte, l'unico problema è che non so come vestirmi, ho pensato ai jeans, con una camicia nera e maglioncino a righe nere e grige, le scarpe le stesse Etnies di sempre, l'uniche scarpe che quando me le metto non mi fanno andare i pantaloni sotto la suola XD odio essere così bassa!
Per gli accessori sono veramente in crisi, non ho una borsa nera o perlomeno scura che s'intoni con il mio abbigliamento, di conseguenza non so dove mettere il cellulare, perchè nel giubbotto che porterò le tasche sono molto ristrette, mi toccherà tenemmelo nei jeans... mi terrò i soliti braccialetti e forse me ne metterò uno in più che ho comprato da poco *.* ed è bellissimo *o* tutto fatto di legno con i fiorellini con l'arcobaleno!
Pensavo di mettermi un cerhcietto, ma purtroppo non ho trovato un cerchietto decente in tutta Grosseto, e le mollettine mi stanno male, quindi fondamentalmente non sarò molto diversa dal solito é.è peccato... amo farmi bella u.u manco a dire che compro qualcosa oggi all'ultimo minuto, perchè è domenica e in quiesta cittadina figurati se i negozi sono aperti di domenica ò.ò
La festa inizierà alle 19.00 penso di andare lì verso le 18.00 a vedere un pò la situazione, solo che non so come girammi i coglioni fino alle 18.00, magari o continuo a leggere Metello o continuerò a guardare il Gattopardo anche se dopo un pò mi viene il torcicollo o.o

Quindi, auguro un Buon anno nuovo a tutti e un felice ultimo dell'anno!

Besos :*

AskaChan, 16:31, commenti (2)?

Avevo già scritto questo post, dicevo che oggi è la vigilia, e a differenza degli altri anni, forse perchè quest'anno ho risentito maggiormente della scuola, non vedo l'ora che sia Natale, ho vissuto con più spirito il clima natalizio anche se non nel modo ottimale.
In queste ultime settimane molte cose mi hanno emozionato, anche solo il fatto che dei miei amici come regalo di Natale hanno comprato dei libri a caso e poi a scelta ne hanno preso uno, oppure una mia amica con cui non ci esco molto spesso, che fosse così interessata a me, a invogliarmi a uscire e a passare la serata con lei, tenendomi costantemente a braccetto, oppure ho riscoperto un'altra mia amica, che si è dimostrara disponibile alle mie fregne, rassicurandomi, e ho ritrovato anche il solito comportamento di vecchie amiche, ma che comunque non cambieranno mai.
Quest'anno passerò il capodanno dove l'anno scorso, ma con metà della compagnia, dato che si sono divisi, e un pò mi dispiace, forse sarà l'ultimo capodanno con loro, sono molto malinconica in questi mesi.
Mi rendo conto di cosa ho passato, di cosa passa, e di cosa passerà, chissà se sarà uguale a quello che ho in mente.
Questo è stato un anno importante, il più bello della mia vita, e voglio che il prossimo sia ancora migliore.
Auguro buon Natale a tutti quelli che mi seguono o che per caso si sono ritrovati qui, e anche una buona fortuna per il nuovo anno.

Forse è veramente questa la felicità.

AskaChan, 16:00, commenti (1)?

Il ponte dell'8 è giunto al termine, domani tutto ritroverà la sua routine.
In queste ultime settimane ho fatto cose interessanti: il 3 sono andata a Milano a vedere gli Iron Maiden concerto veramente spettacolare, diciamo che era il mio primo, vero, serio concerto e mi ha emozionato veramente tanto, non scendo nei particolari perchè l'ho raccontato così tante volte che ho perso la voglia di farlo XD capita spesso quando fai qualcosa di diverso no? è per questo che non mi piace raccontare alla gente le cose belle che ho fatto, se me lo chiedono loro, ma voglio raccontarle io con spontanietà in modo che non mi vengono a noia, anche dovessero passare giorni, settimane, secoli...
Il giorno dopo ho visitato Milàn (L) e poi sono ritornata a casa.
Durante il ponte non ho fatto niente di chè, non sono stata nemmeno di brillante umore, avevo in progetto di andare a Firenze ma si è rivelato un fiasco. Ho fame.
Ieril'altro in compenso ho visto Ed Wood di Tim Burton, un film diverso dal solito stile per cui si ricorda, infatti non mi è piaciuto, però vabbè o.o tutta esperienza.
Non ho i soldi per fare i regali di natale, le cose costano troppo, e vorrei fare troppe cose.
Non so cosa hanno organizzato i miei amici a capodanno, spero arrivi presto capodanno.
A scuola hanno messo un'infinità di compiti in classe e io non ho più voglio di studire.
Mercoledì ho il compito di storia sulla Rivoluzione Russa e non ho iniziato a fare niente perchè non ci capisco niente.
Questi ultimo compiti saranno difficili, mi rovinerò la media.
Devo iniziare a studiare la teoria di scuola guida, ah già, mi sono iscritta a scuola guida...
Tra 2 giorni ho gli ultimi 2 esami dell'ecdl, dubito di passarli entrambi, come ogni esame/compito che devo fare. Pessimista 100%

Speriamo in bene.

AskaChan, 19:48, commenti (3)?

Bhè oggi è stata una giornata un pò diversa dalle solite, per fortuna, stamani sono andata a scuola e appena arrivata alle scale mi ferma un mio compagno di classe dicendo che il Consiglio d'istituto ha indetto uno sciopero.
Pensavo fosse come tutte le volte che si dice si dice e alal fine non si combiccia niente siamo sempre noi di 5 a tirare le palle fuori, e invece oggi ha aderito tutta la scuola o.o è stata una svolta! mi ci sono voluti 5 anni prima di partecipare ad uno sciopero serio per ormai i troppi problemi di mala organizzazione.
Ebbenne abbiamo fatto casino per un paio di ore in cortile tirando fuori dalle classi la gente che era entrata, e poi è arrivata la preside, che impaurita ha detto che lei avrebbe parlato solo se si andava tutti in palestra XD così abbiamo parlato dei problemi in palestra quali ritardi, uscite anticipate per i maggiorenni, microspecializzazione, orari, il fatto che a noi 5 mancano 4 ore d'insegnamento ecc... poi da lì siamo andati in aula manga perchè dopo un paio d'ore la gente se n'è andata, e abbiamo avuto modo di parlare tranquillamente con la preside... in sostanza stamani non ho fatto un cazzo :D e la cosa mi rallegra! infatti sono di buon umore!
Oggi spero di uscire u.u anche se non ce la faccio più ç_ç voglio fare shopping! è più forte di me XD
Ho trovato la scuola guida dove andrò u.u ora devo solo pagari i bollettini e tutte le altre seghe.
Molto probabilmente andrò in gita a Praga anche se alcuni dicono che è belissima altri dicono che fa cagare, io so solo che nell'est e nemmeno troppo lontano da Praga ho visto Budapest e non mi è piaciuta quasi per niente.

Buona giornata u.ù onik!

AskaChan, 14:14, commenti (2)?

Dopo una poesia struggente di Baudelaire, ritorno che le mie cronache ormai troppo monotone e sempre più insulse.
Vivo sempre tra casa-scuola-musica e ogni tanto esco con gli amici, anche se ho sempre meno voglia e come al solito non riesco a trovare più il divertimento in niente, nè in una sbronza tra amici nè con qualche canna.
Ormai è tutto banale, prevedibile, appena esco con i miei amici sò già quello che accade, come accade e quando accade, ma loro sembrano non farci caso perchè in fondo, cosa dovrebbero fare? o.o quindi mi sembra anche giusto che non ci pensino anzi, ne fosis capace, lo farei anche io.
A scuola hanno ricominciato a mettere i compiti in classe dato che a Dicembre finisce il primo Trimestre, a musica attualmente sto studiando Confortably Numb - Pink Floyd e finalmente ho scoperto che i pezzi li devo decidere io altrimenti non mi viene la voglia di suonarli, per il resto prosegue tutto pacatamente, ormai s'è adeguato al mio stile di vita sempre più sedentario e smorto, speriamo di riuscire ad uscirne presto e sperare per la santissima ennesina volta, di tornare come un tempo, anche se il passato non ritorna, ed il tempo non sta ad aspettarti.

AskaChan, 21:09, commenti (3)?

Sono terribilmente insensibile.

AskaChan, 17:17, commenti (2)?

Arriva, mio malgrado, prima o poi il momento in cui non ami più te stessa.
Può essere un periodo passeggero che dura minuti, ore, giorni ma anche mesi e anni.
Non sò perchè accade, sento solo un terribile peso in testa che schiaccia ogni mia vecchia teoria/concezione come se tutto il cervello venisse resettato, come all'alba di una nascita, quando ancora non sai il tuo nome.
E ti sembra di vivere d'ora in avanti in un mondo diverso e parallelo da quello che hai sempre vissuto, non riesci più a pensare a niente, ti sembra tutto uguale, tutto troppo inutile, e a volte ti chiedi perchè perdi del fiato a ragionare su degli argomenti che tanto prima o poi finirianno.
E' come se ti fossi smarrito per sempre, in una strada deserta costeggiata dall'infinito.
Sembra che tutto sia diverso da prima e uguale al futuro.
Non sai più cosa progettare, cosa pensare, cosa creare, non sei più capace di capire il perchè delle tue azioni.
Sono estremamente confusa e questo stato mi fa schifo perchè non mi compete, perchè io non lo sono mai stata e mai lo sarò.

Mi rivoglio come un tempo, sono passati due anni, e non ce la faccio più.

AskaChan, 14:56, commenti (5)?

Ticking away the moments that make up a dull day
You fritter and waste the hours in an off hand way
Kicking around on a piece of ground in your home town
Waiting for someone or something to show you the way

Tired of lying in the sunshine, staying home to watch the rain
You are young and life is long and there is time to kill today
And then one day you find ten years have got behind you
No one told you when to run, you missed the starting gun

And you run and you run to catch up with the sun, but it's sinking
And racing around to come up behind you again
The sun is the same in the relative way, but you're older
Shorter of breath and one day closer to death

Every year is getting shorter, never seem to find the time
Plans that either come to naught or half a page of scribbled lines
Hanging on in quiet desperation is the English way
The time is gone, the song is over, thought I'd something more to say




~





Scorrono ticchettando gli attimi che compongono un giorno noioso,
tu sprechi le ore percorrendo vie fuori mano
gironzolando per una piccola zona della tua città
aspettando che arrivi qualcuno o qualcosa a mostrarti la via.

Sei stanco di stare al sole o di stare a casa a guardare la pioggia,
sei giovane e la vita è lunga, c’è troppo tempo da ammazzare oggi,
e un giorno ti volti e vedi che dieci anni sono scivolati via,
nessuno ti ha detto quando correre, hai perso il colpo di pistola.

Allora corri e corri per raggiungere il sole, ma sta tramontando
e facendo il suo giro per rispuntare ancora una volta dietro di te
Il sole è lo stesso nel suo moto relativo, ma tu sei invecchiato,
il respiro è più corto e la morte un giorno più vicina.

Ogni anno diventa più corto, sembra che il tempo non ci sia mai,
i programmi o falliscono o diventano mezze pagine di linee annotate,
Sopravvivendo nella quieta disperazione alla maniera inglese
Il tempo è terminato, la canzone è finita, pensavo di avere ancora qualcosa da dire.

AskaChan, 16:59, commenti (1)?

Cia a tutti u.u non scrivo da molto perchè nulla è cambiato dall'ultima volta, sopratutto in meglio, anzi è tutto vertiniginosamente peggiorato.
Scuola quindi iniziata, giovedì ho il compito di italiano, venerdì quello di storia, sabato quello di diritto e un molto probabile mercoledì di economia.
Non per un cazzo voglia di studiare anche perchè non mi sembra giusto che facciano i compiti per far recuperare il debito a chi lo ha, e lo devono fare anche quelli che non ce l'hanno, della serie, ho avuto culo l'anno scorso perchè mi devi rompere le palle quest'anno ? XD
Comunque, oggi vorrei andare in centro a fare un pò di compere, ho solo 2 magliette a maniche lunghe e un paio di jeans o.o anche se già prevedo che non troverò nulla che mi sta come al solito, cristo santo.
Oppure, come in tutte le volte che voglio fare qualcosa, si metterà a piovè.
Ieri ho visto Profumo - Storia di un assassino un film abbastanza originale a me è piaciuto, mi ha lasciata un pò preplessa la fine o.o forse troppo assurda ma vabbè, sennò non sarebbe un romanzo-film, se tutto fosse come realmente accade, dove starebbe il bello? o.o
Tra 8 giorni è il mio compleanno, più precisamente il 4 ottobre quindi vedete di ricordarvelo :P pensavo di festeggiare con i miei amici più alla casa a Castiglioni, e con alcuni compagni di classe in pizzeria.
In famiglia ho fatto una super litigata, quindi più stò fuori casa meglio è anche se in questi ultimi giorni mi è difficile, tra il tempo e la scuola =_= dio santo che palle.
Intanto, giust'appunto, sto escogitando un modo per uccidere il mi babbo, se lo trovo e funziona ve lo suggerisco, meglio una vita in galera che accanto al mi babbo.
Non vedo l'ora che ci sia il Lucca Comix per comprare quella marea di arretrati che in fumetteria non arriva nemmeno se pago miliardi.
Non so cosa farmi regalare per compleanno .__. l'idea del computer nuovo dei miei non è male, ma se solo penso che devo abbandonare un pc che mi ha accompagnato per 4-5 anni di cui attualmente conosco tutta la miriade di errori, difetti e seghe, mi piglia male ._. piccino.
Ho fatto l'offerta per il Pennello Febbre di Disco su Neopets mi ci sono voluti secoli per raggiungere questo traguardo >.< spero lo accettino quanto prima.
Per gli altri giochi, con Extremelot ho giocato una sola volta purtropo gli Alchimisti hanno tutti orari molto pomeriggio tardi-sera, a Dreamlot è tutto come al solito.
Vabbè vado a deprimermi altrove.

Bye :*

AskaChan, 17:25, commenti (4)?

Allora, il mio umore non è alle stelle visto che ormai la scuola è… fin troppo vicino, mancano poco meno di quattro giorni.
In questi giorni sono uscita la maggior parte delle sere, andando alla Festa dell’Unità, e penso di uscire anche stasera, ora che mi è ritornata la voglia, anche perché stasera c’è un gruppo Rock Alternative, non sarà mai meglio di quello di ieri sera xD qualcosa tipo Rock Folk psichedelico, che mi hanno ispirato tantissimo, sono tentata a creare un gruppo del genere che già sento andrà in fumo dopo sette giorni.
Dei miei amici continuano ad invitarmi a suonare in un loro gruppo, ma io ripeto sempre di no, non sono capace, non so trovare il gusto di suonare davanti alla gente, non so ancora emozionarmi con il mio suono, e un po’ mi dispiace, è come se avessi buttato quattro anni di musica solo per le mani, e non per la testa.
Ma comunque… ho avuto un po’ di fortuna in questi giorni, mista a giorni di sfiga impossibile, giornate intere in mezzo a parenti mai visti e seghe varie, ho fatto tombola alla Festa e ho vinto una spalla, un salame e due bottiglie di vino che ho inaugurato solo ieri sera xD poi ho vinto anche un pesciolino rosso che ho avuto la premura di chiamare Fuffy, che ora sta beato e pacifico insieme agli altri due.
Mi accorgo che alla fin fine faccio sempre gli stessi discorsi, ho sempre gli stessi problemi irrisolvibili, sempre le solite seghe, che diciamo non mi fanno tenere l’animo in pace.
Ho comprato l’inserto del Corriere della Sera sui più grandi fotografi, ho deciso d’interessarmi quanto meglio alla fotografia, sto prendendo sempre di più da mio cugino e non capisco perché, dato che non subisco sue influenze, ma più precisamente abbiamo le stesse idee nello stesso momento, solamente lui già fotografa con macchine professionali, io ho ancora la mia odiosa digitale che mi fa passare la voglia di fare qualsiasi cosa; giustamente xD mi sono resa conto che spazio da un argomento all’altro senza logico xD ritorno spesso ai discorsi precedenti… abbiate pazienza xD anche il mio cervello avrebbe bisogno di un Defrag, magari funziona realmente come un computer o.o
Che altro dire, la mia vita poi procede con la solita routine che s’interrompe nel momento in cui inizierà la scuola, posso dirvi in più che finalmente a Dreamalot sono diventata Precettore dell’Ade e ora aspetto che qualche buon’anima a Extremelot mi colloqui per gli Alchimisti, sinceramente ancora un po’ mi diverte giocare, anche se non vado molto d’accordo con certi comportamenti diciamo simil-egocentrici di alcuni, ma vabbè ho imparato, almeno lì, di farmi abbastanza i cazzi miei.
Vorrei andare al cinema al più presto e mangiare le bananine secche.

:*

AskaChan, 20:26, commenti (4)?

Bene, adesso devo dire che manca poco, fin troppo poco alla fine di Agosta e già c'ho l'angoscia per il ritorno a scuola =.= domani dovrei anche andare a prendere i libri.
Questi ultimi giorni sono stati molto belli, e intensi, ieri sono stata ad un compleanno di una mi a amica che faceva 18 anni, ci siamo divertiti come delle marruche XD abbiamo dormito un spiaggia ma faceva stra freddo!
Ho avuto tempo di vedere Garfield 2 e una stottospecie di film Sleven che mi ha fatto addormentare per ben 4 volte in sala XD
Ora penso di stare ferma per alcuni giorni magari suonando e poi dal 1 al 17 c'è l'evento la colossale e tanto attesa Festa dell'Unità oh yez! il chè è tutto dire!
Vorrei poter riuscire anche all'Aquafelix, magari dopo provo a mettermi d'accordo con le mie amiche, poi non sò quel demente del mi babbo e di nuovo incazzato con me per chissà quale arcano motivo e ora fa il bambinetto incazzato che decide tutto lui u.u e bla bla bla... che giramento di coglione gli auguro le peggiori cose.
Ah! mi hanno regalato Scenes from a memory dei Dream Theater che è bellissimo ç.ç



Vabbè u.u vi saluto, alla prossima.

AskaChan, 17:36, commenti (6)?

E' da un pò che non posto, ma vi posso assicurare che non è colpa mia, ma di questo splinder del cazzo che mi edita un post una volta su venti ò.ò
Vediamo... ieril'altro sera sono andata a Rispescia a vedere Roy Paci & Aretuska che non mi sono garbati poi tanto, però è stato bello pogare tutta la sera anche se mi si levavano sempre le scarpe allora era una lotta contro il tempo tutte le volte per rimettermele a posto.
Poi domani i miei partono per Londra, ci stanno quattro giorni quindi vuol dire che in questo fine settimana sarò la donna più felice dell'universo perchè potrò fare casino e invitare chi cazzo mi pare a casa per quattro giorni *__* aspettavo da troppo questo momento.
Intanto ieri sono andata al cinema a vedere un film troppo demenziale Porky college o come si scrive xD fa schiantà dalle risate; mh dovrò decidere anche qualche film da noleggiare per queste serate in cui non ci sono i miei o.o si accettano consigli!
Ho messo le mie prime foto su Deviantart *_* chissà se qualcuno prima o poi riconoscerà il mio talento u.ù tsk!
Poi cosa dirvi...sto facendo una sorta di dieta concentrata, ovvero mi alzo, mangio un merendino, non pranzo, se proprio muoio faccio una micro merenda e poi ceno o.o magari anche con un gelato.. che non è molto equilibrata come cosa xD ma se non mi mangio il dolce dopo cena muoio!
Vi lascio alle vostre riflessioni o.ò

Bye :D

AskaChan, 14:40, commenti (1)?

Sono terribilmente incazzata, da quando sono tornata dal campo non faccio altro che incazzarmi tutti i giorni, sentire i miei genitori che mi berciano nell'orecchie e che mi rompono i coglioni con le loro paranoie " ah! come mai ti ci sono voluti 3 squilli prima di rispondere al telefono! " , non riesco a smaltire la noia, non ho voglia di uscire, in un mese devo fare 300 cose, andare a Firenze, andare al mare, andare 3 volte a Festambiente, andare al compleanno di mia nonna, andare una settimana a rompermi l'emerito cazzo alla casa al mare per poi arrivare miracolosamente in un batter d'occhio a settembre con quella fottutissima scuale del cazzo. fottutissimascuoladelcazzo.
Non mi viene più nemmeno da suonare non faccio un cazzo! sto vegetando in una maniera smisurata e cazzo non mi diverto! e sarò bello pensare che tra qualche mese abbandonerò tutto, sarà una persona tipicamente vuota e stressata, che non ha un cazzo da fare perchè gli fa fatica impegnarsi 2 minuti al giorno.
Non voglio nemmeno più bere, non ho i soldi per fare un cazzo, nemmeno per il 3 buco all'orecchio, tanto meno ho voglia di qualche canna, che potrebbe essere una soluzione plausibile se non fosse per la compagnia che gli sta dietro che non sopporto.
Sto soffrendo sempre di più di claustrofobia da gente o.o se mi trovo in mezzo a una cerchia di più di 5 persone, inizio a diventare di mal umore e quindi preferisco sbattermi a casa e guardarmi i miei dvd di Spank, almeno quelli non mi fa fatica metterli, oppure leggere qualcosa visto che non riesco nemmeno più ad ascoltare la musica.
Per non dire che a questa merda di computer gli fa fatica funzionare, non fa più un cazzo manco lui.
Inoltre, oggi ho fatto il mio primo bagno dell'anno e devo dire che il mio grassume mi sorprende, tutte quelle fottutissime anoressicheehh che vanno in spiaggia con micro costumi che io non mi potrò mai permettere perchè sono in sovrapeso ò.ò perchè ora come ora non sono io che sono nella norma, che porto un 46, no, la norma è un cazzo di 38.

Mi fa schifo tutto, tutto.









Divertitevi.

AskaChan, 20:01, commenti (4)?

Ebbene, eccomi tornata alla mia casuccia dopo 11 giorni di duro et arduo campo scout ç.ç
Cosa potrei raccontarvi a riguardo... i primi 5 giorni mi spostavo continuamente, avrò fatto circa 60 km solo andata in 5 giorni senza contare che eravano a 300m metri di altitudine e c'è stato un giorno i cui siamo saliti a 1500m in 15 km .__. naturalmente ci siamo spostati sempre a piedi ed è stato veramente devastante, il mio umore era sotto zero e le mie gambe non mi reggevano più, per non contare che durante i 5 giorni sono cascata in una fossa di rovi e mi sono squartata una gambra provocandomi anche un nonindifferente ematoma, che per fortuna ora si sta prosiugando o.o
Arrivati all'accampamento dove ci aspettava tutto il gruppo, sono stat i rimanenti 6 giorni a badare ai bambini lupetti, a cucinare, pulire i cessi ecc u.u inzomma non mi sarò divertita troppo? infatti ogni giorno speravo che fosse l'ultimo o.o però in fondo sono riuscita a legare un pò di più con i miei amici di Clan e a passare delle buone ore in allegria e dei buoni bivacchi v.v sta di fatto che non rifarei comunque un esperienza del genere.

Stasera invece finalmente vado a vedere il concerto dei Pooh! XD e oggi pomeriggio non sò o.o o vado al cinema a vedere Silent Hill oppure ozierò.
Ho creato un'account su Deviantart *.* per poi metterci in un futuro, si spera, molto vicino, le mie fotine conceptual v.v per ora non c'è nulla però l'indirizzo è questo ManipulatedTracks
Per il resto penso di passare questo ultimo mese prima di settembre nel più totale divertimento, volendo anche al mare o.ò troverò la forza d'animo per questo.

AskaChan, 13:40, commenti (5)?

Oggi è una delle tante giornate in cui non so dove andare a sbattere la testa.
Di uscire non ho voglia, sono uscita giusto i primi giorni dopo che è finita la scuola, poi il caldo, e la poca voglia di stare nei soliti locali che tra l'altro sono tutti chiusi ora come ora, mi hanno fatto preferire le serate casalinghe magari con un bel dvd o una pizza o un cinema o.ò ma comunque niente di particolare.
L'unica cosa che affligge questa monotonia di cui, mi lamento ma fino ad un certo punto perchè cazzo quanto non ho voglia di andare a scuola XD spero che Agosto non finisca mai, visto che devo passare metà Luglio a quel campo degli scout del cazzo .__.
La mi mamma si lamente che sono diventata troppo sboccata che dico troppe maremme, cazzi, palle... maremma che cazzo di palle o.o non si può nemmeno più parlà, manomale che il mi babbo è partito per la Thailandia e non lo vedo per un meno, l'unica cosa che al limite mi può far pensare a lui è che s'è portato dietro la macchina fotografica e non posso nemmeno fare qualche foto magari per accrescere qualche momentanea ispirazione v.v
Per il resto a Luglio vado a vedere il concerto dei Pooh XD e la prima settimana di Agosto vado alla mia casa al mare.
Ahhh!! v'informo che il 2/3 Dicembre la sottoscritta va a vedere il concerto degli Iron Maiden a Milaaaaanoo! XD mauahaauah! mi sento stra fortunata, però al contempo spero che Dicembre non arrivi mai perchè non voglio tornare a scuola y.y non voglio andare in 5 .
Ok, mi sono lamententata abbastanza in questo post, ma questo perchè non ho delle grandi prospettive per la "mia estate" , magari dopo il campo scout le cose cambieranno e avrò modo di divertirmi e passare qualche giornata in modo più interessante, senz'altro o.ò o almeno spero.
Vorrei andare in qualche parco acquatico ç_ç tipo Acquafelix e vorrei i dvd di Spank che uno stronzo si è aggiudicato su Ebay dopo che solo lui ha fatto 300.000 offerte >.<'

Vabbè vi lascio alla vostra giornata, si accettano consigli su: Come passare una giornata afosa di sole ?

Besos :*













Listening: Dream Theater - The answer lies within

AskaChan, 14:59, commenti (6)?

Che dirvi v_v è finita la scuola e al contrario di molti che dicono "bhè ma in fondo mi manca" mi sento di dirvi che... o.o non mi manca per un cazzo! sono felice come una pasqua XD sono di buon umore quasi tutti i giorni e non faccio un cazzo dalla mattina alla sera :D non sono andata a scuola nemmeno l'ultimo giorno di scuola per salutare i miei compagni di classe, perchè non me ne frega niente dei miei compagni di classe, quelli con cui ho legato di più, e solo perchè siamo andati in gita insieme, li incontro quasi tutti i giorni in centro... o.o quindi.
Domani ho la prima lezione di chitarra individuale, vorrei mettere in chiaro alcune cose con il mio insegnante, ma come al solito mi vergognerò come un culo e non gli dirò niente u.u pace... speriamo che mi faccia fare un pò di esercizi che sto diventando una schippa assurda ._.
Fondamentalmente queste giornate le passo un pò tutte uguali, ma tutte a suo modo divertenti: la mattina mi alzo minimo alle 11.30, faccio colazione, cazzeggio al pc e/o vado fuori e/o a casa di qualcuno, la sera quando mi fa voglia esco e poi torno a casa o.o
Tra un pò di giorni si aprirà una serie di compleanni, entrambi per i 18 quindi non vedo l'ora :D
Per il resto non si sa come ma il mio pappagallo ha contratto qualche malattia e non si sa bene cosa, e non è nelle migliori condizioni ma vabbè o.o basta che stia bene il mio gatto.
Ieri ho visto Riding the Bullet, un film tratto da Stephen King's romance XD film che tral'altro vi sconsiglio, almeno che non avete niente da fare perchè è un pò... o.o insensato?!

Vabbè u.u vi lascio a vegetare al mare, a voi che sicuramente piacerà.


Adieu!










Listening: Nomadi - Canzone per un'amica

AskaChan, 15:07, commenti (4)?

Questo nuovo template è veramente una figata, e finalmente ho avuto del tempo per mettermi una descrizione decente, di aumentare gli Amo, gli Odio e di aggiornare un paio di cosette, adesso sì che lo sento mio questo blog u.ù oh yeah!

Note positive ? la scuola può considerarsi praticamente finita, l'ultimo compito è lunedì, di economia, ma è di recupero quindi me ne stra fotto, credo che andrò solo una volta a scuola la prossima settimana, il tanto che basta per farmi dire tutte le medie dai proff. e i voti degli ultimi compiti in classe.
Finalmente non ne potevo veramente più! sono così felice che è finità che sono quasi incazzata dalla felicità @.@
L'11 ho la cena con la mia scuola di musica, così vedrò ancora una volta, e forse per l'ultima, la gente che gira nella mia scuola di musica, dato che a Settembre mi trasferisco in una altra sucola di musica perchè il mio insegnante insieme a un'altro ne creano una in proprio dopo vari conflitti all'interno del Consiglio di Amministrazione, ma queste cose non v'interessano :P
Poi dal 12 inizio il corso estivo di canto è.é\m/ ma purtroppo non posso farlo anche a Luglio per quel troiaio di campo scout citato sotto °.°

Note Negative ? devo andare al più presto a Firenze, in questa cazzo di città non ti puoi vestire con niente @.@ viva le anoressiche e le taglie 40 o 38 che nemmeno Ghandi portava! necessito quindi di un frenetico shopping e degli Uffizzi e di un pomeriggio a qualche parco acquatico stile Acquafelix o cose del genere.
Spero che Giugno passi mooooooolto lentamente perchè a Luglio ho un campo di merda con gli scout che non ho per niente voglia di fare @.@ senza pensare che durante le vacanze la mia amata prof.ssa di Letteratura ha dato da leggere un certo troiaio di libro chiamato " Il Gatto Pardo ", che personalmente non mi sognerei mai di leggerlo! ma purtroppo esige a Settembre una bel compito :D quindi è un obbligo leggerlo.


Fondamentalmente non ho più da dire niente u.u vi auguro una buona giornata.

AskaChan, 12:16, commenti (7)?

Ma, oggi non sono molto di buon umore, ultimamente penso a troppe cose, raccolgo troppi dettagli tralasciando ogni impegno, strafottendomene di tutto accorgendomi del fatto solo quando la mi mamma mi bercia contro o quando mi ritrovo un 4 tra le mani o quando il mio insegnante di musica rimane così esterrefatto da quella mia esecuzione ridicola con quelle mie mani estremamente sudaticcie e con una tremarella invidiabile agli affetti di Parkinson.





Oggi sono stata dal parrucchiere ad aggiustarmi la frangia, e pensavo a tutte quelle donne che almeno una volta al mese vanno dal parrucchiere, che si fermano davanti allo specchio e fissano la loro testa, osservando le ciocche pian piano cadere a terra pensando forse ad una cena, ad un matrimonio, ad un incontro o più semplicemente per cercare di riuscire a guardarsi un pò di più allo specchio senza dover scoppiare in crisi isteriche, o senza dover correre dietro ad una bilancia che segna sempre lo stesso peso, oppure spalmandosi mille creme o mille ore estetiche sperando di piacere un pò di più al marito, all'amante, al fidanzato, all'amico, all'amica o chi cazzo la deve guardare.


Ho pensato inoltre a tutte quelle donne che quotidianamente trovo sul pullman, ho pensato sopratutto a quelle sorridenti che magari vanno verso la stazione o ritornano a casa, che fissano il vetro senza guardare, che mostrano i denti senza un preciso motivo, che timbrano periodicamente il biglietto fregandosene se quella merda di pullman arriva sempre con 25 minuti di ritardo e passa.
Ho pensato alla sfera femminile fondamentalmente.
Ho pensato a quelle come me che sono un pò anti-sociali e non uso questo termine per indicare gente che non ama stare in compagnia, ma per definire un tipo di donna al di fuori della società perchè magari non può permettersi gli abiti da giornale o quelli nella prima vetrina, ma cerca comunque un qualcosa di guardabile per coprirsi ricorrendo dunque ad un abbigliamento chiamato "alternativo" che porta a pensare a gente scoppiata e non superiore.
Penso ai miei 160 centimetri e miei 63 chilogrammi che per fortuna non mi rendono nè anoressica nè obesa, ma comunque al di fuori degli stampi.

Ieri sono stata al concerto dei Nomadi, liberando un pò di stanchezza tra un ritornello e l'altro, dimenticando ispirazioni quotidiane che alla fine non mi portano a niente, perdendo ogni tipo di soddisfazione limitandomi a gridare emozioni in parole.






































Listening: Auschwitz - Nomadi

AskaChan, 21:58, commenti (5)?

Ieri sera verso le 18.30 siamo partite io,Valeria e un'altro paio di amici, per un paesino in provincia di Siena a vedere il concerto dei nostri cari e amati amichetti XD
Un pò scettica all'inizio preferivo non andarci anche perchè avevo già visto una loro "esibizione" e più o meno conoscevo già le loro canzoncine Punk, però sono andata lì ancora una volta giusto per fargli un favore...
Invece si è rivelata una serata davvero interessante! o.o sarà per il mio nuovo look con la frangia, ma i miei amici, che nonostante sia anni che li conosco, non c'ho mai trattenuto grosse conversazioni, e questo sembra strano XD vi chiederete come si fa a non intrattenersi in una conversazione con gente che conosci da 5 anni.. u.u succede fidatevi, inzomma mi hanno salutato con immenso affetto o.o e Valentina di qua, e Valentina di là, abbracci, baci e sorrisetti, e persare che per questo concerto non avevano nemmeno bevuto, mi sono sentita davvero realizzata XD
Durante il concerto, mentre le altre pettegole in style molto commerciale sedevano nelle panche ad ascoltare da lontano, quell'aggrovigliamento di musica, io e Valeria abbiamo pogato per tutto il tempo XD ( circa 1 ora e 30 ).
Tra botte a destra e sinistra, urla per elogiare i nostri amici o per canticchiare le cover, devo ammettere che mi sono divertita troppissimo o.ò anche se ora non mi posso muovere perchè mi fa male ogni cosa XD
C'è stato un momento in mezzo al pogo in cui ho avuto troppa paura, la mia amica mi ha spinto addosso ad un omone gigante O.O tipo... quelli che gli vedi l'inizio ma anche se li circunnavighi non vedi la fine, ecco... io gli sono schiantata contro di schiena e poi io ho ripreso a zompettare fino a quando non me lo sono ritrovato davanti e.. si stava lanciando proprio verso di me!!! o.o nel terrore più terrore mai provato mi sono messa di profilo e sono riuscita ad attutire il colpo con un gomitata!
Alla fine del concerto abbiamo fatto i complimenti e poi siamo tutti ripartiti verso le 24.30 per ritornarcene a casina.

Per il resto... i miei Sabato mattina sono tornati dal matrimonio e in quel giorno ho avuto modi di vedere Melissa P.
Domani salto scuola dato che c'è la partita di calcetto per il volontariato, ma non sarà tutto rosa e fiori u.u il pomeriggio devo studià troppe pagine per storia perchè quella di storia mi ha messo un invito per Martedì _._ è sempre una tragedia studiare ormai non riesco nemmeno più a leggere, non sò come sopravviverò in questo ultimo mese di scuola.







Listening: Rancid - Time bomb






E ora tanto per contrastare il rockeggio di questo post, vi lascio con uno scritto meraviglioso.


Accadde in quell’età… La poesia venne
a cercarmi. Non so, non so da dove
sia uscita, da inverno o fiume,
non so come né quando
no, non erano voci, non erano
parole, né silenzio,
ma da una strada mi chiamava,
dai rami della notte,
bruscamente tra gli altri,
fra violente fiamme
o ritornando solo,
era lì senza volto
e mi toccava.


Non sapevo che dire, la mia bocca
non sapeva
nominare,
i miei occhi erano ciechi,
e qualcosa batteva nel mio cuore,
febbre o ali perdute,
e mi feci da solo,
decifrando
quella bruciatura,
e scrissi la prima riga incerta,
vaga, senza corpo, pura
sciocchezza,
pura saggezza
di chi non sa nulla,
e vidi all’improvviso
il cielo
sgranato
e aperto,
pianeti,
piantagioni palpitanti,
ombra ferita,
crivellata
da frecce, fuoco e fiori,
la notte travolgente, l’universo.


Ed io, minimo essere,
ebbro del grande vuoto
costellato,
a somiglianza, a immagine
del mistero
mi sentii parte pura
dell’abisso,
ruotai con le stelle,
e il mio cuore si sparpagliò nel vento.


Pablo Neruda - La Poesia

AskaChan, 20:02, commenti (5)?

Ebbene il 15 Aprile servirà a ricordarmi il mio ritorno a Firenze *.* finalmente dopo mesi e mesi ce l'ho fatta
Questa volta di particolare siamo andati a fare un pò di shopping alla Zara e alla Rinascente, quest'ultimo negozio al suo ultimo piano aveva una terrazza che dava sul centro dove c'era una vista meravigliosa e poi c'era una violinista eccezzionale che si sentiva anche da quell'altezza e sembrava che tutto il resto fosse un contorno, che tutta la confusione e la gente come piccoli puntini neri servissero solo da decoro, e la musica di quel violino colorava tutta la piazza annientando il frastuono quotidiano, fino a quando non è venuto il barista e mi ha fatto " Scusa, ma senza consumazione non ci si può stare " e vaffanculo u.u
Poi sono stata a vedere un museo sui più famosi Serial Killer della storia sia leggende di tempi passati sia storia contemporanea.
Tornando in piazza della Signoria abbiamo visto un tributo a Sergio Leone XD che era abbastanza triste c'erano illustrati un paio dei suoi film più famosi con tipo i gioielli o le pistole realmente usate nei film, i vestiti, poi proiettavano anche un film ma comunque non ci siamo trattenute molto anche perchè a me non piace molto il genere western, anche se è italiano.
La prossima volta come meta c'è la casa di Dante *.* e il museo delle torture che più o meno sono tutti uguali, ma io e Francesca quando abbiamo visto il cartello non abbiamo saputo rinunciare
Spero che durante le vacanze di Giugno riuscirò a stare a Firenze un paio di giorni perchè voglio vedere gli Uffizzi è.é
Buona Pasqua a tutti, completo relax in questi ultimi giorni di vacanza per poi tornare a scuola mercoledì che per fortuna sarà interrotta dal ponte del 25 :P



Listening: Lucio Battisti - Pensieri e Parole

AskaChan, 20:23, commenti (2)?

" Ricordati ogni lasciata è persa. Ricordatelo bene. "

Eccomi tornata dalla sorprendente città di Lisbona, sorprendente perchè non pensavo fosse così bella *.* cazzo quanto ci vorrei tornare! anche la vita è molto meglio, molto più tranquilla, meno stress! sapete, è da qualche giorno che ho un tic nervoso alla palpebra o.o alle volte quando batto gli occhi mi rimane la palpebra sinistra incantata per qualche secondo e non mi riesce chiuderla per bene, mi si muove tutta XD

Vediamo, bilancio del mese? bhè apparte le 2 settimane di vacanze, una vera merda, ora mi ritrovo 2 settimane colme di compiti in classe e interrogazioni che non so fare perchè sono tutti sulle cose che hanno spiegato quando io non c'ero =.= menomale che durante la gita non dovevano andare avanti.  Riguardo alla musica ho iniziato un nuovo pezzo dei Black Sabbath - A national acrobat , non lo conoscevo perchè di loro ho Paranoid, però è molto carino :D poi credo di stracciare quel racconto che stavo scrivendo perchè non riesco più a mandarlo avanti, l'idea è troppo complessa e non riesco a svilupparlo bene, è un peccato... me ne rendo conto ma, è meglio così.

Spero che questi giorni precedenti alle vacanze di Pasqua passino veramente veloci, perchè non resisto più ._. oggi studierò Diritto o almeno, fingo di farlo.

Listening: Cats Stevens - Father & Son

AskaChan, 15:14, commenti (4)?

Finalmente sono riuscita a trovare il template dei miei sogni *.* tra poco lo abbellirò con un pò di cosette perchè questo mi piace veramente tanto.
Sono stata assente una settimana causa settimana bianca, e mi scuso con coloro che non ho avvertito ma me ne sono sul serio dimenticata, vabbè tanto Lunedì riparto, ma questa volta per Lisbona e mi hanno già assicurato che è bellissima *.*
Intanto a scuola hanno consegnato i pagellini ed il mio diciamo che non è eccellentissimo come magari potevano essere quelli di qualche mese fa, però me la cavo ancora abbastanza bene e penso di recuperare abbastanza facilmente. Giudicate da soli:

                        Scritto      Orale   

Italiano                6              7
Storia                                  8
Diritto                               5/6
Inglese              N.C.         7.5
Matematica         4             5
Geografia                           5
Ec.Aziendale     6.5            7 

Informatica                        8
L.T.T.                                  6
Ed.fisica                            6.5



Per il resto vi copio un test ormai famoso, in grassetto ci sono indicate le cose che ho fatto :P


1.Ho offerto da bere a tutti in un bar
2.Ho nuotato insieme ai delfini
3.Ho scalato una montagna
4.Ho guidato una Ferrari
5.Sono stata all'interno della Grande Piramide
6.Ho tenuto in mano una tarantola
7.Ho fatto il bagno nudo nel mare
8.Ho detto "ti amo" credendoci
9.Ho abbracciato un albero
10.Ho fatto uno strip tease
11.Ho fatto bungee jumping
12.Sono stato a Parigi
13.Ho visto una tempesta marina
14.Ho passato la notte sveglio fino a vedere l'alba
15.Ho visto l'aurora boreale
16.Ho cambiato pannolini a un bambino
17.Sono salito a piedi sulla cima della Torre di Pisa
18.Ho coltivato e mangiato verdure del mio orto
19.Ho toccato un iceberg
20.Ho dormito sotto le stelle
21.Sono stato su una mongolfiera
22.Ho visto una pioggia di meteoriti
23.Mi sono ubriacato con lo champagne
24.Ho guardato le stelle con un telescopio
26.Mi è venuta la ridarella in un momento inopportuno
27.Ho scommesso e vinto ai cavalli
28.Mi sono finto malato pur non essendolo
29.Ho invitato uno sconosciuto a casa mia
30.Ho fatto battaglie con palle di neve
31.Mi sono fotocopiato il culo in ufficio
32.Ho gridato con tutta la mia forza solo per il gusto di farlo
33.Ho tenuto in braccio un agnellino
34.Ho messo in atto una fantasia erotica pensata a lungo
35.Ho fatto un bagno romantico a lume di candela
36.Ho fatto una doccia con acqua gelata
37.Mi sono messo a parlare con un mendicante
38.Ho visto un'eclisse totale
39.Ho preso il sole in topless
40.Sono stato su un roller coaster
41.Ho compiuto una home run
42.Ho ballato come un matto fregandomene degli altri
43.Ho parlato con accento straniero per un giorno intero
44.Ho visitato il luogo d'origine dei miei antenati
45.Almeno una volta mi sono sentito felice della mia vita
46.Ho visitato tutti gli Stati dell'America
47.Amo il mio lavoro in ogni suo aspetto
48.Ho confortato qualcuno che è stato smerdato di brutto
49.Ho vinto a qualche lotteria
50.Ho ballato con estranei in paesi stranieri
51.Ho visto le balene
52.Ho rubato o danneggiato cartelli stradali
53.Sono stato rispedito in Europa all'arrivo in USA
54.Ho fatto un viaggio on the road
55.Ho fatto alpinismo
56.Ho mentito alla dogana
57.Ho fatto una passeggiata notturna sulla spiaggia
58.Ho fatto parapendio
59.Sono stato in Irlanda
60.Ho avuto il cuore spezzato più a lungo di quanto sia stato innamorato
61.Al ristorante mi sono seduta a mangiare con estranei
62.Sono stato in Giappone
63.Scrivo il mio peso
64.Ho munto una mucca
65.Sistemo i CD in ordine alfabetico
66.Ho sognato di essere un supereroe da fumetto
67.Ho cantato in un karaoke bar
68.Sono stato a letto un giorno intero
69.Ho fatto immersioni subacquee
70.Ho sognato di essere invisibile
71.Ho fatto l'amore con qualcuno senza desiderarlo
72.Ho baciato sotto la pioggia
73.Ho giocato nel fango
74.Ho giocato sotto la pioggia
75.Sono stato in un drive-in
76.Ho fatto qualcosa di cui pentirmi senza però pentirmi d'averlo fatto
77.Ho visto la Muraglia Cinese
78.Ho scoperto che qualcuno ha scoperto il mio blog
79.Ho rotto una finestra o un vetro
80.Ho iniziato un business
81.Mi sono sempre innamorato ricambiato
82.Ho visitato siti antichi.
83.Ho fatto un corso di arti marziali
84.Ho ascoltato la stessa canzone per più di 6 ore
85.Sono stato sposato
86.Sono stato in un film
87.Ho rovinato una festa
88.Ho pianto vedendo un film
89.Ho amato qualcuno che non meritava
90.Sono stato baciato appassionatamente da provare le vertigini
91.Ho divorziato
92.Ho fatto sesso in ufficio
93.Ho fatto sesso in ascensore
94.Ho cucinato biscotti
95.Ho vinto un concorso di bellezza
96.Sono stato in gondola a Venezia
97. Mi è venuta la pelle d'oca sentendo la lingua di un'altra persona
98.Ho almeno un tattoo
99.Ho almeno un piercing
100.Sono sceso in canoa sullo Snake River
101.Sono stato in uno studio tv come pubblico
102.Ho ricevuto fiori
103.Mi sono ubriacato da non ricordare più niente
104.Ho avuto dipendenze da droghe
105.Ho suonato in pubblico
106.Sono andato a giocare a Las Vegas
107.Ho mangiato pescecane
108.Ho inciso musica
109.Sono stata in Thailandia
110.Ho comprato una casa
111.Sono stato in zona di guerra
112.Sono stato in crociera
113.Parlo più di una lingua
114.Mi sono fatta bendare
115.Sono stato coinvolto in una rissa
116.Ho emesso assegni a vuoto
117.Ho assistito a "Rocky Horror Picture Show"
118.Ho cresciuto bambini
119.Di recente ho comprato e ho giocato con qualcosa d'infantile
120.Ho seguito l'intero tour di un gruppo
121.Sono stato un groupie
122.Ho partecipato a uno Spring Break
123.Ho girato in bici in un paese straniero
124.Ho scoperto qualcosa d'importante sui miei antenati
125.Ho scritto al Governatore del mio Stato
126.Ho traslocato e iniziato vita in un'altra città
127.Sono stata sul Golden Gate Bridge
128.Avrei voluto essere in un telefilm
129.Ho cantato in macchina per almeno 20 km
130.Ho abortito
131.Ho subito un intervento di chirurgia plastica
132.Sono sopravvissuto a un incidente stradale
133.Ho scritto articoli per giornali
134.Ho fatto diete
135.Ho pilotato aerei
136.Ho accarezzato animali di cui ho paura
137.Ho fatto innamorare ma senza poter ricambiare
138.Ho fatto nascere un animale
139.Sono stato licenziato
140.Ho vinto soldi a un tv show
141.Mi sono rotto qualche osso
142.Ho ucciso animali ( insettini u.u )
143.Ho ucciso esseri umani
144.Ho partecipato a un safari in Africa
145.Ho guidato una moto
146.Ho guidato un trattore
147.Ho dei piercings all'infuori delle orecchie
148.Ho sparato con armi da fuoco
149.Ho mangiato funghi trovati nel bosco
150.Ho fatto sesso anale
151.Ho subito operazioni chirurgiche
152.Ho fatto sesso su un treno
153.Ho fatto l'autostop
154.Ho avuto un serpente come animale domestico
155.Ho dormito per tutta la durata di un volo aereo
156.Ho visto più paesi stranieri che non stati americani
157.Sono stata in tutti i continenti
158.Ho viaggiato in canoa per più di due giorni
159.Ho fatto sci nautico
160.Ho mangiato carne di kanguro
161.Ho mangiato sushi
162.Ho scopato all'aperto
163.Ho preso a pugni qualcuno
164.Ho avuto relazioni della durata di oltre un anno
165.Ho fatto cambiare idea a qualcuno su qualcosa
166.Ho cambiato idea su qualcosa o su qualcuno
167.Ho fatto licenziare qualcuno
168. Ho avuto paura di morire
169.Mi sono lanciato col paracadute
170.Ho mangiato scarafaggi o insetti
171.Ho mangiato pomodori verdi fritti
172.Ho letto Omero
173.Ho rubato al ristorante ( tazzine u.u )
174.Ho rubato al supermarket
175.Ho chiesto scusa molto tempo dopo
176.Sono stato eletto capoclasse almeno una volta
177.Ho riparato da sola il mio computer
178.Sono stata DJ
179.Pianto per una giornata intera
180.Ho barato al gioco
181.Sono stato arrestato
182.Ho bigiato la scuola
183.Ho comprato scarpe e vestiti ad un mercatino rionale
184.Ho vomitato in luogo pubblico
185.Ho venduto qualcosa ad un estraneo
186.Ho comunicato con qualcuno non conoscendo la sua lingua
187.Ho rubato la saponetta dall'albergo
188.Ho bucato le ruote di una macchina o strisciato la carrozzeria
189.Ho pisciato all'aperto
190.Ho ruttato davanti ad altre persone
191.Ho copiato un compito in classe
192.Ho fatto sesso al primo appuntamento
193.Sono svenuto






Listening: Fabrizio de Andrè - Amore che vieni, amore che vai

AskaChan, 15:52, commenti (6)?

« Ama e ridi se amor risponde, piangi forte se non ti sente. »



Sono passate circa quattrocentoottanta ore dall'ultimo post, nelle quali ho saputo passare momenti sereni e divertenti.
Lascio tutto andare come capita, senza preoccuparmi di come potrei agire per usufruire al meglio di quell'attimo, sempre nel più completo menefreghismo/egocentrico.
Non ho passato giorni a riflettere, non trovo più nemmeno un dizionario per poter riflettere o per scrivere immagini che sempre più raramente e nei momenti meno opportuni si fermano in testa.
Mi sto dando alla pazza gioia " Non voglio vincere più, non voglio vivere più nella paura di vivere niente "
Mi diverto a viaggiare in notti stellate e albe sulla sabbia; cerco il romanticismo per dar impressione ai miei macabri disegni mentali.
Ultimamente vorrei scrivere un momento di diperazione, è vero che ne ho già scritti tanti XD , ma non abbastanza impressionanti da rimanermi in mente.
Nel prossimo post il II Capitolo del Barbone e la Bambina.









Listening: Pornoriviste - Niente ci sarà

AskaChan, 22:18, commenti (5)?

Non ho mai desiderato così tanto che Gennaio finisse, è stato un peridio abbastanza... brutto veramente devastante e contorto! non ne potevo veramente più    poi è iniziato il semestre e mi devo ridare da fare con tutte le interrogazioni, compiti in classe e cazzate varie per aver una pagella e dei crediti abbastanza soddisfacenti a Giugno.
Nel campo scolastico come inizio Febbraio non ho c'è male... ho preso un 5 a matematica dopo una serie infinita di 2, che mi sono dovuta sorbire anche in pagella non si può avè tutto dalla vita, le date preoccupanti sono Sabato, super interrogazione di Storia sulla Rivoluzione Francese e Lunedì con il temutissimo compito di Economiaaaa!!!
Mi sono finalmente fatta il mio amatissimo 2 buco all'orecchio destro, appena sopra il primo *^^* è così carrrrino! tra un paio di settimane potrò metterci la borchietta che gli avevo progettato .
Le cose con il gruppo vanno abbastanza male, l'altra chitarra che è con me mi fa un pò incazzare del tipo si prova un pezzo come Smoke on the water, ed io per farla meno monotona ci aggiungo una cazzata ritmica tanto per fa un pò di plettatre in più per dargli più gusto ogni tanto, e lei subito che fa...?! mi dice " Senti Vale a me non mi mi piace così tutta uguale... ho visto che te ci facevi una cosa del genere " e cerca di imitare la mia aggiunta ma, ovviamente non ci riesce , ma comunque non s'arrende e ci riprova fino a che non riesce ad inventarci una cosa penosa del genere perchè poverina, è un pò incapace ritmicamente... ma questo non succede solo per un pezzo.. ma per tutti!!!! cerca di copiarmi tutte le aggiunte che ci faccio!!! mi fa girà i coglioni in una maniera allucinante, cioè ce l'hai la fantasia non è che sie nata senza.. allora usala! applicati!! perchè devi copià sempre le mi cose =.=
Oggi vorrei nolleggiarmi qualcosa delle mie amiche vanno a vedere Munich ma a me non m'ispira per niente, i film troppo realistici non mi attraggono apparte quelli sanguinolenti e cazzate varie tipo Horror, Gialli che non sono molto realistici ma non di certo fantascientifici... forse piglierò qualcosa appunto sulla Rivoluzione Francese, almeno devo studiare di meno per Sabato.

Al prossimo aggiornamento

AskaChan, 15:55, commenti (6)?

Finalmente è tornata la mia cara barretta per cambiare colore etc... quindi vi posso aggiornare sulle mie novità. Per tutti coloro che mi hanno inserito in quella specie di test delle 5 stranezze v'informo che non lo farò perchè oltre a non aver voglia di farlo XD, sono saprei nemmeno a chi linkarlo.
Ieri sera dopo aver mangiato insieme a I. in una sorta di RistoBar O.o, sono andata al concerto della mia bassista che ha un'altro gruppo e suonava ieri... sono stati abbastanza bravi anche perchè era la loro prima esperienza dal vivo e si sono organizzati bene ^__^ hanno fatto dei bei pezzi anche se purtroppo sono arrivata quasi alla fine e il cantante era senza voce.
Ho finito di scrivere il II Capitolo del Barbone e la Bambina ^^ prima o poi lo posterò, appena riesco ad iniziare il III anche perchè è una storia mooooolto lunga @.@ e poi a narrarla lenta in quel modo devo essere in ottima forma! XD
Lunedì è probabile che ci diano le pagelle ç_ç paura ... che palle poi ora riniziano tutte le interrogazioni e compiti in classe =_=.
Ultimamente sono sempre meno allegra e mi diverto sempre di meno ._. anche ieri al concerto è stata una tortura.
Spero di poter ritornare a Firenze verso Febbraio, dovrei vedere ancora un pò di negozzietti e girellare, vero Ty e I. ?


Modena City Rablers - Ninnananna 

Camminavo vicino alle rive del fiume
nella brezza fresca
degli ultimi giorni d'inverno
e nell'aria andava una vecchia canzone
e la marea danzava correndo verso il mare.

A volte i viaggiatori si fermano stanchi
e riposano un poco
in compagnia di qualche straniero.
Chissa dove ti addormenterai stasera
e chissà come ascolterai questa canzone.

Forse ti stai cullando al suono di un treno,
inseguendo il ragazzo gitano
con lo zaino sotto il violino
e se sei persa
in qualche fredda terra straniera
ti mando una ninnananna
per sentirti più vicina.

Un giorno, guidati da stelle sicure
ci ritroveremo
in qualche ancgolo di mondo lontano,
nei bassifondi, tra i musicisti e gli sbandati
o sui sentieri dove corrono le fate.

E prego qualche Dio dei viaggiatori
che tu abbia due soldi in tasca
da spendere stasera
e qualcuno nel letto
per scaldare via l'inverno
e un angelo bianco
seduto alla finestra.

A voi.

AskaChan, 15:23, commenti (4)?

Era pensiero articolato, era viscida presenza.

Quando mi si accavallano i nervi del cervello.

Nervosismo primitivo. Schermi colorati e parole in testa.

Scuotolatestascuotolatestascuotolatesta.

Oppressione dentro dolci sogni.

AskaChan, 16:18, commenti (4)?

Ed ecco iniziato il nuovo anno, abbastanza bene se ricordo il giorno di Capodanno dove abbiamo fatto un casino assurdo, un pò meno se ricordo il Natale ma tanto ormai riguarda l'anno passato.

Per Natale mi hanno fatto un pò di cose carine:

• Mouse e tastiera in wirlless
• Bagnoschiuma alla pesca e albicocca
• Bagnoschiuma allo zucchero a velo
• Profumo della Pupa
• Orologio della Breil Stone
• Soldi
• Ombretto bianco
• Calze a righe multicolorz
• Una sciarpa
• Un Pixi che dorme sopra una luna

E credo sia tutto ^__^ sono davvero soddisfatta.
Ma è normale che non mi compaia più la barra di Splinder per modificare tutte le cose? u.u volevo inaugurare il primo post del nuovo anno con una foto.. e non mi fa voglia di caricarla su Altervista.. quindi.. aspettate il prossimo post :P

Buon anno a tutti!

AskaChan, 15:20, commenti (1)?

E piangi durante il giorno di Natale.

Succede questo quando pensi agli altri che si nutrono avidi d'affetto, e ti ritrovi a rileggere cose ormai accantonate da tempo o cose troppo fresche per non essere consumate. Ci vedi un sorriso. Quasi vorresti prendertelo e conservarlo ma sai che non funzionerà perchè al giorno d'oggi tutto ha una proprietà. Non possiedo nessun sentimento particolare ed ora ne sono convinta, non suscito niente d'interessante, niente.
Buon Natale a voi altri, io sto bene con le mie lacrime, e questa volta c'è una ragione. Se non fosse perchè sono vestita in un modo un pò diverso dal solito, non mi sembrerebbe nemmeno Natale.

Vorrei donare tutto l'amore che ho dentro ma nessuno è così pazzo da prenderselo.

Qunado non sai più andare avanti, suicidati il cuore.





( l'ho fatto. )









Affogatemi nell'alcool

AskaChan, 18:14, commenti (3)?

" Un anno fa di questi periodi io ascoltavo esclusivamente il Punk... provavi a plagiarmi con i tuoi cd ma io ti dicevo che il Metal mi faceva schifo e che non avrei mai cambiato idea... invece è successo proprio così! Ci siamo influenzate a vicenda! Pensa che stò ascoltando i tuoi cd e adesso mi piacciono un sacco! Tvsb... ti prego non lasciare musica! Proprio ora che mi stò appassionando e impegnango! A presto le prime prove! Le altre hanno pronto Rage Against My Self. . . Billie Joe è ormai caduto nel dimenticatoio, da quest'estate non m'interessano più sono diventati monopolio dei mocciosi! Ormai mi sono avvicinata ad un livello di musica più eccelso, questo però non lo abbandonerò! E' mio veramente! Allora adesso puoi portarmi tutto quello che vuoi, lo apprezzerò volentieri! Tvsb. "

AskaChan, 21:37, commenti (3)?

Vi sarete accorti che ultimamente non scrivo più niente di interessante, è perchè non mi succede niente di interessante oggi sono uscita da scuola ben 4 ore prima perchè oggi doveva esserci la Microspecializzazione ma non hanno fatto in tempo a prepararla per questa settimana così credo che inizieremo la prossima.
Sono stata al mercato e ho comprato un botto di calzini fluorescenti! mi garbano troppo i calzini a righe fluorescenti!, e una felpa bordeaux.

Ho iniziato a scrivere un racconto, qualcuno lo sapeva di già, altri no, così ora lo sapete tutti e se mai diventerà famoso ricordatevi che l'ho inventato io! la trama è insolita e secondo me anche abbastanza difficile perchè si basa tutto sulle descrizioni... vi chiederete " ah sarebbe ? " ehh non ve lo dico tanto sicuramente appena riesco a fare 1 capitolo lo copio sul pc e lo metto qui nel blog.

Adesso vado a esercitarmi su Fear of the dark che tra un paio d'ore ho musica buona giornata!




" E ti rialzerò, ti solleverò su ali d'acquila, ti reggerò sulla brezza dell'alba ti farò brillar come il sole. Così tra le mie mani vivrai. "

AskaChan, 13:12, commenti (2)?

" Sono circa 600 le mattine passate ricurva su un rettangolo di legno, più comunemente chiamato banco, e tra quattro mura mezze rosse e mezze bianche del mio istituto. "

" ... Non tanto perchè è cambiato l'approccio con le materie che non m'interessano, piuttosto perchè ormai mi sono abituata al pavimento sempre sporco, alle mura sempre da imbiancare, alle porte stile ospedale e ai 2 a matematica... "

" Molto apprezzato il lato ironico. Lo svolgimento è nel complesso pertinente e completo. L'inizio è originale. La formaè scorrevole e abbastanza corretta. "

7 e mezzo



E ora venitemi a dire che scrivo contorto! è stata 30 minuti a parlare a tutta la classe del mio stupendo tema sulla scuola! lo volevano leggere tutti

AskaChan, 14:55, commenti (8)?

Il 30 ottobre 2005 Lucca comix, il giorno più perfetto dell'anno.

E' andato tutto bene, come è iniziato, è finito anche se abbiamo rischiato di rimanerci a Lucca... ora come ora avrei voluto che perdessimo quella navetta e che non ci fossero più treni per Grosseto; hai scritto " Non ti preoccupare, oggi sono pure solo in casa quindi di posto ce n'è :P " Ho sorriso, basta.
Ti ho rivisto dopo 1 anno - 12 mesi - 29 giorni davanti al punto ristoro con i tuoi amici. I tuoi jeans, la maglietta a maniche corte blu con le scritte gialle, la lattina di birra in mano, il tuo profilo, la tua barba corta, il tuoi occhi castani, i tuoi occhi castani, i tuoi occhi castani ed i capelli più scuri; ti ho riconosciuto subito.
Abbiamo parlato per circa 15 minuti, praticamente niente, quando poi un tuo amico, credo, ha detto " Oh, noi andiamo a fare un giro." te ne sei andato ancora una volta ma prima hai detto " torno presto, ho un pò di giorni di vacanza e devo fare Grosseto - Roma - Napoli "... lo spero.

Ma apparte questo che non voglio esplicitare più di tanto, ho avuto anche la fortuna di incontrare Texi e Fudo. Ero felice, troppo mi sembra di aver sognato.

I miei acquisti?

- Angel Sanctuary 20-21-22-23
- Claymore 1
- Spilla di Kakashi e Kenshin
- Poster di Totoro
- 2 dvd di Raxhephon ( o come cazzo si scrive XD )

Che scatole domani devo tornà a scuola -__- oddio ma perchè lo chiamano ponte se sono solo 2 giorni festa? è come aver fatto sabato e domenica >_> che cosa inutile a questo punto!



/-.-/ apatia portami viaaaaaaaaaa

AskaChan, 14:27, commenti (1)?

Bounjour! ieril'altro sono andata a vedere il film di Spongebob!!! *___*  ma è a dir poco stupendo! XD e lo dico io che non mai visto nemmeno una puntata di Spongebob.



Mancano solo 6 giorni e poi andrò al Lucca comics & games >__< l'evento dell'anno! e per quel giornodevo assolutamente riuscire ad andare dal parrucchiere per farmi la frangetta u.u così sarò super fescionissima.

Basta non so più che dire .__. domani ho il tema di italiano e non so su cosa cazzo farlo.

AskaChan, 15:05, commenti (8)?

Fa, o Signore, che io abbia le mani pure, pura la lingua, puro il pensiero.
Aiutami a lottare per il bene difficile, contro il male facile.
Impedisci che io prenda abitudini che mi rovinano la vita.
Insegnami a lavorare alacremente, a comportarmi lealmente, quando tu solo mi vedi, come se tutto il mondo potesse vedermi.
Perdonami se a volte faccio il cattivo, aiutami a perdonare coloro che mi trattano bene.
Rendimi capace di aiutare gli altri quando mi è faticoso.
Mandami l'occasione di fare un pò di bene ogni giorno, per avvicinarmi maggiormente al tuo divin figliolo Gesù.


Perdonami Signore se i miei passi hanno vacillato sulla luce della tua strada, mai mi perdonerò tale gesto.
Perchè ho PROMESSO innanzi a tu Dio e innanzi a persone che credono in me.
In un giorno di freddo.. 5 anni fà così promisi:

Con l'aiuto di Dio prometto sul mio onore di fare del mio meglio per:
Compiere il mio dovere verso Dio e verso il mio paese,
Per aiutare gli altri in ogni circostanza,
E per osservare la legge Scout

Ho chiesto inoltre di diventare una Guida per tempo illimitato "se piace a Dio per sempre"
Adesso non sono più una Guida, non devo più seguire le gesta di un Esploratore, adesso sono una Novizia Scolta e come tale mi devo comportare.
Mostrando il buon esempio.

AskaChan, 16:00, commenti (5)?

L'Amore riesce a sopravvivere solo quando esiste la speranza, sia pur lontana, che conquisteremo la persona amata. Il resto è fantasia.


Forse non sono ancora riuscita a far luce su ciò che veramente voglio, ma il mio IO, quello diplomatico e ragioniere, sta cambiando... e in quel giorno cambiò.

Era l'1/11/03 un giorno che consideravo speciale, era la prima volta che mi recavo dove tutti gli appassionati si recavano, da tutti le parti d'italia gente partiva per quella meta.. era il Lucca comix 2003.
Durante il viaggio non riuscivo a pensare ad altro, la mia mente viaggiava più veloce del treno sui binari della fantasia.. stavo per raggiungere un piccolo sogno, ma incosciamente anche un frammento di cuore.
Il tempo da trascorrere era in "ore" ma io non conoscevo quell'unità... in 30 minuti la mia mente è arrivata a Lucca.
Avrei voluto scendere dal treno tante volte, ma non lo ritenevo necessario.. in fondo ero già arrivata.
Tanta fu l'attesa prima di raggiungere la fiera ma non era quello che mi spaventava, era il mio cuore che tremava e il corpo non riusciva a reggere questa oppressione, quella paura di aprire qualcosa che non era stato mai aperto, qualcosa che è rimasto nel gielo per tanti anni.. non si poteva rompere il ghiaccio così... senza un motivo... ma ancora non sapevo che proprio quel giorno il ghiaccio si sarebbe rotto.
La pioggia incessante non voleva farmi trascorrere al meglio la giornata e la folla accanita negli stand non rendeva ancor meglio piacevole la giornata.
Ma nell'ora prevista per il ritorno qualcosa andò storto... qualcosa dopo un segnale iniziava a tremare più forte...
sempre più forte..
E ancora adesso il ricordo mi fa vacillare tra la ragione e
l'illusione.
Pensai che in fondo era soltanto un semplice incontro, e quasi non riuscii a portare a termine questo incontro, ma ringrazio il destino per aver fatto andare le cose per il meglio.
Così mi trovai a correre sotto l'incessante pioggia per sfiorare un'anima... l'anima del mio cuore che mi avrebbe portato alla Follia.
Con lo sguardo non vidi altro che la sua essenza, null'altro poteva distrarmi e null'altro mi distrasse.
Il corpo fremeva e il cuore si agitava, non restiva voleva ingrandirsi, voleva aprirsi.. ed io per la prima volta
glielo concessi.
Non avrei mai immaginato che i miei occhi sapessero brillare così tanto, che il mio sorriso sapeva liberarsi così tanto, e che il mio cuore fremeva così tanto.
Non mi persi un movimento, un suo atteggiamento, ancora adesso ne rimembro tutti i dettagli, e ancora adesso fremo al sol pensarci.
La sua voce era come vento sui capelli, ed il suo sguardo era come vampata di calore dopo un gelido tempo d'inverno.
Mai avrei cambiato via, mi convinsi che avrei seguito il suo sorriso per tutta la Vita.
E dopo l'addio, e dopo il ritorno a Grosseto.. io cambiai.
Adesso sapevo vivere per qualcosa, adesso avevo una ragione per sorridere e continuare a vivere, adesso avrei gridato al mondo che ero la ragazza più felice dell'universo... ma adesso.. dopo più di un anno ho paura di qusto mio cambiamento.. e se fosse veramente Follia dell'Illusione?
Non importa, ho scoperto cosa vuol dire vivere e amare.


Noi sappiamo soffocare il pianto, ma non possiamo tacerne la voce

AskaChan, 22:48, commenti (3)?

Credo di aver finalmente smaltito questa antipatia che mi ha portato a scrivere nel blog mercoledì; menomale non mi piace per niente quello che avevo scritto ^^"

Oggi sono a casa perchè c'è uno sciopero dei prof, e io me ne approfitto per restare a casuccia a sonnicchiare *_*, ho anche saltato il compito d'Inglese :D, me felice!!

O___O" maremma trogolina!!! mi rimane soltanto una prova prima della generale per il concerto di Dicembre, non ce la farò mai ad imparare tutto il pezzo a memoria e a farlo per bene >____<.
Spero con tutto il cuore che non ci portino a questo concerto ma al prossimo che si terrà a Gennaio, così io non ci sono perchè sono in settimana bianca e faccio a meno di suonare Natalie Imbruglia davanti a un sacco di gente, e poi al mio ritorno finalmente cambiamo pezzo e FORSE facciamo We Are di Ana jhosson (si scrive così? O.o).
Meglio dell'altro è senz'altro almeno le chitarre si divertono, c'è una bella distorsione ^______^

^O^ ho finito di ascoltare Century Child dei Nightwish *___* è bellissimo, mi ci è voluto un sacco prima di farmelo rimanere in mente .__. l'avrò ascoltato almeno 30 volte.. però è bello ^^ le mie fatiche non sono state rese vane ^^'

Un grazie al Neofita delle vesti rosse Morgawr che ha lasciato un saluto nella tag ^^, e poi una comunicazione per Tame-chan..

dliiiiinnnn dloooooon!!
*Attenzione comunicazione di servizio: la signorina Tame-chan è pregata di riferire alla sottoscritta se l'email, da me inviata, è stata ricevuta con successo!!! Grazie.*






Vi lascio con questa perla di Fairy e con un pò di poesie a rotazione \^^/




Un sorriso

AskaChan, 13:59, commenti (3)?

L'amore non è più di moda: i poeti l'hanno ucciso. Ne hanno scritto così tanto che la gente non ci crede più.
Ciò non mi sorprende: l'amore vero soffre e lo fa in silenzio

Apro l'inizio di questo nuovo post con un bellissimo pensiero di Oscar Wilde...

Che noia, la vita si riperquote sempre con le stesse cose.. la noia e l'agonia avanzano sempre di più impoverendo ciò che è a base del mio carattere; l'allegria e la gioia.
E' difficile gestire un carattere del genere, ti lascia trasparire troppe cose; a volte vorresti piangere e disperarti come tutti ma gli altri se ne accorgerebbo da migliaglia di km di distanza che ti è successo qualcosa..indi devi rimanere sempre calma e sorridere. Ho imparato, bene o male, a gestire queste mie debolezze... ma a volte non ci riesco e mi lascio scoprire.
E' impossibile che se sto 30 minuti senza fare niente mi viene lo stress.. ma fa parte di me stessa e devo superare anche questo.

Si dice che l'intero universo cospiri per ognuno di noi, che voglia raggiungere la propria Leggenda Personale... continuo a credere che anche per me sia così.. ma le continue speranze continuano a mancare, cerco sempre di trovare la negatività dello sperare, immagino le cose peggiori, facendo di me una goccia che si perde in un nero lago.
Eppure la voglia di credere mi deve tornare... ma sììì io sono ottimista non posso sempre pensare al peggio presto otterrò ciò che voglio, ci sono sempre riuscita e ci riuscirò anche questa volta. Sono cucciuta ma se voglio una cosa la ottengo superando qualsiasi cosa.

Mi devo preparare per andare a musica ^__^ buona giornata a tutti

AskaChan, 16:43, commenti (3)?

Eccomi \^^/

Ho passato un fine settimana bellissimo *__* i miei genitori venerdì mattina sono partiti per andare a San giovanni rotondo e io ho sono stata fino a domenica mattina con Ty e Giù sole in casa.
Venerdì è venuta a convivere con me Giù, ci siamo divertite moltissimo anche se non abbiamo fatto niente di particolare..ma solo il fatto di entrare e non trovare nessuno in casa, cucinare, lavare i piatti, svegliarsi senza l'aiuto di nessuno è stato bellissimo.. ho assaporato la libertà di vivere da soli.. è bello.
Sabato si è aggiunta Ty alla nostra convivenza e dopo una breve giratina in centro il pomeriggio abbiamo ordinato la pizza e poi abbiamo guardato il corvo I *___* beeeeeeeeeeelloooo!! è diventato il mio film preferito ^__^



Poi siamo andate a nanna ed è arrivata domenica ^-^
Ho sviluppato le foto del Lucca..appena ho un pò di tempo vi posto quelle dei cosplayer più carini *^^*

AskaChan, 15:19, commenti (3)?

Ma perchè penso a te, io lo so, no, non si pùò;
è vietato, è proibito, è peccato.

Peccato che sia peccato ma che peccato che sia così,
peccato che il mio ideale sentimentale finisce qui.
Io ti sogno di notte, io t'inseguo di giorno,
io ti chiamo per nome, un nome che significa No.

Invece tu non ti accorgi di niente, se ti guardo tu niente,
se ti parlo tu niente, in assoluto tu niente;
ed è un peccato che proprio io, che stupida sono io,
dovevo innamorarmi di un uomo sbagliato, accidenti a me.
Peccato che sia peccato, peccato.

Se tu non fossi tu amarti senza scrupoli potrei,
ma se non fossi tu magari poi nemmeno ti amerei.
Ed è un peccato che proprio io imbroglio persino Iddio,
al punto d' inventare peccati mortali per parlare con te.
Peccato che sia, peccato...

[Ripresa]

Ma perchè non si può? Non si può, lo sai perchè.
Dov'è scritto - è vietato - chi l'ha detto - è peccato -
Ma che peccato,no.Clementina...

Peccato che sia peccato, ma che peccato sì sì lo so,
peccato da cancellare, da rifiutare, da dire no.

Se l'amore è peccato
non riesco a capire
perchè è stato inventato, perchè si è impadronito di me

L'amore in sè non sarebbe peccato, è per me che è sbagliato,
condananto, proibito, in assoluto vietato.

Ma non è giusto che pure io, che strano destino è il mio
devo essere obbligata al celibato tale e quale a te.

Peccato che sia peccato, peccato...
Che cosa... leggendaria sarebbe stato vivere con te, questo volevi dirmi...
E' un bel castello in aria, purtroppo irraggiungibile per me.

Ma che peccato che sia così, che tutto finisca qui,
peccato che sia peccato volerti bene e non dirti...



Tratto da: Peccato che sia peccato, "Aggiungi un posto a tavola"

AskaChan, 20:10, commenti (2)?

Eccomi finalmente a postare di nuovo nel mio bloghetto *^^*, purtroppo ho avuto problemi di connessione e in questa 20 di giorni non ho potuto connettermi. Ringrazio di cuore tutti coloro che mi hanno fatto gli auguri e quelli che continuano a volermi bene per sempre...

Pronti?... Viaaa!!!

Il destino sembra voltarmi le spalle, le cose più stupide me le fa girare bene, ma le cose veramente importanti me le lascia cadare in una nuvola di fumo che non posso respirare..alle volte la vita è così buona e maledettamente crudele allo stesso tempo!!

oggi sono successe un sacco di cose a mio vedere belle, apparte l'interrogazione di Francese dove ho preso ha rielaborazione 6 e comprensione 7, dopo tanto ho riavuto la connessione e.. ho passato dei minuti gioisi parlando con un amico speciale :D. Poi si sono susseguiti dei dispiaceri + importanti ma vabbè non vi sto a raccontare ^^

Domani festeggio il compleanno \^^/ yeeeeeeeeppaaaaaaaaaa!!! chi volesse venire è ben accetto XD. Mi divertirò un mondo sicuramente, non vedo l'ora!!!

Durante la mia assenza mi sono vista lo spettacolare Spiderman 2 fatto ipersuper strabene e The ring quello in jap che danno su MTV

Ok vi lascio che mi finisco il mio gelatozzo e chiacchero con Ty ^__^
A presto ^*^




In joy and sorrow my home is in yours arms..

AskaChan, 22:00, commenti (3)?

Andare contro tutti
Andare contro tutto
Per raggiungere il mio paradiso...


no, è vietato... no la gente ti guarderà male... sei minorenne!


...Cose decise da persone carismatiche, regole obbligatorie stampate in inutili pezzi di carta...


rispettare! rispettare! rispettare!


Voglio poter toccare il mio paradiso senza guardarmi intorno con terrore.. lo voglio mio!


VeDrAi Ce La FaRaI..AmA e OdIa AnCoRa

AskaChan, 22:16, commenti (1)?

You're taking over me...

E' incredibile l'effetto che mi fanno gli Evanescence. Quando li ascolto se non seguo il disco cantando mi sembra di impazzire, divento nervosa e inizio a mangiarmi i diti..già io non mi mangio le unghie ^^'.
M'immagino in un palco..io che canto sopra...oddio ma cos'è che preferisco suonare o canatare? perche questa voglia di cantare quest'emozione che sale quando ascolto gli Evanescence non la ho come quando ascolto gli altri dischi?
Eppure ci sono tanti altri gruppi meglio e me ne rendo conto io stessa...
Poi quando suono non ho mai sentito questa grande passione per il suonare, sarà che voglio suonare tutt'altro di quello che so fare...che supera le mie capacità e indi non le posso fare..bho! non lo so manco io...

Ma cambiando tema, ieri sera sono andata a mangiare con Ty e Fra al ristorante cinese ^O^, è da tanto tempo che non ci andavo e m'ha fatto un sacco piacere.Mmm vediamo ho preso..il risotto alla Cantonese *ç*, il pollo fritto *ç*, le patatine... e per concludere io e Ty ci siamo bevute del buon sakè *.*. Poi abbiamo gironzolato per il centro e verso le 10-11 bho non ricordo siamo andate a casa.

Uhhh!! domani c'è il concerto dei Pooh su 5 *_____* bello! bello! bello! me non lo perderà *si rotola per terra dalla gioia* gh! E domani Ty deve anke venire da me che i miei non ci sono \^^/, che bello una volta ogni tanto.

Penso molto al futuro..ma in realtà cerco di vivere al meglio il presente...e penso che lo sto facendo bene!*autoconvinzione*

AskaChan, 15:32, commenti (2)?

^O^ Buon Ferragosto a tutti!!!

Ho un sacco di cose da raccontarvi *>.<*, anche se non vi interessa me ne frego ve le racconto lo stesso .-. ricordatevi che esiste la dittatura! :P

Ieri sono andata insieme a Giù e Ty a Festambiente, una festa che ricorre ogni anno per promuovere l'ambiente .___.# una vera palla se non fosse per le bancarelle e per i concerti. Ieri si esibiva Max Gazzè... mio dio -.- .. non lo ascoltavo nemmeno quando cantava mi divertivo soltanto a fare l'imitazione dei versi che faceva e ridicevo le frasi in tono metallaro XD.
Uhhh! approposito di metal, c'erano un sacco di metallari a Festambiente U__U erano tanto dolci.. c'era anche una bancarella che vendeva tutte le magliette di alcuni gruppi metal! io tentatissima a prendere la maglietta degli Slipknot.. poi invece mi sono buttata sul giardino Zen, è stra spaziale! è così rilassante *.* e funziona davvero.
^O^ ho anche incontrato Senpai K. ... era così felice di vedermi *^^*.Gli avevano appena regalato il nuovo album dei RHCP, non vedo l'ora che me lo presta almeno lo copio *.*
Però.. rimanendo in tema magliette ho intenzione di ordinare quella degli HIM, se trovo un'immy carina ve la faccio vedere.

Oggi invece ho passato il ferragosto al mare ^^, niente di particolare..tanto per passare il ferragosto fuori di casa.Stasera non so se esco.. spero di sì ^__^

Santo Eusepio XD (lol)! devo finire intervista col vampiro entro una settimana che poi mi devo mettere a studiare per l'esame di teoria.. noooooooooooooooooooooo ;__; di sicuro mi bocceranno e rimarrò al 2° livello, quest'anno non ho capito un caxxo degli argomenti che abbiamo fatto a teoria.
Tipo su 10 argomenti non ne ho capito nemmeno la metà di 1 ._. ... il mio destino era già stato deciso
Vabbè speriamo in ben!

E la portai alla Scala,
La mi pisciò in salaaaaaa,
e la mi fece scomparì!
Teresina 'n ti ci porto più, 'n ti ci porto più, 'n ti ci porto più.
Teresina 'non ti ci porto piùùùù quant'è vè che c'è gesù!

Queste perle maremmane :P

AskaChan, 22:13, commenti (6)?

Prima che me ne dimentico.. Splinder mi ha detto di comunicarvi che il mio indirizzo è ailoreile.splinder.com , sostituitelo a quello che avevate in precedenza ^_-

La cena è andata a meraviglia, anche se erano tutti + piccoli di me apparte 4 ragazzi e 1 ragazza (eravano in 29) mi sono divertita parecchio^^.
Il mare lo stesso, anche se Giù non è venuta siamo state io e Ty al mare ^O^, finalmente ho preso un pò di sole e non sono più bianca come un morto *.*

Ma dopo tutto questo mi faccio sempre una bella doccia. Quando la faccio riesco a far scivolare con l'acqua tutte le mie tristezze e preoccupazioni, mi funge quasi da depuratore.
Vedere quelle gocce incessanti che velocemente cadono fino a precipitare sui miei capelli e scivolare alla base della doccia mi fanno rilassare.
Spesso rimango immobile a fissare cosa c'è al di là di quella porta scorrevole che mi rinchiude..spengo l'udito e non penso più a nulla..o forse qualcosa mi rimane in mente...ma mi fa male pensarci.. non ci voglio pensare.. BASTA! togliti dai miei pensieri!!
Esco asciugandomi con il morbido abbraccio di un'accappatoio..quasi fosse un uomo... un uomo che non ho...un uomo desiderato, ma cristo! perchè così amato..odiato..amato..odiato..amato..!

Aiutami..

Here i am... Will you send me an angel..

Vi posto il testo e la traduzione di una canzone bellissima degli Scorpion..una delle più famose

Wind of change
I follow the Moskva
Down to Gorky Park
Listening to the wind of change
An August summer night
Soldiers passing by
Listening to the wind of change

The world is closing in
Did you ever think
That we could be so close, like brothers
The future's in the air
I can feel it everywhere
Blowing with the wind of change

Take me to the magic of the moment
On a glory night
Where the children of tomorrow dream away
in the wind of change

Walking down the street
Distant memories
Are buried in the past forever
I follow the Moskva
Down to Gorky Park
Listening to the wind of change

Take me to the magic of the moment
On a glory night
Where the children of tomorrow share their dreams
With you and me
Take me to the magic of the moment
On a glory night
Where the children of tomorrow dream away
in the wind of change

The wind of change
Blows straight into the face of time
Like a stormwind that will ring the freedom bell
For peace of mind
Let your balalaika sing
What my guitar wants to say

Take me to the magic of the moment
On a glory night
Where the children of tomorrow share their dreams
With you and me
Take me to the magic of the moment
On a glory night
Where the children of tomorrow dream away
in the wind of change

Vento del cambiamento
Seguo la Moskva
giù al Gorky Park
Ascoltando il vento del cambiamento
una notte estiva d'Agosto
Soldati che sfilano
Ascoltando il vento del cambiamento

Il mondo si sta accorciando
Avresti mai pensato
che avremmo potuto essere così vicini, come fratelli
Il futuro è nell'aria
Posso sentirlo dappertutto
che soffia con il vento del cambiamento

Portami alla magia del momento
di una notte di gloria
Dove i figli del domani fantasticano nel vento del cambiamento

Camminando per le strade
le memorie remote
sono sepolte nel passato per sempre
Seguo la Moskva
giù al Gorky Park
ascolto il vento del cambiamento

Portami alla magia del momento
di una notte di gloria
dove i figli del domani condividono i loro sogni
con me e te
Portami alla magia del momento
di una notte di gloria
Dove i figli del domani fantasticano
nel vento del cambiamento

Il vento del cambiamento
Soffia direttamente in faccia al tempo
come una tempesta che suonerà la campana della libertà
per la pace della mente
lascia suonare alla tua balalaika
quello che la mia chitarra vuole dire

Portami alla magia del momento
di una notte di gloria
dove i figli del domani condividono i loro sogni
con me e te
Portami alla magia del momento
di una notte di gloria
dove i figli del domani fantasticano nel vento del cambiamento

Tutta tua Ty ^*^

AskaChan, 21:06, commenti (1)?

Se mi rilasso...collasso...

ohh! se Dio vuole sono tornata, finalmente il rilassamento + totale. Dopo sto campo Scout per il quale ne ho passate di tutti i colori, adesso posso cazzeggiare per casa fino a inizio settembre..perchè poi scuola attende -.-

Oggi devo andare da uno che mi sta al 3° piano per assistenza pc -.-;; così giovane e già mi sfruttano per le mie doti :P. A quanto pare devo configurargli la stampante, la connessione e un'altra cacchiata che non ho ben capito.Vediamo se riesco a scroccare qualche soldo :P visto che il mi babbo mi ha aggiustato l'amplificatore e vuole qualcosa in dietro...uffa

Poi... nei prossimi giorni mi metto sotto a studiare fisica perchè anche se è un'hobby l'ho trascurata troppo..e sinceramente mi da noia. Poi mi devo assolutamente esercitare per il concerto di Settembre e devo andare al mare >.< che sono bianca come il latte...nonostante ho il mare a 30-50 minuti di macchina.

Bon! caratteristiche della mia amata, stupenda, meravigliosa e tutto ciò che può renderla affascinante, chitarra *.* aprite bene gli occhi ^__-

• 3pc Super Wizard neck
• Basswood body
• Large frets
• Edge Pro bridge
• DiMarzio® IBZ-N (H) neck pu
• DiMarzio® IBZ-S (S) mid pu
• DiMarzio® IBZ-B (H) bridge pu

cosa dirvi di + ;__; è quasi commovente

Mese intensissimo ^__^

Poi spero che i Maghi rossi si decidano ad aprire quelle benedette iscrizioni, non ne posso + di aspettare :(. Sapete ho deciso che se non mi pigliano nemmeno stavolta ai Maghi rossi cercherò di entrare nei Custodi dell'Ade *.*

AskaChan, 17:05, commenti (1)?

Finalmente mi sono liberata di un paio di cose che dovevo fare..adesso mi sento più libera anche se sono coscente che ben presto avrò da fare il triplo di quello che ho già fatto -.-;;.

Oggi non avevo il turno ai mondiali junores, quindi me ne sto a casuccia fino alle 18 poi ho una riunione e alle 20.40 devo andare al centro archeosofico a farmi un pò di cultura tra Dante & comapany.

Ty mi ci porta sempre quando trattano di cose interessanti al centro Archeosofico... in mezzo a iper laureati e iper studiosi dell'Archeosofia °°, ma vabbè a volte è interessante.

L'unica immagine che ho trovato in rete della mia chitarra è questa ---> Clikka qui :P
Il modello è uguale ma i colori sono differenti, indi vi farò una breve descrizione ^__*:

-In tutte le parti dove vedete quella specie di blu metallizzato, la mia è nero metallizzato *.*
-In tutte le parti dove vedete quella specie di grigio metallizzato (compresi i pallini nella tastiera), la mia è viola scurissimo *.*
Non è meravigliosa? se volete la prossima volta vi posto anche le caratteristiche da urlo °O°.

Stamattina ho letto Yami no Matsuei vol. 9 *.* è bellissimo, appena lo finisco mi accingo a leggere Berserk maximum vol.1 :D gh non vedo l'ora.

Qualche settimana fa ho comprato Tales from the emerald sword saga By Rhapsody :Q____ non è meravigliosamente bello... di piùùùùùùù *.* non ci sono parole per descriverlo..una raccolta davvero troppo bella.

Adesso torno a cazzeggiare per casa ^^/

AskaChan, 15:40, commenti (3)?

Ciaaaaaaaao!

è da un pò che non posto O.O perdonatemi ma come vedete ho deciso di cambiare interfaccia e sia Lore che Rinoa se ne sono volute andare, quindi è rimasto tutto a me il blog ^^".

Alura che ne pensate del nuovo templates? ^O^ è così carino.

Finalmente ho comprato la chitarra elettrica *O* Ibanez RG2550 Prestige è bellissima tutta nera e viola scurissimo *O* è fatta apposta per il rock peso e il metal :P. Approposito adesso che a musica sono iniziati i corsi estivi mi hanno messo in nuovo gruppo a musica d'insieme (il concerto è stato bellissimo :D).. mi hanno messo con i piccolini della scuola *^^* sono così carini... mi hanno appioppato però un pezzo che anche se a me non piace il pezzo della chitarra è alquanto (si scrive così? O.o)complesso.

^O^ finalmente la scuola è finita.. il prossimo anno in 3a è_é\m/, ho anche gli esami :S, giusto il mio istituo può fare gli esami in 3 e in 5 ¬_¬".

Oggi pomeriggio guardo Romeo + Giulietta *.*, poi credo di uscire come tutte le sere ^^'.

Ultimamente sono andata a vedere Ladykillers XD è meraviglioso, Tom Hanks mi fa morì è troppo forte e troppo bravo. Il prossimo film che andrò a vedere sarà The Punisher.... mi hanno detto che è bello :P

Okok vi saluto vado a vedere Romeo + Giulietta ^^/ alla prossima

AskaChan, 17:05, commenti (5)?

Konichiwaaaaaa *>.<*

^O^ eccomi dinuovo, Loreile si presenterà quando ha voglia..se mai ne avrà O.o

Oh! sono proprio contenta, mancano poche settimane alla fine della scuola e nelle settimane successive a questa inizierà la settimana del limbo \^^/, ovvero verranno fatti dei corsi di recupero la mattina per coloro che vogliono recuperare eventuali debiti in alcune materie, gli altri possono assistere alle lezioni e fare da Toutur (si scrive così O.o?) hai compagni in difficoltà. Poi ci sono coloro che vengono nominati all'eccellenza :O ovvero che superano il 7.5 ad una materia e faranno dei corsi di approfondimento sulle materie per le quali hanno l'eccelenza. Io sono riuscita ad accumulare 3 eccelenze O_O mi meraviglio di me stessa, per ora ho accumulato Francese, Informatica e Trattamento testi :D.

Domenica scorsa sono andata per la prima volta al mare da sola con i miei compagni di classe, un'esperienza indimenticabile che sicuramente quest'altra Domenica rifarò :D. All'inizio mi sentivo in soggezione >_> eravamo 2 femmine e 4 maschi e mi vergognavo a stare in costume, poi io insieme a Sempai K. ci siamo spogliate e siamo stati bene o male 30 minuti a picchiarci e farci i dispetti con i maschi X°°°D mi sono divertita troppo. Poi si sono alternati momenti in cui prendevamo il sole ed altri in cui i maschi giocavano a calcio, io e Sempai K. siamo andati a fare una giratina per le rive di Marina di Grosseto ^__^.

A musica ho iniziato un nuovo pezzo che sinceramente mi piace molto si chiama "Crazy little thing called love - Queen", non ho mai ascoltato i Queen però questo pezzo è carino. Poi hanno fatto una miriade di pezzi famosi e quindi non mi erano nuovi^^". Oggi ho preso i biglietti per il concerto che farò il 12 Giugno *_* l'emozione inizia già a salire nelle mie vene, e mancano solo 2 prove :S speriamo bene. Il nome del nuovo pezzo mi piace "quella piccola pazza cosa chiamata amore" :O già molto pazza direi.... troppo...

Giovedì prossimo dovrebbe venire Sempai K. a casa mia e visto che non sta a Grosseto ma in provincia porta la sua chitarra elettrica a scuola. (waaaaaa anche io chitarra elettrica :°°°( )Sono sicura che mi metterò a suonare per tutto l'istituto anche senza amplificatore XD, magari faccio colpo su qualcuno :P.

Ieri ho letto il primo volumetto del nuovo manga delle Clamp "Lowful drugstore" è veramente molto carino, come del resto tutte le altre opere delle Clamp *____* io amo le Clamp. Ho anche finito di leggere il 12 di Naruto è sempre più sorprendente e avvincente *__* devo dire che amo tutti i manga che faccio, forse quello a cui tengo meno è Shamanking :P ma poverino è molto carino anche lui ^^.

Finalmente sono riuscita a fare la collection degli Iron Maiden - Edward the great, molto carina .-. giàgià, mi sono fatta anche 2 CD interamente degli HIM (grazie Tame-chaaaaaan :* )e stò scaricando milioni di spartiti per chitarra di varie canzoni che mi garbano.

Ai Fukamachi

AskaChan, 18:50, commenti (2)?

Ciaaaaaaaao! finalmente il nostro blog è stato aperto ufficialmente ^O^..la prima cosa da fare è presentarsi. Io sono Ai fukamachi :P In realtà mi chiamo Valentina e tra 5 mesi compio 16 anni ^O^.

n.n stamani mattina non sono andata a scuola perchè avevo l'esame del patentino del motorino... sono stata bocciata per un misero errore T_T non è giusto.. vabbè tanto non era una cosa vitale i miei nemmeno me lo facevano il motorino =_= dicono che non serve a niente O.o ma come non serve aniente.. bha! oguno la pensa come vuole stà di fatto che gli ho già detto che a 18 anni esigo la macchina *ç*, ho l'impressione che le prime volte prenderò la Pandina 750 cl della mi mamma XD ahahahah!

ahhhhhh! che bello ho appena istallato un convertitore di file audio *___* uno dei miei piccoli sogni si è realizzato ^O^ così adesso posso convertire anche le basi di Aggiungi un posto a tavola ^O^ menomale l'ho trovato ne avevo un forte bisogno.

Mancano solo 3 prove prima della mia debutta in palco da chitarrista *__* me inizia ad essere emozionata... se mancano solo 3 prove e quindi mancano 2 mesi a Giugno vuol dire anche che presto avrò la mia deliziosa Ibanez °ç° non vedo l'ora ^O^. Scommeto che non sapete che stò creando un piccolo gruppo?! bhè in classe mia la mia Sempai K. suona la chitarra e un'altra mia amica S. è molto brava a cantare, visto che vengono tutte e due in classe mia abbiamo deciso di unirci formando 2 chitarristi e volendo 2 cantanti visto che canto anche io ^O^. Volendo conosco anche un tastierista che viene a teoria con me, ma mi vergogno a chiedergli del gruppo ^/////^ anche perchè a lui garba la musica Jazz.... vabbè poi un piccolo gruppetto c el'ho di già formato dalla mia scuola di musica, pvvero quello nel quale a Giugno saliamoin palco :D ma non mi sembra molto il caso di chiedergli di fare lo stesso gruppo al di fuori della scuola.. però se insieme ci troviamo bene potrebbe essere un'idea anche perchè siamo un gruppo completo ovvero 3 chitarristi, 1 bassista, 1 batterista, 1 tastierista e 1 cantante.

Adesso lascio che le altre mie friends si presentino :P

AskaChan, 16:11, commenti (1)?

Dilatati pensieri.

Valentina dal 04.10.88 riconosciuta come una cavia umana per le tue emozioni, è la tua esatta copia. ha la testa confusa, non sa mai qual'è il giorno della settimana. gli piace apparire dura, sicura di sè, con i piedi per terra, ma in realtà vive di sue immaginazioni, nelle sue lucide follie. si mostra spesso con una scorza dura, immortale, ma in realtà è più fragile della neve. è la fusione tra dolcezza quasi mai espressa, molto spesso nascosta, e acidità, stronzaggine, è questa la parte che ama di più, poiché odiando sa di poter essere amata. è sempre alla ricerca di attenzioni, le vuole perennemente, altrimenti si sente sola, senza nessuno accanto, e lei odia stare da sola, la solitudine è una delle sue più grandi paure. si è sottoposta e si sottopone continuamente ad una dieta per farsi accettare esteriormente, per piacere di più agli altri e agli occhi di chi lei vuole, ma sa già che alla fine impazzirà. ha l'abitudine di mangiarsi sempre le pelli delle dita, che sua madre considera ormai deformi, è il suo modo di liberare tutto il nervoso che ha addosso. lei è quella che ha sempre ragione. non gli piace compatire gli altri. lei non sa aspettare vuole tutto e subito. sa ironizzare su qualsiasi cosa ed ama farlo in tono provocatorio, ama vederti ridere alle sue battute, ma si offende anche molto facilmente, e non vuole che gli altri invece scherzino troppo su di lei. è molto gelosa delle cose che gli appartengono, e vuole il meglio per loro, pertanto gli altri non devono toccarle. lei s’innamora di tutto. ha la mente perversa, gli piacciono i pensieri ed i giochi un pò ambigui. ama sentirsi desiderata, ricercata ed è quello che vuole da ogni persona che le gira intorno, in modo da potersi sentire ogni volta accettata ed apprezzata. è molto curiosa e gli piace spettegolare, ma non vuole che gli altri entrino nella sua vita, è timida e sa nascondere bene i suoi sentimenti, ma quando te le dice in faccia ha paura, ha sempre paura di perdere ciò che la rende felice, considera la felicità l'unica via d'uscita alla quale nessun uomo dovrebbe sottrarsi. La sua adesso è una vita dolcemente appesa al filo fragile della felicità. vive a Firenze, ha un univesità a cui pensare, una casa a cui badare ed una vita nuova da stravolgere ogni giorno in modo sempre più entusiasmante... ma nonostante ciò sembra mancarle ancora qualcosa. crede di conoscere il male di vivere e crede di sapere molte cose che gli altri non sanno.


Un sottoprodotto contaminato d'odio


Senza autocontrollo divento stupefacente perdendo ogni consistenza.


» Humor: ._.
» The last song: Subsonica live @ Fortezza da basso - Firenze
» The last Movie: Coraline e la porta magica
» Reading: Anne Rice - Scelti dalle Tenebre



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Ama: lei amava se stessa, la libertà, le mani, la dolcezza, i suoi amici, la notte, il freddo, i locali, gli alcolici, la pizza, la cucina toscana, le cose fritte, la cotoletta, l'intimità, le parole sussurrate con tenerezza, la musica in testa, cantare, le parole che diventano discorso complesso, la poesia, i film, la fotografia dei suoi quadri visivi, l'eleganza di un colletto, l'informatica, la letteratura ( l'arte in generale ), Firenze, Parigi, il suo gatto, l'ordine delle cose, il rumore del breccino sotto le ruote della bicicletta, le cose colorate e pucchose, i pois, il fucsia, il viola e il nero, i peluche morbidi, fare shopping, i braccialetti di cuoio, arricciarmi i capelli con le dita, le coincidenze, pensare troppo, la sua mente oscena, creare, analizzare gli altri.




Odia: prima di tutto suo babbo, l'ovvietà, l'immaturità comune, l'ignoranza, il disordine, gli adolescenti, il caldo afoso, il mare, la pioggia, gli abiti corti, non trovare le taglie dei suoi abiti preferiti, i pullman in ritardo, lo studio, la politica, la noia, la tristezza, la solitudine, l’incertezza, le coincidenze, i suoi fallimenti, chi non le da ragione, le risposte alle sue domande.