Mi rendo conto che quando scrivo qui raramente è per qualcosa che sta andando bene, più che un diario è diventato una valvova di sfogo, a volte in prima persona, e a volte contro il mio angolo di mondo, dipende un pò da come mi va di impostare il discorso, solitamente lo vedo più come un angolo buio dove stare rannicchiata a pensare, un posto chiuso dove almeno qui teoricamente non mi vede nessuno, ma non nel senso di vedermi fisicamente, nel senso di vedermi giudicata, di non aver alcuna esitazione ad esprimere qualcosa sapendo appunto che molto probabilmente nessuno si spaventerà di quello che scrivo. Il sentirmi giudicata mi da fastidio, perchè penso sempre di essere giudicata negativamente, dato la fatica che faccio per cercare di apparire il più solare e divertente possibile, ho sempre paura che appena manifesto un pò di mal umore o di preoccupazione qualcuno mi etichetti come la pessimista depressa, anche perchè mi si legge in faccia, purtroppo credo di non avere uno sguardo di quelli luccicosi che appena lo guardi te ne innamori, il mio anzi è uno di quelli sfuggevoli, che non t'incontra nemmeno se ci vai a sbattere contro per strada, quello che sta sempre basso e nel suo, che a paura degli altri forse perchè le sembrano più forti, e per questo crede che sappiano scoprire tutti i segreti che nasconde. Non che abbia da nascondere chissà che cosa, ma ho un punto debole che ultimamente sebra essere sempre più difficile da gestire, e sono le emozioni. Più cerco di non averne e più mi prendono, più cerco di contenerle e più mi sfuggono. Non mi hanno dato mai grande retta, ed è per questo che preferisco non intrufolarmici perchè alla fine ormai credo di saperlo, finisce sempre che quelle belle vengono inevitabilmente sostituite con quello "brutte". Non ho mai trovato un gran rimedio, non mi piace nemmeno parlarne perchè appena provo a toccarle mi vibra tutto e mi salgono le lacrime agli occhi, sono molto più forti di me e mi fanno sentire ridicola. Quella "scorza dura" di cui parlo anche nella colonna qui a sinistra sulla mia presentazione, piano piano si sta affievolendo e sembo sempre una bambina spaurita in mezzo alla gente. Sento sempre più il bisogno di richiamare immagini infantili come l'abbraccio della mamma, o di casa, o di una persona che ami ma pur sempre un amore "viziato" dove io mi rannicchio per evitare un qualcosa che non ho ancora capito bene... che... Normalmente però non è che vengo invasa da queste emozioni durante il giorno senza che me l'aspetto, lo sento benissimo quando stanno per arrivare, appena sento di avere più feeling, o contatto con qualcosa, sento già un qualcosa che si smuove, un impulso morboso di possedere quella cosa... una sensazione orribile, cristo. Senza contare il senso di incapacità che ne sussegue: mi deludo prima di provarci. Non so cosa mi manca ancora per cambiare, ho cambiato tutto di me, ma questo sembra non voler cambiare anzi, sotto questo nuovo aspetto sembra essere anche più sensibile. E' anche vero che provare forti emozioni l'ho sempre un pò visto come una sconfitta, sulla ragione s'intende, sul quel mio amato modo d'essere distaccata, ovviamente anche questo non è un pensiero a caso, mi distacco per evitare un contatto deludente ( XD ), e ogni volta che mi convinco che non sarà deludente, in realtà poi lo è sempre. Sbaglio bersagli? bhè di sicuro, ma purtroppo sembro poter scegliere solo tra bersagli sbagliati, anche se al mondo cosa c'è di realmente sbagliato? perchè dovrei considerarlo sbagliato? e cosa è sbagliato e cosa è giusto? c'è forse un qualcosa che dice e approva scientificamente che ci sono cose giuste e sbagliate? ma allora perchè il mio giusto per gli altri è sbagliato? perchè semplicemente non giudicare non dire giusto o sbagliato, ma prenderlo così com'è, come nasce, senza mettergli condizioni. Forse è troppo difficile da fare e forse è una cazzata, è logico che davanti a delle situazioni si tende a categorizzarle ( anche non in giuste o sbagliate ma in qualcos'altro )... ma per un attimo vorrei avere qualcuno o qualche situazione non giudicante, che mi accettasse così, senza niente, come sono, senza nascondermi, che lascia libero spazio alle mie emozioni, seppur la maggior parte mi mettono tristezza, però almeno sono libere di essere. Mi servirebbe uno spazio dove liberarle e non può essere questo.

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