A casa, nella mia casa, nella casa dove sono crescita per diciannove anni non vorrei più tornare.

Il Male di vivere s'è impregnato su di me e non se ne vuole andare, sediovuole.

All'inizio quando sono arrivata a Firenze credevo realmente che potesse cambiare qualcosa; mi sono vista volare con un ala, almeno quella, ma mi sono vista volare.

Ma evidentemente la mia vita dev'essere un inferno, ed è strano che io pensi di cambiarla visto che così, sembra essere stato deciso.

Ogni volta che torno a casa, ogni finestramaledettodisettimana c'è da litigare con quel povero imbecille del mi babbo.

Mi sta distruggendo la vita.

Mi vuole togliere quella poca felicità che uscendo da questa casa ho trovato.

Cosa fa la mia mamma? guarda, mi conforta come fa da diciannove anni, e devo essere proprio disperata se ho scitto di questa cosa in una pagina su un dominio pubblico.

Lei non ha potere contro mio padre, nessuno ha potere contro mio padre.

Non voglio già più parlarne, mi pesa troppo, mi pesa così tanto che preferisco ingoiare la mia merda da sola.

A cosa si aggiunge questo ? ad una quantità di esami che non so come mi andranno, la mia autostima cala vertiginosamente di giorno in giorno, non che io l'abbia mai avuta, ma almeno un puntino vago... c'era; ora non c'è più, in niente.

In più, non devo prendermi cura di nessuno.

Io ho bisogno di prendermi cura di qualcuno sempre.

Mi serve un qualcuno da accarezzare quando è triste, da fargli il solletico o le battutine per fargli nascere un sorrisino, da avere 24h su 24 nel cervello, con cui posso parlare liberamente, dal quale posso ricevere affetto e tenerezza.

Non ho mai e non avrò mai un uomo così.

Perchè? perchè se non sarà lui ad avvicinarsi a me io non mi avvicinerò.

Io ho paura degli uomini.

Perchè? perchè nel mio babbo ho sempre visto l'esempio d'uomo, è così che vedi la figura del padre fin dai primi mesi di vita, come l'esempio d'uomo sulla terra.

E io sono cresciuta con la certezza che tutti siano in quel modo, e io non voglio qualcuno che mi distrugga la vita accanto a me.

Ma se ne sono cosciente, perchè non cambio ? perchè è troppo difficile, è veramente troppo difficile.

Ormai ci sono delle idee preconfezionate che mi vengono naturali.

Non accarezzerò mai una guancia con amore.

Ma chi mi sta intorno questo non lo sa, o perlomeno fino ad adesso.

E' per questo che non volerò mai liberamente, con entrambe le ali spiegate.



Mi sto condannando, e non mi piace.

AskaChan, 22:59, commenti (6)?

Boia come sono noiosi i miei post, cioè io non vorrei farli così noiosi solo che XD appena apro splinder mi viene l'angoscia e il mal umore... non so perchè XD ma mi mette una tristezza addosso, vedrò di non farmi contagiare almeno questa volta o.o

Allora, vediamo... all'università procede... non saprei come procede, non ho ancora iniziato a studiare un cazzo, nella metà delle lezioni non ci capisco niente, il 12 Dicembre ho un esame e ancora non mi è arrivato una merda di libro stra importante che mi serve per l'esame, però ho tutti gli altri o.o

Sinceramente inizia a crescermi l'idea in testa di non potercela fare ma, non mi sembra il caso, visto che comunque mi piace come vivo adesso e cazzo, pur di studià come un ciuco voglio rimanè a Firenze! è.é

Poi! sono stata al Lucca Comix, cazzo sì è stato stra bello *-* come ogni anno c'era un sacco di gente, ma quasi nessun figo.

E ieri mentre tornavo a casa m'è venuto una merda di raffreddore che ogni due devo stà a soffiammi il naso o_o e mi stanno diventando tutte le narici rosse y.y piangio!

Sto diventando sempre di più un ottima cuoca! XD la settimana scorsa ho fatto anche dei biscottini che i miei coinquilini si sono mangiati in meno di 4 ore o.o e ne avevo fatti tipo 4 teglie, da 20/30 biscotti ciascuna XD

In compenso sono ingrassata, credo, mangio come un maiale perchè i miei coinquilino non fanno altro che mangiare e mi stimolano ç_ç e poi mi devono venire le mi cose, devo comprare dei jeans ma non saprei dove comprarli, e come e quando y.y

Mh, basta non so più che scrivere XD bye.

AskaChan, 23:36, commenti (1)?

Dilatati pensieri.

Valentina dal 04.10.88 riconosciuta come una cavia umana per le tue emozioni, è la tua esatta copia. ha la testa confusa, non sa mai qual'è il giorno della settimana. gli piace apparire dura, sicura di sè, con i piedi per terra, ma in realtà vive di sue immaginazioni, nelle sue lucide follie. si mostra spesso con una scorza dura, immortale, ma in realtà è più fragile della neve. è la fusione tra dolcezza quasi mai espressa, molto spesso nascosta, e acidità, stronzaggine, è questa la parte che ama di più, poiché odiando sa di poter essere amata. è sempre alla ricerca di attenzioni, le vuole perennemente, altrimenti si sente sola, senza nessuno accanto, e lei odia stare da sola, la solitudine è una delle sue più grandi paure. si è sottoposta e si sottopone continuamente ad una dieta per farsi accettare esteriormente, per piacere di più agli altri e agli occhi di chi lei vuole, ma sa già che alla fine impazzirà. ha l'abitudine di mangiarsi sempre le pelli delle dita, che sua madre considera ormai deformi, è il suo modo di liberare tutto il nervoso che ha addosso. lei è quella che ha sempre ragione. non gli piace compatire gli altri. lei non sa aspettare vuole tutto e subito. sa ironizzare su qualsiasi cosa ed ama farlo in tono provocatorio, ama vederti ridere alle sue battute, ma si offende anche molto facilmente, e non vuole che gli altri invece scherzino troppo su di lei. è molto gelosa delle cose che gli appartengono, e vuole il meglio per loro, pertanto gli altri non devono toccarle. lei s’innamora di tutto. ha la mente perversa, gli piacciono i pensieri ed i giochi un pò ambigui. ama sentirsi desiderata, ricercata ed è quello che vuole da ogni persona che le gira intorno, in modo da potersi sentire ogni volta accettata ed apprezzata. è molto curiosa e gli piace spettegolare, ma non vuole che gli altri entrino nella sua vita, è timida e sa nascondere bene i suoi sentimenti, ma quando te le dice in faccia ha paura, ha sempre paura di perdere ciò che la rende felice, considera la felicità l'unica via d'uscita alla quale nessun uomo dovrebbe sottrarsi. La sua adesso è una vita dolcemente appesa al filo fragile della felicità. vive a Firenze, ha un univesità a cui pensare, una casa a cui badare ed una vita nuova da stravolgere ogni giorno in modo sempre più entusiasmante... ma nonostante ciò sembra mancarle ancora qualcosa. crede di conoscere il male di vivere e crede di sapere molte cose che gli altri non sanno.


Un sottoprodotto contaminato d'odio


Senza autocontrollo divento stupefacente perdendo ogni consistenza.


» Humor: ._.
» The last song: Subsonica live @ Fortezza da basso - Firenze
» The last Movie: Coraline e la porta magica
» Reading: Anne Rice - Scelti dalle Tenebre



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Ama: lei amava se stessa, la libertà, le mani, la dolcezza, i suoi amici, la notte, il freddo, i locali, gli alcolici, la pizza, la cucina toscana, le cose fritte, la cotoletta, l'intimità, le parole sussurrate con tenerezza, la musica in testa, cantare, le parole che diventano discorso complesso, la poesia, i film, la fotografia dei suoi quadri visivi, l'eleganza di un colletto, l'informatica, la letteratura ( l'arte in generale ), Firenze, Parigi, il suo gatto, l'ordine delle cose, il rumore del breccino sotto le ruote della bicicletta, le cose colorate e pucchose, i pois, il fucsia, il viola e il nero, i peluche morbidi, fare shopping, i braccialetti di cuoio, arricciarmi i capelli con le dita, le coincidenze, pensare troppo, la sua mente oscena, creare, analizzare gli altri.




Odia: prima di tutto suo babbo, l'ovvietà, l'immaturità comune, l'ignoranza, il disordine, gli adolescenti, il caldo afoso, il mare, la pioggia, gli abiti corti, non trovare le taglie dei suoi abiti preferiti, i pullman in ritardo, lo studio, la politica, la noia, la tristezza, la solitudine, l’incertezza, le coincidenze, i suoi fallimenti, chi non le da ragione, le risposte alle sue domande.