Una giornata veramente troppo afosa, in casa mia è acceso anche il condizionatore, cosa rara visto che di solito ci accontentiamo degli spifferi che magicamente la mia mamma fa confluire sotto le serrande, credo che conosca perfettamente tutte le posizioni del sole, perchè ad ogni ora sa come progettare l'innalzamento e l'abbassamento delle serrande in modo che non batta mai il sole in casa ma che entri solo aria fresca. In questa giornata caldissima l'unica cosa che ho fatto fino ad adesso, a parte mangiare una coppetta di gelato, è studiare, insieme ad una ricerca inconclusa del libro di Biologia delle superiori per prepararmi al testa d'ammissione. Finalmente ho finito di tormentarmi con " Laicità, religioni e formazione: una sfida epocale " dell'illustre, non che mio odiatissimo professore di Storia della Pedagogia Franco Cambi, per passare spero a qualcosa di più tranquillo " Una fede comune " di John Dewey che su Wikipedia ha una caricatura bellissima XD mi domando perchè non ne esistano di foto.



A farmi compagnia adesso ho un nuovo amico: Samsung T10, il mio nuovo lettore mp3 ( nonchè di video che te li converte magicamente da .avi al formato da lui letto ) che accarezzo ogni giorno e lo metto dentro la scatolina quando ho finito di usarlo, temendo che qualcuno o qualcosa, a parte me, lo possa rovinare.



Ieri inoltre ho superato me stessa sottoponendomi alla mia prima ceretta, per di più totale u.u ammetto che in mezzo alle lacrime ho avuto coraggio! ora vedrò quanto mi dura in caso diventerà una sofferenza obbligata o.o



Stasera toccherà a me, vedrò anche io Batman il cavaliere oscuro, non che Batman sia il mio mito, e non l'ho seguito poi tanto nemmeno in tenera età quando il suo cartone era una meraviglia per tutti i bambini, ma essendo un film di quelli che si aspettano, l'andrò a vedere.



Altro non ho da dirvi, mi s'è sciupato lo smalto nero, sarà il caso che ci ridia una passatina.

AskaChan, 18:35, commenti (1)?

Stamani mattina mi sono svegliata un pò prima del solito, eppure ieri sera avevo così tanto sonno! e pensare che non mi ricordo se ho sognato qualcosa o meno.

Le vacanze stanno procedendo più o meno bene, cerco di uscire il più possibile, di mantenere quei compromessi utili in famiglia per creare un clima sereno, ma prima di ogni altra cosa di divertirmi. Eppure non c'è un secondo delle mie giornate in cui non sento quella voce che dice "devi studiare", e lo ripete di continuo, anche quando mi sto divertendo con gli amici, anche quando sto per addormentarmi, anche quando sono in bagno, è un continuo sentirmi minacciare di dover studiare. E' devastante. Mi impaurisce terribilmente, mi sembra di aver scazzato tutto l'anno, eppure ho dato cinque esami, eppure mi sembrano così pochi... avrei potuto darne di più? fino a poco tempo fa avrei risposto di no, non sarebbe stato mai possibile, adesso non ne sono più così sicura. Ho sempre cercato in tutto l'anno di non battere mai la fiacca, non allotanarmi mai dalla voglia di riuscire e proprio adesso, nel momento più importante, sembra volersi allontanare, forse per un pò, per concedermi un pò di relax, ma non è rilassante setirsi in ogni momento della giornata quella minaccia in testa. E pensare che mi sono iscritta al test d'ammissione per Medicina desiderando tanto il lavoro che può concedermi solo quel corso di laurea, ma al test non ci sto pensando per niente, quando invece so benissimo come è fatto, quale sarà il suo livello di difficoltà, perchè ho vissuto la stessa esperienza a Psicologia, e non è stato semplice anzi, è stata la cosa più difficile di questo mondo. Ma cosa mi conforta in tutto ciò? che è un corso di laurea a cui non abisce nessuno e di cui la maggior parte delle persone non ne sono a conoscenza? che quest'anno i frequentanti di quel corso erano meno del numero massimo richiesto? forse, non so perchè ma aspetto sempre una grazia del destino, o magari della fortuna. Ora la voce si fa più forte "devi studiare" e fallo cristo fallo! ma perchè non lo fai? perchè anche mentre studio vengo minacciata e mi da noia, mi fa perdere la concentrazione, mi viene voglia di piangere perchè ho paura di non farcela, perchè ho un esame a settembre troppo difficile, e un altro più facile e un test di ammissione... sono rimasta ventiquattro giorni a pensare a come potrei gestirmi la cosa, ed ogni volta che arrivo ad un conclusione questa si distrugge dalla mia poca credibilità in me stessa, perchè meno credo nelle mie capacità, più ozio. Dovrei ricominciare a credermi, dovrei smetterla di ciondolarmi e dovrei darmi da fare. So dirlo, so incoraggiarmi, ma ultimamente non mi riesce più farlo, sarà per quella voce interna che mi intimorisce.

Sono noiosa ma questo è quello che sto pensando negli ultimi giorni.





Vorrei sapere che forma assumo nei vostri pensieri.

AskaChan, 11:47, commenti ?

Per te, ho sorvolato il cielo.



Forse non ti ho mai parlato, di quando adesso mi senta invincibile. Ho la capacità di stravolgermi con qualsiasi passione, che sia questa di gioia, amore, tristezza, rabbia e solitudine. Non ho più paura di quello che può succedermi. Sarebbe stato bello ricevere, come un dono, questa convinzione quando un Noi era quella sottile ebrezza che mi inquietava, quando Noi era tutto, era tutti. Adesso potrei farla decollare, potrei farla volare ai limiti dell'infinito, avrei la forza per sostenerla, farla precipitare, e poi nuovamente alzarla in volo, più alta di prima, senza aver paura di perderla in una caduta. Potrei pilotare con destrezza ogni esperienza, regalandole quelle emozioni che solo un pilota delle nuvole come me, sa vivere davvero. Vorrei ricurirle i pezzi... vorrei ricucire i pezzi della mia mezza passione, ormai soffocata, per vedere come avrebbe potuto giocare nel cielo, se solo le avessi concesso le ali.





Dev'essere magico volare.





A pensarci, tutto questo non potrebbe essere altro che il principio di un addio. Immaginarti sarà uguale a dimenticarti, un equazione tipica, in cui invertendo l'ordine dei fattori il risultato non cambia. Sarà dolce allora dimenticarti mentre sto volando, con la convinzione di non dover più tornare indietro. Al termine del mio volo, scenderò dalla cabina di comando e con orgoglio trascinerò la mia esistenza a passo con la mia esperienza senza dover più tornare indietro, cercando un modo per tornare sui miei passi e cambiare quell'incognita che mi ha portato al risultato sbagliato.

Questo è solo un addio.









Tesoro, prova a volare insieme a me.

AskaChan, 18:40, commenti ?

Dilatati pensieri.

Valentina dal 04.10.88 riconosciuta come una cavia umana per le tue emozioni, è la tua esatta copia. ha la testa confusa, non sa mai qual'è il giorno della settimana. gli piace apparire dura, sicura di sè, con i piedi per terra, ma in realtà vive di sue immaginazioni, nelle sue lucide follie. si mostra spesso con una scorza dura, immortale, ma in realtà è più fragile della neve. è la fusione tra dolcezza quasi mai espressa, molto spesso nascosta, e acidità, stronzaggine, è questa la parte che ama di più, poiché odiando sa di poter essere amata. è sempre alla ricerca di attenzioni, le vuole perennemente, altrimenti si sente sola, senza nessuno accanto, e lei odia stare da sola, la solitudine è una delle sue più grandi paure. si è sottoposta e si sottopone continuamente ad una dieta per farsi accettare esteriormente, per piacere di più agli altri e agli occhi di chi lei vuole, ma sa già che alla fine impazzirà. ha l'abitudine di mangiarsi sempre le pelli delle dita, che sua madre considera ormai deformi, è il suo modo di liberare tutto il nervoso che ha addosso. lei è quella che ha sempre ragione. non gli piace compatire gli altri. lei non sa aspettare vuole tutto e subito. sa ironizzare su qualsiasi cosa ed ama farlo in tono provocatorio, ama vederti ridere alle sue battute, ma si offende anche molto facilmente, e non vuole che gli altri invece scherzino troppo su di lei. è molto gelosa delle cose che gli appartengono, e vuole il meglio per loro, pertanto gli altri non devono toccarle. lei s’innamora di tutto. ha la mente perversa, gli piacciono i pensieri ed i giochi un pò ambigui. ama sentirsi desiderata, ricercata ed è quello che vuole da ogni persona che le gira intorno, in modo da potersi sentire ogni volta accettata ed apprezzata. è molto curiosa e gli piace spettegolare, ma non vuole che gli altri entrino nella sua vita, è timida e sa nascondere bene i suoi sentimenti, ma quando te le dice in faccia ha paura, ha sempre paura di perdere ciò che la rende felice, considera la felicità l'unica via d'uscita alla quale nessun uomo dovrebbe sottrarsi. La sua adesso è una vita dolcemente appesa al filo fragile della felicità. vive a Firenze, ha un univesità a cui pensare, una casa a cui badare ed una vita nuova da stravolgere ogni giorno in modo sempre più entusiasmante... ma nonostante ciò sembra mancarle ancora qualcosa. crede di conoscere il male di vivere e crede di sapere molte cose che gli altri non sanno.


Un sottoprodotto contaminato d'odio


Senza autocontrollo divento stupefacente perdendo ogni consistenza.


» Humor: ._.
» The last song: Subsonica live @ Fortezza da basso - Firenze
» The last Movie: Coraline e la porta magica
» Reading: Anne Rice - Scelti dalle Tenebre



[ « ] me on deviantart
[ « ] me on aNobii
[ « ] me on facebook

Ama: lei amava se stessa, la libertà, le mani, la dolcezza, i suoi amici, la notte, il freddo, i locali, gli alcolici, la pizza, la cucina toscana, le cose fritte, la cotoletta, l'intimità, le parole sussurrate con tenerezza, la musica in testa, cantare, le parole che diventano discorso complesso, la poesia, i film, la fotografia dei suoi quadri visivi, l'eleganza di un colletto, l'informatica, la letteratura ( l'arte in generale ), Firenze, Parigi, il suo gatto, l'ordine delle cose, il rumore del breccino sotto le ruote della bicicletta, le cose colorate e pucchose, i pois, il fucsia, il viola e il nero, i peluche morbidi, fare shopping, i braccialetti di cuoio, arricciarmi i capelli con le dita, le coincidenze, pensare troppo, la sua mente oscena, creare, analizzare gli altri.




Odia: prima di tutto suo babbo, l'ovvietà, l'immaturità comune, l'ignoranza, il disordine, gli adolescenti, il caldo afoso, il mare, la pioggia, gli abiti corti, non trovare le taglie dei suoi abiti preferiti, i pullman in ritardo, lo studio, la politica, la noia, la tristezza, la solitudine, l’incertezza, le coincidenze, i suoi fallimenti, chi non le da ragione, le risposte alle sue domande.